Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни мая 2011
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Самый честный человек в мире - это Березовский. Вот сказал "Дайте мне обезьяну - и я сделаю ее президентом России" - и не обманул. Даже два раза. И в третий раз не соврет.
Чиновников «Золотую Орду» не прокормить ни кому. Чиновники – «Золотая Орда», которой МАЛО будет всегда, которую не накормить никогда. Да настоящая «Золотая» орда» и то меньше ДАНЬЮ брала.
Молодая студентка РГСУ Ольга Гиря – «гиря» в шахматах, гроссмейстер, Чемпионка мира 2009г. по шахматам среди девушек до 18 лет… - А приехала она в Москву из посёлка Лангепаса Ханты-Мансийского АО, причём раньше Собянина, который последовал вслед за ней. Да, Ханты-Манты-Вогулы – одним словом Угро-Финны - это не чукчи и не чурки. Это будущее России.
Ольга Гиря, чемпионка мира 2009г. по шахматам среди девушек до 18 лет – пока ещё свободна: - «Встречаюсь только с умными ребятами-шахматистами, просто гуляем, в шахматах отношений не выясняем, итак ясно, кто Король, а кто Королева». - А жизнь сама покажет, чей каблук будет кому короной.
"Я вот слушаю, слушаю и у меня возникает желание - может, министра уволить образования, или еще кого-нибудь." (Д. А. Медведев) - У Д. А. М. наконец-то появилось желание уволить Министра образования, в виду полного отсутствия у него мужского Достоинства.
Брак «Единой России» со «Справедливой Россией» распался. Готовится новый брак с «Правыми силами»: Политик В. В. Путин будет заниматься «семейным» бизнесом», а Олигарх Прохоров – подстраивать под него политику.
Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает. - Ты кто? - Водка. - За что пили? - За Настеньку Стецюк. Опять сидит. Опять падает. - За что пили? - За Настеньку Сецюк. И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает: - Пойду, посмотрю, что это за дивка (девка) такая, Настя Стецюк.
Львовский врач Борух Гольдман образается к пациенту: - Поступили гезультаты ваших анализов, больной Тагас Стецюк! Думаю, ви таки покинете больницу в течение недели! - Широ дякую, пан доктор! - Боюсь, жлоб, ти таки не совсем пгавильно меня понял!
-Прапорщик Бестужев, я слышал, Вы вчера стрелялись из-за Анны Якобсон с подполковником Киселёвым. - Да-с, это правда. Я стрелялся из-за Анны, а вот трус Кисель стрелялся из-за дерева.
У Бестужева день рожденья. Анна Якобсон, дочь дедушки-сторожа с маяка, сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Павел Бестужев, закатывая рукав: - Ну и далеко он там?
Бестужев приходит на свидание к дочери дедушки-сторожа (бывшего шкипера) на маяке. - Подожди минуточку, Павел, - говорит таинственным тоном Анна и выходит в соседнюю комнату. Бестужев быстренько раздевается. Анна возвращается с подносом и чуть не падает в обморок. - Павел, что ты себе возомнил? Меня еще завоевать надо! Бестужев выхватывает кортик из ножен и кидается на нее: - Ура-а-а!!!
Сидят за столом доктор Траубе, Анна Якобсон и Павел Бестужев. Едят салат из креветок. Бестужев вскоре засыпает лицом в салате. Траубе чтобы хоть как-то отвлечь внимание Анны говорит: - Вот видите, Анна, это в салате креветки. Это такие ракообразные семейства членистоногих... В этот момент Бестужев поднимает голову: - Что, что? Анну? В кроватке? Раком? Члены стоногие? Вы, доктор, как напьетесь такую ху... ню несете!
Павел Бестужев спрашивает у девушки на вчеринке: - Анна, почему у тебя на перчатке вырез? - Чтобы мужчина мог мне поцеловать руку. - А, - сказал Бестужев, - теперь мне ясно, для чего у меня на шинели шлица!
Старик, обрусевший швед (дедушка-сторож с маяка): - Дочка, Вы уже женаты с Павлом Бестужевым два года, а у вас все нет детей... Застенчивая тоненькая Анна: - Ой, папка, чтобы я хотя-бы раз смогла проглотить эту гадость...
"Горячая викторина. Участникам предлагается ответить на вопрос: Какого Фурсенко у президента Медведева возникло желание уволить? а) Фурсенко - министра образования РФ б) Фурсенко - президента Российского футбольного союза
Розыгрыш призов и подведение итогов викторины состоится сразу после увольнения одного из кандидатов"
- ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ - ОБОИХ! И УЧАСТНИКИ ОСТАЮТСЯ СЫТЫ, И ПРИЗЫ ЦЕЛЫ...
Президент пошутил, что Фурсенко нужно уволить... Да его нужно не просто уволить, а посадить. Посадить не в тюрьму, а на кол, а лучше на растущий бамбук, чтобы понял, ЧТО он сделал с образованием
"Как страшно отдаваться врачу, который учился на юрфаке, точно так же, на мой взгляд, опасно отдаваться адвокату, получившему образование в техническом вузе, пусть даже блестящем", - заявил Медведев. Источник http://lenta.ru/news/2011/05/23/fursenko/
Читаю заголовок: "Путин решил баллотироваться в президенты". Вы знаете, судя по вечно опухшей морде нашего стремительно спивающегося на глазах премьера, новость следовало бы озаглавить: "Владимир Владимирович Путинка намерен бутилироваться в президенты".
