Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
22 февраля 2011

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Навеяно историей про глухонемых в вагоне.

Ехал я в начале 90-х в поезде. Так получилось, что в купе я оказался
один, все по дороге вышли. Делать нечего - пью пиво с рыбкой. Водку
одному скучно. На какой-то станции забегает глухонемой торговец всякой
херней (тогда в моде были порнографические картишки). Я ему показал
жестами - есть, мол, карты? Он протянул. Спрашиваю - сколько? Пальцами
показывает 5. Я дал ему 10 и он вышел в коридор. Кричу вслед (он меня не
видит) - але! Где сдачи? Глухонемой возвращается с пятеркой.
Вот тебе и глухонемой....
Революция

Год назад после тяжёлого кризисного года я так мечтал отдохнуть и
позавтракать где-нибудь на другом континенте. Однако мои планы расстроил
исландский вулкан с легко произносимым названием Эйяфьятлайокудль. В
последний раз он курил в 1821 году, когда Наполеон заметил пролетавшую
над Атлантикой комету, которая спровоцировала извержение. Видимо
императору тоже досталось, тем более что вскоре он умер.
Во чтобы это ни стало, в этом году я решил выбраться в отпуск, поэтому
заранее поспешил в турагентство. Придя в контору, я увидел ковырявшегося
в носу парня. Благо он меня не заметил. Чтобы не ставить его в неловкое
положение, я незаметно вышел и опять с шумом зашёл. Зря.
Увидев меня, он тут же начал протягивать мне свою приветственную руку,
которой недавно проводил геологические изыскания. Его навязчивая рука
так и искала встречного рукопожатия. Мне ничего не оставалось, как
сказать, что недавно я переболел чесоткой. Его рука исчезла.
Сотрудник турагентства предложил мне присесть на диван и угостил
яблоками. Чтобы оставаться вежливым, пришлось откусить его, пережевать и
заглотнуть внутрь. Только я собирался начать разговор, как вдруг заметил
болтающуюся в яблоке половинку червяка. Видимо вторую половинку я съел.
Благо он не заметил, поэтому я сдержался и сделал внимательно слушающее
лицо.
Сотрудник турагентства сразу начал сетовать на фараоновую революцию и
политический тайфун в Египте, которые привели к росту цен на
туристические услуги в других местах. Сказал, что все их клиенты
жалуются. Для пущей убедительности показал мне письмо их постоянного
клиента - местной мэрии, которая жаловалась на десяти процентный рост
излюбленной гостиницы в Эмиратах. На мой вопрос, сколько стоит там
проживание, тот ответил три тысячи долларов в сутки. Не бедно для
чиновников, сделал я своё заключение про себя.
Я сказал ему, что мне нужно дёшево и сердито. О чем позже я сильно
пожалел. Но это потом… Он подобрал мне самый дешёвый вариант путешествия
на чёрный континент. Я подумал, наконец-то удача улыбнулась мне, но на
самом деле она смеялась надо мной. Это всё равно, что купить на
распродаже сейф всего за один доллар. Остаётся купить к нему ключ
стоимостью тысячу долларов.
С черепашьей оперативностью он оформил билеты и сказал, что осталось
получить визу в посольстве африканской страны. Я сказал, что сам найду
посольство, но он настоял, чтобы помочь и ошибочно подсказал мне их
адрес. По его вине пришлось потерять ещё два часа. Позже по ящику я
узнал, что в стране, куда я собирался полететь на отдых, началась другая
революция. Турагентство отказалось принять билеты обратно. Придется
лететь. Хотелось бы верить, что виноват в этом был случай, но вставая по
утрам, я всё чаще находил виновного, глядя в зеркало.

Ержан Орымбетов
Две истории о том, как разводят наших граждан.

1. Захожу вчера (20 февраля, что важно) в аптеку (недавно открылась и
цены там довольно-таки дешевые).
Висит объявление: "22 февраля аптека закрыта в связи с инвентаризацией,
с 23 февраля закрыта по техническим причинам". Спрашиваю у
девочки-аптекарши, то подтверждает мою догадку, что аптеку прикрывают
(видимо, из-за низких цен, чтобы не составляла конкуренцию аптеке,
асположенной через дом). Половины запрашиваемых мной лекарств уже,
естественно нет.
А за соседним окошком какой-то дедок (лет так хорошо за 70) покупает
лекарства и травки на 260 руб. Так вот, вторая девочка-аптекарша дает
старику карту скидок этой аптеки.
Спрашивается: сколько дней осталось у старика, чтобы он смог
воспользоваться этой картой скидок.

2. Сегодня зашла в магазин бытовой техники кое-что посмотреть.
Сначала взгляд только зацепился за ценник посудомоечной машины, но через
одну-две секунды повернула назад к этому агрегату и ошарашенно читаю:
"Элекролюкс. Производство: Германия". Здесь вообше-то не одно, а сразу
два разводилова: 1) вообще-то в рекламе говорилось почему-то про Швецию,
а не про Германию, как страну-производитель.
2) Для справки: в процессе приобретения стиральной машины заходили на
различные сайты и узнали про Электролюкс следующее. Такого производителя
в Швеции вообще нет, а есть только какие-то небольшие фирмочки, которые
в своей совокупности и косят под крупного производителя, но правды кто
из них что делает не добьешься. В России есть только одно
представительство Электролюкса, расположенное где-то в одном из офисов
Москвы. Посему проблемы с ремонтом этой техники весьма и весьма большие.

Мораль: Граждане, будьте предельно внимательны и осторожны, так как
создается впечателение, что нас дурят везде, начаная от аптек и кончая
довольно-таки недешевыми магазинами (про чиновников вообще молчу, это
отдельная тема).
Прочитал рекламу: "Восторг продолжает делать зимние сюрпризы".
Ни фига не понял. Что за восторг? Что за сюрпризы? Детские?
Ребенок от восторга обкакался на лыжне?
И продолжает этим заниматься?
Нет.
Это, оказывается, реклама немецкого авто. Креатифф, черт побери...

Вчера<< 22 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 20.05:
Из сводок:
"Враг бежит, но нас он не догонит!"
Рейтинг@Mail.ru