Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
21 марта 2011

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Четыре проститутки сидят за столом в кафе.

- Слушай, Сонни, эти клиенты совсем озверели! Уже все им приелось!
Экзотики подавай! Один тут мне за двойную цену попросил, что б я ему
сказку прочитала. Как в детстве! Про аленький цветочек! Я, как дура,
помылась, надела кружевное белье, духами надушилась, а он с книжкой этой
пришел! Я давно ничего подобного не читала. При нашей работе лишь
"Справочник венеролога" настольная книга. А тут такой сказочный,
красивый стиль... Как дура этому извращенцу до утра сказки читала! А он
все еще, еще давай! Ненасытный хрен оказался! Читай ему и читай! Еще и
еще! Жена у него, говорит, не читает ему совсем теперь, бизнесом почти
круглосуточно занимается. А ему так хочется, мол, сказок на ночь, как в
детстве!

- Кошмар что творится!- подтвердила Катрин, - ко мне тут пара пришла,
мужик с бабой. Ну, мне не впервой. Пошла готовиться тоже. Прихожу, а они
оба в белых халатах на голое тело. Мне тоже халат протягивают
белоснежный. Давай, говорят, тоже надевай, у нас два часа проплачено! Я
одела, куда ж деваться. Они мне и говорят после этого, что в "Дохтуров"
играть будем. Уложили меня на стол, и давай в "кинекологов" играть! Я,
типа, пациентка, ну больная значится, а они - светила медицины по
женской части. На голову шапочки хирургические нахлобучили, повязки
марлевые на рот, а мне, как больной, беретик белоснежный марлевый на
волосы. Инструменты всякие были у них с собой. Думала, конец мне.
Маньяков судьбинушка с инструментом для пыток подкинула. А они меня всю
исследовали, и диагноз даже поставили: малая проходимость маточных труб!
Сантехники гребаные! И еще обсуждали с умным видом, что со мной делать,
как лечить! Потом все же сказали, что в детстве оба мечтали "дохтурами"
стать, а пришлось в бухгалтеры идти. А мечта-то, мол, осталась
нереализованной! Свихнуться от них можно!

- Ой, девчонки, а ко мне двое пришли,- грустно стала вспоминать Тигрия,
- солидные, костюмы от "Версаче", булавки в галстуках с брильянтом. Я
тоже подготовилась. Эти двое разделись. Один из них вынул из галстука
булавку с брильянтом, в водке прополоскал и говорит мне: "Садись на
меня, шлюшка, будешь меня в попу булавкой колоть. А я с тобой на спине
должен буду на карачках своего компаньона догнать и осалить!".

Компаньон тоже, значится, на карачках бегать должон. А что сделаешь -
уплачено! Села я на него, в попу кольнула, завопил он и давай гоняться
по дому за своим другом! Стыдоба! Тот впереди бежит, зад голый, между
ног хозяйство мужское болтается, а мы его догоняем! А у них спор на
десять "штук" евро: кто кого догонит и "осалит". Так и скакала я на нем,
пока оба они не выдохлись.

- Ох, девчонки, беда нонче с этими клиентами!- поделилась Стения. - Тоже
недавно один пришел, культурный, в очечках золоченых, вежливый, деньги
по двойному тарифу уплатил. Разделась я. Он не торопиться, говорит,
птичек, мол, любит. При чем тут птички?! А он и говорит, что все детство
голубей держал. Птичек любил. А потом его голубятню сожгли уроды
какие-то! И достает из пакета нечто вроде обода, а к ободу этому куча
разноцветных перьев прикреплена. Перья как у павлина в хвосте! Говорит,
надень этот обод с перьями на попу, а то я так, мол, не могу! А вот с
птичкой совокупиться - могу! Что сделаешь, двойной тариф! Надела я этот
обод с перьями на талию, встала на карачки, а в зеркале вижу свое
отражение. Жуть! Настоящий павлин! Обод с перьями на попе точно на
павлиний хвост похож! Этот стал сзади подбираться. Ну, думаю, пойдет
сейчас дело быстрей, тогда бы он свалил восвояси поскорее. Так и что бы
вы думали?! Вдруг гарью завоняло! Я носом вожу - где горит? Глянула
случайно в зеркало и завопила! Попа моя горит! Этот гад, когда сзади
зашел, незаметно зажигалкой чиркнул и перья на ободе поджег! Вот урод!
Говорит, я так ему его птичек в огне напомнила! А у меня попа по кругу в
пламени! Признался потом, что огромное удовольствие получил. Денег еще
сверху накинул. А знаете, как тушил, кстати? Этот запасливый гад из
машины автомобильный огнетушитель прихватил миниатюрный! Вот так,
девочки, попа сначала в огне, а потом в пене!

Подруги тяжело вздохнули. День только начинался, а значит, среди
грядущих клиентов опять будут непредсказуемые "кадры".
Самые грязные выборы -самая грязная дума -самый грязный губернатор.
Самый смешной анекдот за 25.08:
В проекте правительства перехода на четырёхдневку концепция поменялась. Рабочих дней решили оставить пять, а зарплату платить, как за четыре.
Рейтинг@Mail.ru