Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 января 2011
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Мужик молится в Церкви. Мимо него проходит священник. Мужик: - Батюшка, я сейчас прошу Бога, чтобы мне повысили зарплату. Вы не знаете, что ОН мне скажет? Священник: - А что ты в прошлом году делал на Рождество? Мужик: - Бухал с друзьями. Священник: - А теперь представь себе ситуацию: ты приглашаешь на свой ДР сына, а он тебе прямо в глаза говорит, что не придет, потому что ему лучше бухать с друзьями. А через месяц он к тебе приходит и просит денег. Что ты ему скажешь? Мужик: Пошел нафиг, сопливый му@ак! Священник: - Теперь ты знаешь ответ на свой вопрос.
Я – шаман. Но у меня зимой очень плохо заводится машина. Поэтому, мне утром в гараже приходится сначала делать вокруг нее десять кругов. С бубном. Бить в бубен надо громко, иначе не заведется. И еще кричать заклинания. Потом завожу и уезжаю. А сегодня она вдруг заглохла в пробке, на проспекте. Но, ничего, завел как обычно. Заодно, и пробку разогнал.
Новый год это праздник на котором, все те кто дожил до него, поздравляют друг друга с этим достижением. Пора вводить добрую русскую традицию утром 11 января обзванивать всех друзей и близких и поздравлять тех кто выжил на этом празднике жизни.
Мумия возвращается с подачи Кудрина! По идее министра финансов, новая пирамида Мавроди должна отсасывать "лишние" денежки у населения, что будет способствовать снижению инфляции.
30
- Говорят, Мавроди начал новый проект, но теперь без фантиков а с интернет-кошельками? Это удобно: не надо ездить на Нагатинскую, в очередях стоять! Теперь я умный и успею вовремя выйти из пирамиды! Да, собственно, не дожидаясь второго месяца, получу как пенсионер и инвалид через месяц свои +30% и до свидания! - Лёня, но от чего вы так уверены, что это действительно Мавроди начал и, тем более, что будет второй месяц???
15
Раньше столицей России был Питер, а гастарбайтерами – финны. Они живут лучше нас, научились на наших ошибках. Сейчас столица России Москва, а гастарбайтеры – таджики. Что будет дальше: история повторяется по спирали – будет новый виток. И мы будем завидовать таджикам, как сейчас финнам.
Одного парня в кафе начали сильно пучить газы, но тот не растерялся, благо играла громкая музыка, начал ритмично, под музыку эти газы выпускать. Когда уже на второй песне он закончил это дело, вдруг заметил, что все в шоке уставелись на него. И тут он вспомнил, что пердит в плеере.
- Даже странно! Столько разговоров о глобальном потеплении, а у нас снега всё больше и больше! - Всё верно. За счёт потепления, где-то там воды испаряется всё больше и больше. Но потом этой самой воде надо же куда-то выпадать?
18
Если бы власти не мешали бизнесу, все бы уже были Батуриными.
После Новогодних праздников директор заходит в офис и кричит: - Ну здравствуй, офисный планктон! Клиент: - Кто это? Менеджер: - Тот, кто плавает наверху!
... вот ведь повезло тем пользователям интернет-кошельков, у которых номер кошелька, хоть в одной цифре из, примерно, 14 знаков будет отличаться от номеров MMM-2011! И особенно тогда, когда Леонид Голубков будет делать взнос не с компьютера, а через платежный терминал, тыча пальчиком, читая по бумажке!
17
- Скажите, профессор, а как с точки зрения физико-математической ботаники можно определить примерную дату начала реформ электроэнергетики в Московской области? - Элементарно, коллега. Нужно ширину просеки ЛЭП разделить на два, затем, от воображаемой центральной линии отложить перпендикуляр вверх, до верхнего провода ЛЭП. У полученного прямоугольного треугольника легко вычислить гипотенузу. Затем, зная скорость роста дерева в год в Подмосковье, разделить длину гипотенузы на это значение...
29
Новости науки. В продаже появилась жидкокристаллическая водка. После 22-00 она из жидкой становится кристаллической.
В милицейском участке мент допрашивает путану. Мент: - Ну давай, бл@дь, рассказывай. Путана: - Я не бл@дь, а путана. Мент: - Один хрен, а точнее корень. Путана: - У нас один корень с Путиным, а бл@дь это ты, потому что умудрился поступить на государственную службу не зная русского языка.
У меня в голове, так же собралась аццкая идея об уборке без денег снега и борьбы с пробками. 1. В момент снегопада создаётся пробка (исскуственно). Народ вставший в пробках - принимает на крыши автомобилей падающий снег, а моторами плавит уже выпавший под автомобилями. 2. А пробки надо сдерживать до тех пор, пока не кончится снегопад.
В рамках новых образовательных программ для молодежи в Донецке открыт набор в мобильные кружки, где молодые люди будут учиться мастерству снятия головных уборов. Мастер-классы будут проводить ведущие мастера Донбасса. Также, согласно утвержденному учебному плану, для студентов предусмотрены выездные сессии на западную Украину.
Чтобы муж не нашёл любовника под кроватью или шкафу, не позволяйте любовнику и мужу соседки играть в прятки в Вашей квартире.
33
На ЧМ-2010 в ЮАР северокорейский футболист видит у иностранново туриста iPhone 4 и гордо говорит: - Подумаеш, у нас тоже такие ест'! Э-э... А что это такое?!
Сегодня общался с молодой девушкой. Она стала коммерческим директором в 24 года только благодаря: 1. Подъём в 5 утра 2. Многократный контрастный душ 3. Йога 4. Медитация 5. Интервальное голодание 6. Книги по саморазвитию 7. Позитивное мышление 8. Её отец - владелец компании