Общий выпуск

Мама моей знакомой полвека назад поехала поступать из глубинки в
ростовский университет, в соответствующем очень юном возрасте. Не помню
уж зачем она остановилась по пути в Таганроге, как тогда часто водилось
почти без денег, но с билетом – в Ростове её встречала родня. Погуляв по
пыльному Таганрогу весь день, уже под вечер в местном автобусе она не
выдержала и решила всё-таки съесть отложенный ещё дома последний
бутерброд с сыром. К её огорчению, сыр оказался слегка заплесневелым –
на дворе было лето. Девушка долго с сомнением разглядывала этот
вожделенный бутерброд, и наконец стала бережно счищать плесень. Рядом
стоял какой-то видный крепкий кавказец за пятьдесят. Он галантно сказал
девушке, что хотя заплесневелые сыры входят в число самых дорогих в
мире, именно этот есть всё-таки не следует. А ещё он как раз едет в
спецмагазин, где сыр свежий и особенный, и что он хочет кусок этого
замечательного сыра подарить ей.

Пропустив типа мимо ушей его заманчивое предложение, девушка весело
заметила, что это же ж сколько столетий надо выращивать такую породистую
плесень, чтобы из неё получилось что-то вкусное. Кавказец расхохотался и
заявил, что плесень в дорогих сырах самая обыкновенная, всё дело в сыре
и в технологии. Вот тут в её голове и прозвенел первый тревожный
звоночек на это откровенное враньё. Но мужчина был в возрасте и выглядел
очень положительно. А потом всего за пару остановок произошёл наверно
сеанс гипноза – она разглядела его медальный облик, статную значительную
фигуру, жаркие глаза, трагические складки у губ, и была просто
зачарована его речью. Они разговорились и долго гуляли потом по вечерним
улицам вокруг обещанного спецмагазина, о котором она уже почти забыла.

Но глядя в её сияющие глаза, темпераментный кавказец вдруг прокололся –
его просто понесло. Он рассказал, что работает секретным
авиаконструктором, но толку в этой секретности нет никакой, потому что
всё равно его работы всю жизнь не идут в серию и поэтому неизвестны.
Услышав это, девушка очнулась, глянула на часы и спросила насчёт
обещанного сыра – её поезд скоро отправлялся. Мужчина нырнул в
магазинчик, больше похожий на товарный склад, и вернулся оттуда сияющий
с небольшим кругом сыра, по виду действительно свежего. Забрав сыр,
девушка застенчиво поинтересовалась, женат ли он. «Нэт, нэ женат!» - с
ходу растерянно ответил мужчина. Это был провал – вопрос девушки был
контрольным выстрелом. Незнакомец выглядел ухоженным, опрятно одетым и
вообще победителем женских сердец. Наскоро распрощавшись, она уже в
поезде с сыром в зубах принялась повторять приготовленную к поступлению
в университет басню «Сыр выпал, и с ним была плутовка такова…». Тут она
рассмеялась – стремительно покинутый блатной кавказец действительно
походил при расставании на нахохлившегося озадаченного ворона.

