Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
11 мая 2011

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Утро 10 мая. Чисто мужская компания смотрит прогноз погоды на день.
Далее неспешный диалог:
- А почему дикторша такая страшненькая?..
- Какая погода, такая и дикторша...
АФОНЯ 90-х

Рассказал приятель. Далее от первого лица.

С некоторых пор трезвые сантехники вызывают у меня стойкое недоверие.
В середине 90-х, снимал я квартиру в районе "Динамо". И вот возникла
надобность подключить стиральную машину. Побегав по району, отыскал
сантехника. Что удивительно, абсолютно трезвого. Надо было бы сразу
насторожиться, но я как-то наоборот, даже обрадовался. Хотя паренек был
как будто на стимуляторах, но то что сантехник закидывает в топку кокс
или еще какую-нибуть дрянь я и подумать не мог. Может, думаю, он по
жизни такой, подпрыгивающий от нетерпения, да подергивающийся от
предвкушения. Объяснил ему ситуацию. Тот сразу взял деловой тон.
- Так. Тебя как зовут?
- Степан.
- Василий. Все, Степан. Завтра сделаю. Завтра, понял? С десяти до шести.
Дома будешь?
Ни хрена себе, думаю, у тебя диапазон...
- Ладно, буду.
- Все. Завтра. Понял?
Взял адрес и ушел, подпрыгивая.
На следующий день я с отгулом сижу дома. Жду. В два часа - звонок.
Вбегает Василий.
- Так. Как зовут?
- Степан.
- Все, Степан, сиди, жди. Ща, пять минут. Не уходи никуда.
И с болгаркой наперевес скачет в ванную. Я сижу, смотрю телек. Раздается
характерный визг болгарки. Секунд через десять визг смолкает. Слышу
громкое блякание и поминание матери. Сразу все понимаю и направляюсь в
туалет. По дороге выдергиваю шнур болгарки, чтобы этого мудака не убило
током. Затем в туалете перекрываю воду. Дохожу до ванной. Василий стоит
в позе страдающего прострелом человека, которому сесть на унитаз
необходимо, но очень больно. В полуприсяде. По щиколотку в воде. Не
оборачивается. Из прорезанной трубы подкапывает вода. Слышу:
- Так как ты, говоришь, тебя зовут?
- Степан.
- Вот видишь, Степан, такая херня...

Поворачивается этот "Борщев А. Н.", и опечаленный уходит, всем видом
своим показывая, что да, случается и такая херня в нелегкой жизни
сантехника.
Больше я его не видел.
ПОКОЛЕНИЕ ПОСТНЕКСТ
Прочитал где-то на сайте зарисовочку.
Едет мужик в метро и сидит вплотную с юношей. Последний в наушниках,
из-под которых музыка слышится. Незнакомая. Но паренек видит, что мужик
прислушивается, смущается и сменяет пластинку. «Что это? » - не
выдержав, вопрошает мужик. «Группа «Ария», - следует гордый ответ. «А
перед этим что было?» - не отстает чересчур любопытный дядя. И паренек
потихоньку, чтоб его никто в вагоне не слышал, одними губами: «Бах».
И я вспомнил схожую и не столь давнюю историю. Пригласила меня знакомая
женщина сопроводить ее в Третьяковку. Ну я помялся, пожался, ибо ни на
что особенное не рассчитывал, но пошел. Ходим мы комплексу, она что-то
особенное ищет, какую-нибудь «Мону Лизу с веслом», я же больше по
сторонам оглядываюсь. И вдруг наблюдаю удивительную картину. Стоит перед
некоей картиной пацанчик с нашего двора, зовут Мишкой, или Михачом,
причем стоит долго и что-то на карандаш записывает. «Что это за картина?
– спрашиваю у своей, не раскрываясь перед парнишкой. – Картина маслом?»
Она отмахивается: так, ерунда, достали из запасников, это, мол, только
для специалистов. Мы там еще битый час проходили, пока не свалили, а
Михач все стоял, изредка переходя от одной картины к другой.
Вечером встретил его во дворе – он, похоже, только с Третьяковки и идет!
Ну я так заезжаю: погода, мол, хорошая, может на пляже где был? Он:
точно целый день на песочке мяч с парнями гоняли да по пиву вдарили.
Я промолчал, но подивился диву дивному. Как же мир перевернулся!
А вообще, правы наши подъездные бабки: молодым соврать – раз плюнуть,
совести никакой.