Известная актриса Ингеборга Дапкунайте была весьма тронута тёплым приёмом, оказанным ей в Москве.... Настолько тронута, что обещала выучить ещё 20 русских слов в дополнение к тем 10, что она уже знает....
Бестужев выходит во двор, через некоторое время возвращается весь мокрый. Анна (тревожно): - Что, Павел? На улице, наверное, сильный дождь? - Да нет, Анна, сильный встречный ветер.
Павел Бестужев приехал к доктроу Траубе в поместье, но того не оказалось дома. Бестужев оглядел гостиную и подумал: "В рояль что ли насрать? " Но вслух добавил: - Пожалуй, нет! Провинция. Не поймут-с!
Павел Бестужев лежит в постели с Анной Якобсон. - Ты, Анна, прямо как отопительная батарея. - Что, Павел, такая теплая? - Да нет, такая ребристая! (-Павел, а у тебя член как сибирский экспресс! - Такой длинный, Анна? - Нет, только две минуты стоит.)
Только после того как я объявил голодовку, присланный текст был признан анекдотом и помещён в основной выпуск. Да, я забыл сказать, голодать предстояло не мне, а составителю выпуска.
… Сотнями лежали моржи на берегу, пришел охотник и стал одного за другим приканчивать дубинкой. Объединившись, они могли бы легко раздавить его — но они лежали и не трогались с места; ведь убивал он всего-навсего соседей — одного за другим. Эрих Мария Ремарк. Триумфальная арка
В разделе всякая всячина вскоре может появится замечательная опция. Всем считающим возможным давать оценки другим предоставят возможность разместить свой портрет. Какое это будет фото не так уж и важно(пусть даже будет зарегистрированный аватар). Но все авторы из этого раздела всё же должны знать кому они могут высказать благодарности в этот раз. Ну не могут только Карл Маркс, Фридрих Энгельс и Ульянов Ленин или ещё какие нибудь безликие олигархи всё время быть источником их проблем.
Задержаны подозреваемые в организации взрывов в Волгограде Лидер группы при задержании пытался оказать сопротивление, и был уничтожен. Из этого делаем выводы. Частично задержаны и подозреваемые тоже частично. А раз так то и частично беременные тоже не возбраняются.
Каждый офисный работник мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло.(Особенно летом.) PS: Компания Microsoft Security не рекомендует очень дорого!!!!!
Нет, насколько человек всё таки хрупкое создание что даже демократию эту порочную девку истории ему одному доверить нельзя. Потому как онА признаёт только групповое сообщество единомышленников.
Бестужев собирается в офицерское собрание и велит своей возлюбленной научить его какому-нибудь каламбуру. - Ну, слушай, Павел. Плывет клиппер, на клиппере шкипер, у шкипера триппер. Приходит Бестужев в часть, собирает вокруг себя кружок и говорит: - Оригинальный каламбур, господа! От Анны Якобсон. Вот: Плывет баржа, а на барже - полным-полно сифилитиков.
Кто чего боится – то и случится - мы боимся, кажется, всего: инфляции, коррупции, конца Света, Слава Богу – со Светой и концом обошлось. , может обойдётся и во всём остальном.
Как это некоторым политикам удаётся словоблудием совместить несовместимое: Президент Румынии сказал, что ракеты ПРО, установленные у них, никак не будет направлены против России… И что ни одна Российская ракета не достигнет Румынии.
Из князей в наши грязи: Русский француз, потомственный Александр Трубецкой приглашён директором в «СвязьИнвест» в связи с уходом по указанию Д. А. М. Чиновника Щербакова.
Мы хоть «Чубайсов» почём зря и ругаем, но на концерты к «Кобзонам» шагаем, лечиться хотим у «Рошалей», к «Веллерам» лезем за правдой с вопросом - потом ещё и удивляемся, отчего их из СССР не выпускали.
По итогам ежечасного голосования анекдот из остального выпуска изловчился и попал в основной состав. Это вам не в хоккей играть сказал он в одном из своих интервью, тут головой думать надо.
- Девушка, вы мне можете подарить вечер за $100… - «Да», - подумав, что ведь никто не узнает. – А если за $5? – Да за кого вы меня принимаете?! - Ну за кого, это уже ясно мне, осталось нам договориться о конкретной цене.
ЦРУ разработало эффективный вариант борьбы с нашим научно-промышленным потенциалом. Производить сварочные работы на крышах наших НИИ с нарушением техники безопасности.
Ну вот теперь и до уборщиц докатилась божья благодать. Мало того что в некоторую часть учреждений не будут брать в уборщицы из тех кто почему то рожей не вышел. В этих учреждениях наконец то будут давать настоящую цену за женскую красоту что также положительно скажется и на всех остальных предприятиях использующий тяжёлый женский труд.