Так бы и осталась эта история в тихих семейных анналах, да ещё и не
моих, но недавно я случайно увидел одну телепередачу и по свежим следам
порылся в гугле. Как осторожно выражаются журналисты, девушка тогда
встретила «человека, очень похожего на» Роберто Бартини. Этот человек,
разговорившись, мог много ещё чего ей рассказать – что он например
итальянский барон, отдавший всё своё состояние в размере десяти
миллионов долларов в помощь голодающим советской республики. Как ни
странно, и это было чистой правдой. А насчёт своих авиаразработок он
поскромничал – из шестидесяти его моделей одна в серию всё-таки пошла.
На ней были установлены мировые рекорды скорости, и построены шестьсот
бомбардировщиков этой серии под именем ЕР-2, которые с начала войны до
её конца бомбили Берлин. Бомбардировщик был этот настолько секретен и
выглядел настолько необычно, что при аварийных посадках его время от
времени сбивали наши. Сам конструктор тоже выглядел необычно и эффектно
– в него часто влюблялись. Как и его самолёты, Бартини тоже сбили наши –
перед войной ему влепили сталинскую десятку, которую он отсидел от
звонка до звонка. Многое из того, чем мог бы похвастаться этот человек,
девушке в то время рассказывать было вообще бессмысленно – другой
совершенно секретный конструктор Сергей Королёв считал его своим
учителем, и однажды сказал: «Без Бартини не было бы спутника». После
отсидки Бартини был отправлен именно в Таганрог, где действительно ездил
довольно долго на общественном транспорте. В автобусе он никогда не
садился, несмотря на возраст. Окончательно меня добил поиск на тему
дорогих итальянских сыров с плесенью. Плесень эта, как выяснилось, самая
обыкновенная. Она действительно берётся прямо из воздуха, как и вся
тюремная гниль, обрушенная на этого человека - всё дело, оказывается, в
самом сыре…

Произошла эта история в управе одного из московских районов, где студент
Миша проходил летнюю практику.
В каждой управе есть отдел, занимающийся обращениями граждан. Обращений
в день поступает довольно много, потому что пишут в управу все кому не
лень и по самым различным поводам. Написать может молодая семья, которую
затопили соседи сверху, написать могут озабоченные благоустройством
двора бабушки (причём сам текст письма займёт полстраницы, а подписи
всех-всех-всех бабуль многоэтажки растянутся страницы на три), писать
могут даже мелкие предприниматели, которым жадность и смекалка не
позволяют обратиться к юристам. В самом деле, если разослать письма с
каким-нибудь каверзным юридическим вопросом в десяток инстанций, то как
минимум в одной письмо попадёт к буквоеду, который даст на это письмо
развёрнутый подробный ответ, хотя бы по должности от него это и не
требовалось.

Миша проходил практику в жилищном отделе, но каждое утро забегал в отдел
работы с гражданами - узнать, нет ли корреспонденции на особо сложные
жилищные темы? Таковых писем оказывалось штук пять-шесть, и Миша
утаскивал их к себе в кабинет.
Однако забегал он в отдел работы с гражданами не без содрогания. Дело в
том, что начальником отдела была довольно мрачная женщина типа Калугиной
из "Служебного романа", и у этой женщины имелась не только калугинская
строгость и калугинские комплексы, но и свой личный заскок - в кабинете
она держала огромного добермана. С ним она приходила на работу, с ним
она уходила с работы, и вообще - пёс был её тенью.

Миша ужасно боялся собак с детства, даже спаниелей и болонок, поэтому
ежеутреннее столкновение с доберманом было для него пыткой. Пёс, к тому
же, почувствовал его страх, и каждый раз встречал появление Миши злобным
порыкиванием.
Когда однажды утром пёс неожиданно зашёл Мише за спину и нарочно
оглушительно гавкнул, практикант не выдержал и спросил у "калугиной":
- Людмила Ивановна, ну зачем вы берёте на работу этого пса? Какая от
него польза?
- От моего пса очень большая польза.
- Ну, какая? Кроме той, что он выгоняет своими выходками посетителей
вроде меня?
- Мой пёс меня успокаивает - это раз. Мой пёс очень умён - это два.
Наконец, мой пёс отлично надрессирован и от него гораздо больше пользы,
чем от моего помощника, которого я уволила два года назад. Вот, смотри.
Рекс!..
Пёс вскочил на ноги и уставил на хозяйку почтительный взгляд.
- Рекс, подай мне чистую бумагу для принтера!
Пёс моментально сделал два прыжка к шкафу, открыл его лапой, взял в зубы
запечатанную пачку бумаги и притащил хозяйке.
- Молодец. Теперь отнеси эту ведомость начальнику земельного отдела.
Хозяйка повесила псу на шею файл с бумагами, и тот выбежал из кабинета.
Через пару минут он вернулся, причём нёс на шее уже не файл, а целую
папку - очевидно, с ответными бумагами из земельного отдела.
- Умница, Рекс. Ну а теперь, покажи Мише свою главную обязанность по
офису.
Рекс сел перед столом и высунул длинный розовый лопатообразный язык, с
которого капала слюна. Его хозяйка в это же время подвинула к себе
огромную кипу конвертов и неотправленных ответов.
- Рекс, конверт!
Пёс с усердием лизнул полоску конверта, и хозяйка лихо этот конверт
запечатала.
- Рекс, конверт!
Пёс повторил лизательную процедуру.
- Рекс, конверт!.. Молодец, Рекс. Видишь ли, Миша, года два назад мне
пришлось отправить людям за один вечер 108 писем. Я тогда стёрла язык до
крови. А теперь, вместе с моим Рексом, я и здоровье берегу, и с письмами
управляюсь - на полчаса раньше! Ну, скажи теперь - есть от него польза?

