Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
04 января 2011

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Аптека. Молодой человек:
- Дайте мне два теста на беременность.
Вдруг он отвлекается на чтение пришедшей СМС.
- Зараза, ну что за день?!... Дайте мне три теста!
5
В СССР тех, кто ругал власть, отправляли в психбольницы. Теперь наоборот
- нужно отправлять тех, кто её хвалит.
Я, конечно же, знал, что я не далеко не красавец. Но когда сегодня
проходил мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут
автобус...
7
Когда вкусных конфет целая горка и хозяйка вышла на кухню, вы тоже
прячете пустые фантики в карман?
Из характеристики: "... всегда имел своё мнение. Да и чужое тоже
имел..."
Звонок на передачу "Вопросы ясновидящему":
- С вами говорит Петр из Москвы. Что вы будете делать, когда закроется
ваша передача?
- О чем вы спрашиваете? Наша передача не может закрыться. А вот банк,
где вы работаете SQL-программистом третьего разряда, уже сегодня объявит
себя банкротом.
- А я вас и не спрашиваю. Я предупреждаю. Наш банк вёл все счета вашего
спонсора.
4
- В отечественном искусстве я с печалью вижу падение творчества.
- Вы не правы, коллега! Сколько творчества пришлось проявить Михалкову,
чтобы сидишную болванку приравняли к искусству!
Внимание знатоков за игровым столом. С начала игры вас пятеро. С начала
игры мы не видели Александра Друзя. С начала игры он не отвечал на
телефонные звонки. А теперь, внимание, вопрос. Кто лежит в чёрном ящике?
Десятки кукольных театров со всей России борются за право носить имя
судьи Данилкина.
То, что еда наркотик, в праздники очевидно, как никогда.
Министерство РФ по миграционной политике выпустило новое постановление:
"При въезде на территорию Российской Федерации лица с Московской
пропиской должны в 3-х дневный срок стать на временный учет в местных
органах власти".
Премьер Министр РФ утвердил это постановление. А что ему. Он же прописан
в Питере.
8
Встречаются двое приятелей:

- С наступающим Новым годом !

- С наступающим, возьми в Новый год, только самое лучшее !

- Да я бы взял, но где мне взять один миллион баксов ?

- Под Новогодней ёлкой !

- Да кто-ж меня пустит на Новогоднюю ёлку к Абрамовичу.
Шварценеггер покидает пост губернатора Калифорнии - еще бы - ему ведь
Медведев пост мэра Москвы предложил...
Новый год в Белоруссии.
- Сосед, Голубой огонек смотреть будешь?
- Буду, если вентиль не перекроют
Водка, бабы, деньги. Уберите две составляющие и вы получите - зло.
Водка, бабы, деньги. Уберите две составляющие и вы получите - добро.
Водка, бабы, деньги. Соедините, и вы получите - смысл жизни.
ДПСник тормознул крутую тачку. За рулём не менее крутая блондинка.
ДПСник:
- Почему у вас не гарят фары?
Блондинка:
- Так сейчас же ден', светло!
ДПСник:
- Очен' смешная шутка, я её оценил в 1 000 рублей!
Блондинка:
- Да Вы что надо мной, издеваетес'?! Может мне ещё и пристегнут'ся?!

ПеTRUEшка
Иран пригласил РФ, Китай и ЕС посетить свои ядерные объекты...
Барак Обама долго смеялся...
Южная Корея коварно напала на северокорейские войска, мирно бомбившие её
города!!!

ПеTRUEшка
Разговаривают 2 приятеля.
- Видиш, девушка идёт? Спорим, я её трахну?!
- Ты что, с ума сошёл?! Это же блондинка!
- А я медленно и 2 раза!

ПеTRUEшка
-Папа, папа, а давай маму седим ато бабушка уже надоела!!!
-Мама, а почуму у папы такие синие уши? -Нехочиш дочка не еш!!!

Вчера<< 4 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 07.10:
Чистая прибыль Роскосмоса за 2020 год - 300 млн. рублей (в 42 раза меньше, чем в 2019 году).
Заработок Рогозина за 2020 год - 83 млн. рублей (в 2 раза больше, чем в 2019 году).
То есть, весь Роскосмос может потянуть только четырёх Рогозиных, причём одному из них придётся слегка голодать.
Рейтинг@Mail.ru