3
Не далее, как на эти праздничные выходные ездили всем семейством на
дачу. И, чтобы не мешать маме ковыряться в грядках-клумбах, еду в
магазин стройматериалов и забираю с собой дочу трех лет от роду…
Приехали в магазин, встали в очередь, ждем. Продавщицы – тетки лет
сорока пяти - пятидесяти, в количестве трех персон, ушли в дальний конец
магазина, и там лениво что-то кому-то отпускают, при этом больше
занимаясь обсуждением насущных новостей. Читай, одна тетка что-то
отпускает, а остальные, опершись на прилавок, обсуждают. Дите носится по
магазину, под ногами у покупателей вертится, мешается… В общем, я
обращаюсь я к продавщицам, мол, девушки, а нельзя ли как-то процесс
отпуска товара ускорить? И тут дите замирает и звонко так спрашивает:
«Папа, а где тут девушки?»… Очередь загыгыкала, залыбилась, примолкла в
ожидании следующих перлов моего чада, продавщицы лицом посуровели,
напряглись. От греха подальше из магазина мы свалили. Приобрели все, что
нужно, возвращаемся к маме с грядками-клумбами. Ехать пять минут,
милиц…, пардон, господ полицейских нет, по этому посадил дите на
переднее сидение (то есть, ее голова ниже окна машины), пристегнул, и
чтоб ей скучно не было – врубил детские песенки, едем – хором подпеваем.
Проезжаем место, где жутко разбитая дорога. О-о-о-очень медленно
проезжаем. Переползаем ямы и колдобины. И тут вижу, что в метрах семи –
восьми от дороги, у магазина стоят два аборигена с бутылками пиваса в
руках. Картина для них такая: едет, переползая всякие дорожные
неровности автомобиль, в котором водитель с дебиловатой улыбкой (ребенка
не видно) горлопанит про облака – белобрысые лошадки. Таких ОХУЕВШИХ рож
по отношению ко мне, я не видел никогда. Несколько смутился.
Навеяно историей из прошлых лет 10.05.05. Произошло это в золотые годы
моего раннего детства. Было почти летнее пятничное утро. Папа задал
стандартный для такого дня вопрос: Забьем? Я ответила как и следовало
ожидать - забьем, и мы решили поехать куда-нибудь, а перед этим зайти в
какую-то контору по делам. Папа сказал мне, чтобы я решала, куда мы
пойдем, одевалась, и вышел покурить. Когда вернулся и спросил, решила ли
я, то получил ответ, который до сих пор не может вспомнить без смеха: я
только решила собраться начать подумать!
Кавалер..
Сын (7 лет) питает нежные чувства к Ванессе-Мэй, просмотрел все ролики в
ютюбе с её участием, уже год отходил в музыкальную школу по классу
скрипка, сказал что выучит японский, а заодно и китайский языки (на
всякий случай, чтобы уж наверняка) и, когда вырастет, женится на ней… В
общим, как говорится «.. вижу цель.. »
И вот, просматривая недавно в очередной раз ролик с её участием,
выдохнул и говорит:
- Нет, ну, я балдею от неё… если бы я её вот так вот увидел перед собой,
я бы в сознание потерял…
Я говорю, приехали… ты столько всего собрался сделать, чтобы просто
взять и грохнуться в обморок, это ты её так покорять собрался? А как же
цветы, галантность, музыка и т. д.
И он говорит: - ну ладно, я ей подарю цветы, а потом... в обморок..
Вообще я играть в войнушку с детства люблю. Ну, а конно-спортивные
праздники вообще обожаю. Конно-спортивные? Ага, так наш школьный военрук
Зарницу называл, и другую игру для школьников постарше. Вот как вспомню,
как называлась та игра, - так и скажу обязательно, может быть.
А может и не скажу. Пусть попробует вспомнить, кто в состоянии еще. Или
уже. Все равно не с этого началось, а с того, что я телевизор выключить
забыл на ночь. Так всю ночь и проспал под военные фильмы и крики «ура».
Программа в ночь с седьмое на восьмое мая сами понимаете какая. То
фашисты наступают, то наши вперед на Берлин идут. Ну и снилось еще все
такое от избытка кислорода в деревне. Голова чудная с утра – страсть
просто. С этого и началось.