Только что смотрю рекламу Растишки. Один из персонажей профессор
Кадавриус.
Для тех кто забыл латынь и английский: Cadaver - труп. Есть у
рекламщиков черное чувство юмора.

ну еще 5 копеек про фамилии) у меня была коллега, 28 лет, а замуж все
никак выйти не могла, то ли принцы в разъездах, то ли в первом браке
заняты были... сказать, чтоб она была "тайной эротоманкой" не могу,
вполне адекватный в остальных случаях человек; но! что касалось мужчин,
выводы были категоричны: Все мужики козлы! ну собственно коллектив
бабий, никто ее особо разубеждать не пытался. и тут! она выходит замуж!
фамилия у нее была красивая, звучная, а стала она Козлова. Вот я все
думаю, может не нужно было как мантру повторять: мужики-козлы...

Бегущая строка новостей на канале К+ 17.04.2011: «В 80 км от Уральска
прорвало дамбу, сдерживающую около 5 млн. кубометров тонн воды»
Удивительные единицы измерения в Казахстане изобретены, и всего лишь за
несколько килограммов литров араки!  

История длинная и подлинная, но кому не нравится, прокрутите дальше.

Мы с другом (далее Саня я кстати тоже) решили пива… – у него жена в
роддоме, у меня очередная подруга только появилась так что свободны оба.
Чем занимаются мужики, когда жён нет? – Сначала пиво, потом немного
водки дальше и то и другое, а ещё трэба других удовольствий…и в
результате выясняется, что денег, пива и водки нет и… Возникает
«оригинальная» идея-«таксовать» (для скептиков – Саня тогда был в 2001
году лейтенантом МВД, сейчас не знаю, так что ни что не мешало
покататься). В те времена таксисты у нас практически отсутствовали
(Горно-Алтайск Республика Алтай) так что на пиво успевали заработать
довольно быстро. В один прекрасный момент тормозят нас три девушки: –
Нам до Аи (курортное село в 30 км. от Горно-Алтайска), ну про бешеную
собаку все знают – поехали! Село Майма (Чуйский тракт, центр села) стоят
примерно три машины ДПС плюс пара «скорой» плюс два разбитых «уазика»
МВД» плюс разбитая тойота, ширина дороги – две полосы в каждую сторону,
но перекрыто всё, технику пропускают в реверсивном порядке. Нам бы
дальше двигаться, но учитывая наше «возвышенное» состояние и милицейское
звание водителя решили выяснить – «что за х…» (после того как Саню
узнали конечно посоветовали быстрее линять, но ситуацию объяснили):
Мужик на тойоте сбил даму (виноват не был: ночь, дама готовая, в
неположенном месте…), вызвал скорую, ГАИ – те приехали, пострадавшую
отправили, протокол составили, но остались мелочи и они перед фарами
Уазика (инспектор и водитель тойоты) проверяли те самые мелочи. ОНИ НЕ
ЗНАЛИ, ЧТО В ЭТОТ ВЕЧЕР «ТРЕЗВЯК» (медвытрезвитель) решил отметить
очередной праздник. На точно таком же УАЗе они вырулили от Катуни (с
ДАМАМИ) и резво набрав скорость, не заметили своих С ВКЛЮЧЕННЫМИ
МИГАЛКАМИ!!! Со всей дури одна «таблетка» въезжает в другую! Инспектор и
