Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 апреля 2011
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Новые автомобили Лада будут оснащены специальной функцией для дам бальзаковского возраста - "Климакс-контроль".
Рыжая приходит к доктору и говорит что у нее все везде болит. - Такого не может быть! - Может, смотрите! Трогает пальцем колено, визжит от боли! Трогает локоть - визжит! Трогает соск - визжит, трогает голову - визжит!!! Доктор смотрит на нее, наклоняется к ней, и так доверительно спрашивает: - Ты ведь не рыжая на самом деле, правда? - Да, я блондинка, а как Вы узнали? - У тебя, деточка, пальчик сломан!
Контролёр в вестибюле метро останавливает мужчину: - Нет-нет, гражданин, в нетрезвом состоянии я вас в метро не пущу! - Л-л-адно... Я... это... не пойду... только скажи, будь другом - а там правда лестница сама едет? - Правда. - А внизу... ик... всё мрамором обла... облу... обложено? - Да. - А элестри... пти... ктички под землёй ездят? - Да вы что, никогда в метро не были? - Не-а... - Приезжий значит? - Не-е-е, москвич... - И ни разу в метро не был? - Так не пускают же!
3
Утро. Девушка просыпается от того, что парень нежно целует её в губы, в щёки, в лобик. Она нежится... Вдруг его разочарованный голос: - А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?
К рыбакам подходит мужик: - Мужики, вы уху есть будете? - Будем! - Когда будете, меня позовите.
5
Приходит мужик к врачу, и у мужика в голове торчит гвоздь. Врач говорит: - Если забью гвоздь до конца, это будет стоить 150 рублей, если выдерну, то 200. Мужик достал из кармана пятьдесят рублей и просит: - Загните, пожалуйста.
6
Полночь кладбище, возле церкви поднимается скелет и идёт, смотрит второй скелет поднимается: - Эй друг ты из какого века? - 17. - А я из 19. Идут дальше вместе, смотрят навстречу ещё один скелет идёт. - Эй друг из какого ты века??? - Да идите вы лесом я с третей смены иду
Разговор по рации между лётчиками и диспетчером мюнхенского аэродрома:
"Люфтганза" рейс №720 (по-немецки): "Когда нам дадут разрешение на взлёт?" Диспетчер (по-английски): "Если хотите, чтобы вам ответили, вы должны обращаться по-английски." "Люфтганза" (по-английски, с возмущением): "Я немецкий лётчик, на немецком самолёте, в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?!" Лётчик стоящего рядом самолёта британской авиалинии (тоже по-английски, с невозмутимым йоркским наречием): "Потому что вы проиграли войну."
Нарик идёт по улице таща за собой длинную веревку. Подходит к нему мусор, спрашивает: - Что, опять обкурился? - Почему обкурился? - Так ты за собой пятнадцати метровую веревку тащишь. - А что мне ее впереди себя толкать?
Приятель ВДВшник рассказал историю: "Приезжали к нам в часть индусы, а мы думаем, давай-ка их наипём. Спрятали отряд в высокой траве в поле, набили в самолет муляжей, самолет вылетел, сбросил муляжи, те в поле ёпнулись, отряд встал, отряхнулся и побежал. Индусы были в а)(уе"
12
Сидел в очереди в поликлинику к участковому терапевту. Подслушал возмущённые рассуждения двух бабулек лет семидесяти, как качественно и оперативно лечит доктор Хаус, и какая ужасная халтура у нас.
13
Сын открывает отцу двери: - Ух ты! Ну и удивится же мама! Она уже пол-часа, как рассказывает тебе что-то по телефону!
14
Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем проще.
15
Собрались евреи за столом: - Ой, шото не в ту глотку пошло... - Ты шо падла, двумя глотками жрёшь?
Сегодня общался с молодой девушкой. Она стала коммерческим директором в 24 года только благодаря: 1. Подъём в 5 утра 2. Многократный контрастный душ 3. Йога 4. Медитация 5. Интервальное голодание 6. Книги по саморазвитию 7. Позитивное мышление 8. Её отец - владелец компании