Повторные анекдоты

Встреча с избирателями. Кандидат от"Единой России" делает доклад о
достижениях в экономике:

- В городе Бобруйске усилиями партии"Единая Россия" по плану Путина
построена электростанция...

Реплика из зала:

- Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!

Лектор продолжает:

- В городе Задрищенске стараниями партии"Единая Россия" по плану Путина
построена ТЭЦ...

Тот же голос:

- Неделю назад я там был. Никакого ТЭЦ нет, народ дровами топит!

Лектор взрывается:

- А Вам нужно поменьше шляться и побольше телевизор смотреть!

Еврейская мама говорит сыну:
- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей.
Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья,
дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети
вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская
или хохлушка!
- Но почему? Я же еврей.
- Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете
путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим
мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке.
- Почему?!
- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!

студия звукозаписи-певица, музыканты, режиссер за стеклянной
перегородкой что-то говорит в микрофон. вдруг гитарист бросает струны и
хватает певицу за причинное место. та орет, музыканты замирают. из
динамиков голос режиссера:
- я сказал: не " за пизду, бля", а " запись
дубля"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Беседуют двое мужчин-француз и русский. Тема разговора-женщины. Француз
утверждает. что порядочная женщина-эта та, которая имеет мужа и
любовника. Русский:-" Так эта гулящая." Француз:-Гулящая эта та, которая
имеет мужа и десять любовников. Русский: -так эта падшая женщина.
Француз -нет. падшая эта та. которая не имеет ни мужа ни любовника.
Русский:- так эта одинокая женщина. Француз:-Нет. Одинокая эта та,
которая имеет мужа, но не имеет любовника.

Я в жаркий день пошёл к ручью напиться. Но не дошёл, напился раньше...

- Какая разница между мужиком и мужчиной?
- От мужика пахнет мужиком, а от мужчины - женщинами!

- Рабинович, вы всех удивляете своим олимпийским спокойствием. Как это у
вас получается?
- Я просто хорошо натренирован. У меня дома жена, тёща, четверо детей,
две собаки, кошка и зажигалка, которая не работает.

Идут по горам Индус, Араб и Негр, долго идут, второй день, снега по
пояс, устали, видят избушка, стучатся там дедушка, говорят:
- Пусти переночевать.
Он говорит:
- Пожалуйста, только у меня хатка маленькая двое только поместятся,
кому-то третьему в сарае придется.
Ну Индус согласился в сарай идти. Через минуту возвращается, стучится в
дверь, говорит:
- Я не могу в сарае, там корова - священное животное. Индусам нельзя с
коровами.
Ну Араб говорит:
- Ладно я пойду в сарай.
Стучится в дверь через минуту:
- Не могу, там свинья - мусульманам нельзя со свиньями.
Нерг:
- Я так и знал, Йоу, что мне прийдется, йо... И пошел.
Через минуту стук в дверь, мужичек открывает, а там корова со свиньей.

У каждой женщины есть она... подруга, которая жрёт сутки напролёт, как
бегемот, и ни хрена не толстеет...

Моя жена в секцию каратэ записалась! И я стал значительно лучше:
готовить, убирать квартиру, полюбил стирать и гладить.

Гуляли парень с девушкой и подошли к её дому.
- а пошли ко мне? говорит парень
- Давай. Но мне переодеться надо.
проходит 5 минут.
- Переоделась?
- Да, всё в порядке.
Вдруг крик отца девушки с балкона:
- Посрала, а смывать я буду?

очень воспитанный мальчик упав в люк канализации закрыл за собой крышку

Знаменитый английский (можно также канадский, американский) гипнотизер
выступает перед 2-тысячной публикой. Он смотрит в зал и говорит:
— Dance!
Все танцуют.
— Cry!
Все плачут.
— Laugh!
Все смеются. Вдруг он случайно спотыкается и произносит:
— Shit!
Зал пришлось отмывать две недели.

Штирлиц надел трусы набекрень, Штирлиц не знал что бекрень - румынская
разведчица

Товарищеский матч Бразилия-Россия. Бразильцы сидят в бари, им влом
играть. Кидают жребий, и защищать Бразилию идет один Рональдо. Матч
заканчивается, Рональдо возвращается в бар, заказывает коктейль и
говорит:1-1. Ему: как же так? ты что нас позоришь!. А он: а что я мог
сделать? меня на 6-й минуте удалили!

Звонок:
- Алло! Это прачечная?
- @уячечная! Это Министерство Культуры!