водитель разлетаются как кегли в разные стороны! УАЗ инспектора после
удара УАЗом «ТРЕЗВЯКА» летит прямо, таранит краем тойоту, улетает ЧЕРЕЗ
ЧЕТЫРЕ ПОЛОСЫ НА ОБОЧИНУ и останавливается. Трупов вроде бы не было, но
пострадавших дох… много (про машины молчу, почти все на свалку). Всё это
мы выяснили буквально за пять минут, а пассажиров надо везти. Как
довезли, как потом пиво на обратном пути…, как на раздолбанной машине
сто шестьдесят- это не важно. Не доезжая до дома приблизительно пять
километров, у нас кончился бензин!!! Светало, шесть часов утра, денег
НОЛЬ. Единственный вариант – идти до Саниного дома и брать из гаража
бензин (благо у него… тоже служебная машина есть, то есть бензин от
неё)…доползли. Пока я пошел в гараж Саня решил накормить собак!!!
Собакины были на эксклюзивном довольствии – варёное мясо, одна проблема
куски крупные и их надо рубить, ТОПОРОМ, он это и начал делать…
Вытаскивая канистру из гаража, (говорят, что люди орут при серьёзных
травмах - фигвам) я услышал спокойный голос: «Саня, я палец себе
отрубил»!!! Тут началось самое весёлое – я залетел в дом, нашел бинт,
(Сане повезло в том, что я немного смыслю в медицине и у меня болел зуб
– поясняю – баллон с лидокаином в кармане был). Забинтовав и залив
обезболивающим палец, (его остатки) подхватили канистру и потопали до
машины. Кто-то скажет: «Скорая» см. выше 2001 год.-мобильников в
Горно-Алтайске ещё нет, ну а домашнего телефона тоже нет. Кое-как
добрались до машины (не бросать же), залили бензин и доехали до больницы
(причём Саня за рулем) это всё не интересно.
P.S.Rогда мы ещё выходили из дома – (с бензином) он вдруг закричал
(натурально (шок)) «ЗАБЕРИ ПАЛЕЦ» у меня тоже состояние не из лучших,
взял палец и в карман положил. После больницы приехали – СПАТЬ. Палец
нашелся только на завтра в кармане и сейчас он брелок у Сани: (сам шутит
на один ноготь стричь меньше).

Рассказано моими двумя товарищами по учебе.
Жили мы в общежитии. Поскольку общежитие сугубо мужское, то мужчины
посещали общежития сугубо женские. Много историй интересных (был уже
женат и поэтому слушал с большим интересом).
Как известно в комнатах общежития живут по несколько человек. Поэтому
устанавливается очередь, кто когда гуляет, а кто "отдыхает" на пару в
комнате. Знакомый моих товарищей, не из нашего учебного заведения,
кавказской национальности, остался со своей подругой в комнате и
предавался плотским утехам. Даже в конце 70-х были грамотны и
использовали презервативы. Но вот герою захотелось в туалет по малой
нужде. Но туалет в коридоре, а общежитие женское. Ему подруга
посоветовала пописать в презерватив и выкинуть его в форточку. Дом был
"сталинской" постройки, форточка высоко. Он встал на стул, поднял
презерватив, а он возьми и лопни. Содержимое оказалось все на его груди,
частично - голове. Расстался кавказец после этого случае с девушкой. Не
вынес позора.