Встал поздно, зарядку, гантели с гирями. Пропустил, ага. Поеду, думаю,
на велосипеде пару кругов нарежу. Думаю. Но не поехал, а тачку взял,
бутылки пятилитровые в нее положил и на родник. Воды привезу и
физически, можно сказать, окрепну, тягая тачку. Двойная польза. Тачка у
меня немецкая, классная. С этой тачкой бригада муромских мужиков дом
строила, а ей хоть бы хны. Даже надписи на немецком остались. И табличка
сколько цемента в песок добавлять, когда кладочный раствор делаешь.
Хорошая тачка, годная. После бригады муромских вид приобрела трофейный,
но крепкий. Мы ее отмыли, отчистили, смазали где надо. Теперь гордиться
можно инструментом. Я и горжусь.
И вот топаю я с такой немецко-фашисткой тачкой по полю вдоль лесочка с
родника, вода в бутылках булькает на кочках, солнышко из-за облачка
светит. Хорошо. Но тут слышу: Урааааа!!! Из лесочка, ага. Во, думаю,
крепко меня ночью телевизор достал: всякие «ура» мерещатся в мирной
местности. А из леса опять: Ураааааа! Залихватски так, протяжно,
многоголосо, но не слажено ни фига. Партизаны как бы, необученные, как
правильно ура кричать, голосят.
Тут меня после ночных фильмов и кислорода аж в пот кинуло. Нынешней
молодежи Зарниц конно-спортивных не хватает. У нее, то толкиенисты
мечами машут, то военно-исторические реконструкторы трехгранными штыками
в МР-40 тыкают, а то и пейнтболисты шариками друг-дружку фигачат.
Сопоставил я быстренько эти молодежные увлечение с датой и решил, что на
пути прогресса мне оставаться не резон, раз он ура кричит и быстро на
меня надвигается.
Ну этих партизан к лешему. И хотя я наш в доску и российский до
безобразия, но видуха у меня что ни на есть захватническая и тачка еще
трофейного образца с немецкими надписями. А допрашивать начнут, так мне
молчать придется, потому что выдать нечего, где ихний штаб мне
неизвестно, а из иностранных языков один немецкий и знаю. Правда, за
такие знания меня скорей немцы расстреляют чем наши, но этого партизанам
объяснить можно и не успеть до того как пытать начнут.
В общем ускорился я к Серегиному заборчику на всякий случай. А с
заборчика Сашка с Серегой гогочат: мол только бутылку открыли, как
соседи уже с тачками бегом собираются. Судя по голосам, с утра от жен
удрали и празднуют завтрашний праздник. Ну они вчера до темноты
вкалывали. Пахали, сеяли, картошку под землей прятали и еще много чего.
Сегодня отдыхают. Пока жены не нашли.
Про Серегу с Сашкой я рассказывал уже. Сашку вся деревня мухобоем зовет
после того случая. Но сокращают часто прозвище до «мухи». Маленький он
потому что. У Сереги тоже кличка есть. Бульдозер. Хотя не похож
совершенно. Ни тебе отвала, ни рыхлителя. Размерами если только.
Вот этот Бульдозер с Мухой меня и окликнули. Поздоровались. Они меня
Беломором угостили, потому что от выпивки отказался. Рассказали, что
возле нашей деревни сегодня игры проходят военно-исторические в честь
Дня Победы.
Взял я беломорину, дунул ей в мундштук, прикурил и взмостился рядом с
этими оглоедами на забор. Смотреть, как в войнушку играть будут. С
Сашкиной стороны заборного столба, естественно, чтоб вместе с Серегой
жердину не подломить. Я хоть и меньше бульдозера, но веса тоже за сотню.
Сидим, Беломор курим. А из леса опять: Ураааа! Близко уже. Серега
заерзал. Не там орут, оказывается. Он возле опушки какую-то медоносную
фигню посеял. Вот они около той фигни и орут. Как бы ее в плен не
потоптали.
А тут опять: Урааа!!! И на опушку красноармейцы выбегают. С винтовками,
ППШ и пулеметом Дегтярева. Восемь человек. У одного звезда политрука на
рукаве и бинокль на шее. Урааа!!! И от леса деру дают. Но на Серегины
медоносы не попали. Он было успокоился и снова закурил. Но тут из леса
опять Урааа!!!
И опять наши. В островерхих шлемах, кольчугах, штанах в матрасную
полоску, в красные сапоги заправленных. Арьергард, видать, у них
подзадержался. Лет на девятьсот так с лишним. Но наши, потому что мимо
Серегиных медоносов бегут и "ура" орут с чувством. Тоже человек десять.