Чем отличается запах из под мышек от из под ляжек? Только тем, что в одном случае пахнет из под мышек, а в другом из под ляжек. У когото и там и там приятно, у когото и там и там не очень.
Как выяснилось путём простого теста именно вечером большинство пользователей интернета начинающие покорение интернета с разминки. Начинают его со слов мы не козлы, козлы не мы.
Предвыборная программа Жириновского: "Каждому мужику по бабе! Каждой бабе по мужику! Однозначно!"
Предвыборная программа Киркорова: "Каждой бабе по е**лу!"
Предвыборная программа Бориса Моисеева: "Каждому мужику по мужику!"
Предвыборная программа Анатолия Вассермана: "Каждому мужику - по пятьдесят одному тому Большой Советской Энциклопедии! И обязательно сталинского издания!"
- Слышал про "черный список Магницкого" ? - Ну и что ? - Некльлоые предлагают внести в него обоих Фурсенко. - За что ? - Одного за развал образования, второго (Сергея Александровича)- за развал футбола в РФ.
Шварценеггер – супруге Марии Шрайвер, 2000 год: - Дорогая, я должен тебе кой в чём признаться! - Ну? - Понимаешь... А, знаешь, в другой раз... Через полгода: - Дорогая, я должен тебе кой в чём признаться! - Ну? - Понимаешь... А, знаешь, в другой раз... Ещё через полгода: - Дорогая, я должен тебе кой в чём признаться! - Ну? - Понимаешь... А, знаешь, в другой раз...
... И так лет 10 подряд... Наконец, в 2011: - Дорогая, я должен тебе кой в чём признаться!! - Ну? - Понимаешь... У нас с горничной случился мальчик. - И сколько ему уже лет? - 11. - Так что ж ты, сцуко, стока лет тянул? - Ну, надо ж было тебя как-то подготовить! - А о разводе подумал? - Немедленно!
Гражданин Задрищенко А. А. из города Мухосранска попросил судью предоставить обоснование вынесенного приговора в пользу газпрома. Судья посмеялся, газпром посмеялся, - обоснование не дали. Тогда гражданин Задрищенко А. А., призвав на помощь спящие силы человеческого организма, расхерачил и судью, и газпром, и всю порочную систему.
Настенька: - Если повысят цену на водку до стоимости костюма, то что бы ты, мама, купила: водку или костюм ? Тётя Яана: - Есьесьна, фодку, дочка, какой разгофор! На шо ж мне такой дорогой костюм нужон !
Несведующие журналюги неверно истолковали смысл теоремы Перельмана о гомотопии сферы и унитаза: Вместо этого они подняли в прессе шумиху о том что Перельман затопил гамном соседей из-за засора в унитазе!
В образе Ильи Муромца наиболее ярко и выразительно воплощена основная идея былин - идея защиты родной земли. Именно он чаще других богатырей выступает как отважный и сознающий свой долг страж Русской земли. Он чаще других стоит на заставе богатырской, чаще других вступает в бой с врагами, одерживая победу".
Военный атташе посольства Израиля полковник Либерман объявлен персонатой нон грата – за циничный отказ от конструктивного плодотворного сотрудничество с ФСБ. К тому же он оказался евреем!
Первое исследование останков Ильи Муромца проводилось в 1963 г. Тогда, комиссия сделала заключение, что мумия принадлежит человеку монголоидной расы, а ранения имитированы монахами лавры.
RE: Бензин стоит в Иране 9 центов не потому, что Иран - нефтяная держава, а потому, что там нет евреев. - - Когда всё коррумпировано сверху донизу, надо самокритично нам оглянуться на самих себя. А в Иране евреев в пропорции не меньше чем у нас, там 40 синагог – загляни в Интернет. Что В. В. П. мешает поднять таможенные пошлины?
Одна голова на одном теле (орла) – хорошо, а две – плохо, никакой операции по разъединению нельзя сделать, можно только оторвать одну голову и для пользы дела превратить её в «голову профессора Доуля».
Нападение Евросоюза на Белоруссию, её чиновников, создает предпосылки для перенесения войны в Европу, против России. Цель оторвать Белоруссию от России и развернуть войска НАТО на границе с Россией или Белоруссии и России. Если Россия выберет Евросоюз, то Белоруссия уйдёт к Европе и вы вместе нападёте на Россию. Если Россия выберет Белоруссию, чем не повод для войны? Это по шахматной терминологии позиция, где каждый ход ведёт к проигрышу - к войне. И начал эту ИГРУ ЕВРОСОЮЗ. Мне жаль Германию. Если мы и не дотянемся до США, то уж стереть Германию у нас хватит сил. Ведь против России действуют без соблюдения законов войны. Остановитесь. Мы погибнем все, без вариантов. Россия опять на глиняных ногах? Сколько вас учить? Я не ненавижу Германию. Но, каждый любит тольео свою Родину. Берегись Европа. Пятый закон времени на пороге. Так в чём анекдот? А вот в этом - не знании ВАМИ ничегошеньки о пятом законе ВРЕМЕНИ!
Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, всё правильно я тогда думал.