- Сейчас немцы пойдут, - Сашка затушил папиросу в ладонь, - раз наши
кончились.
А из леса снова Ура!! И немцы. Только странные. Пять в плащах, с луками
и бритые, пять бородатых с секирами, пять вообще в масках обезьяньих с
клыками и копьями в руках.
- И где ты, Саня, немцев видел, которые «ура» на девятое мая кричат? –
спрашивает Серега, - немцы должны «гитлер капут» кричать. Сосед,
подтверди, ты ж в немецком дока.
Сосед, в смысле я, кивнул, но подтвердить не успел. Потому что из леса
правильные немцы выбежали. Вылитые фашисты. И по оружию, и по форме. И
главное по поведению, потому что прям по Серегиным медоносам своими
немецко-фашисткими сапогами топают. Правда эти тоже русское «ура»
кричали. Зря старались.
Нашего Бульдозера такой фигней не купишь. Он фашистов за версту чует,
когда они по его медоносам бегают.
А у этих немцев еще и со слухом неправильно, и с соображалкой военной.
Кто ж с игрушечными автоматами на танки бросается? В смысле на
бульдозеры. Особенно, когда этот бульдозер на чистом русском объясняет,
куда им, фашистам с его дорогой травы идти и жестами показывает. Может
они подумали, что Серега их подзывает такими словами, может еще чего.
Кто их, немцев разберет. Но вместо «гитлер капут» и сдачи оружия они к
нам побежали. Прям по всходам Серегиной спецтравы для пчел. Какие пьяные
нервы такое выдержат?
Серега, который давно уже с забора слез, орал как оглашенный и руками
размахивал, мол, отойдите с травы, пожалуйста, немецким поведение
возмутился до глубины души, решил, что пришел черед более серьезных мер,
схватил из моей тачки пятилитровую бутыль с водой, крутнулся на манер
дискобола и кинул. Лови фашист гранату, - говорит. Громко так.
Два фашиста всерьез восприняли. Решили поймать. Остальных это не
остановило. Двое лежат, остальные бегут. По всходам, ага. И «ура»
кричат. Они ж все равно русские в душе, хотя и в немецкой форме.
Я тачку в сторону убрал, чтоб Серега не дотянулся. Это ж он всю воду
покидает, а мне опять на родник тащиться придется. Но зря. Серега на
«гранаты» больше и не смотрел. Он жердину верхнюю от забора отломал.
Сашку, который на той жердине сидел, стряхнул и не заметил. Ну и на
немцев двинулся. Помахивая.
Жердь хорошая. Конечно, это она для Бульдозера жердь. Для меня уже -
тонковатое бревно, а для Сашки – мачтовая сосна, вообще.
Тут немцы сразу поняли, что Серега их вовсе не звал и отступать начали к
лесу. Раненых своих побросали и отступают, так быстро как могут. Бегом
под горку скрылись в лесу. Отступающих фашистов Серега не преследовал.
Но двоих немцев в плен взял. Тех что бутылку ловили. Не сильно
пострадали ребята, парой синяков отделались. И непонятно отчего синяки:
то ли когда бутылку ловили, то ли когда Бульдозер их подмышкой к себе в
огород тащил.
Пленных отряхнули, почистили, объяснили, что по посевам фашисты не
бегают, если игрушечные. Налили даже в честь праздника и для замирения.
Правда заставили мундиры снять перед тем как.
Часа через полтора парламентеры нарисовались. Красноармеец, старший
политрук, немецко-фашистский лейтенант Вермахта и эльф с гномом пришли
своих из плена выручать. С белым флагом и без оружия, как положено.
Еле выручили. Не, офигевший от такой эклектичной парламентерской группы,
Серега совсем не против был пленных отпустить. Сами уходить не хотели,
потому что у него в бутылке еще литра три оставалось. Не знаю, чем бы
эти три литра кончились, но тут Серегу с Сашкой жены нашли. Я говорил,
что Сашка с Серегой на сестрах женаты?
Сестрам праздничная эклектика пофиг. Им мужья пьяные не нравятся.
В общем, конно-спортивной праздник типа Зарницы в деревне удался. Жалко,
лошадей не было. А игра по-моему Орленок называлась. Или нет?
Цитата из гламурного журнала для блондинок:
"Вообще скорость звука выше, чем скорость света, поэтому мужчина сначала
слышит, как ты его зовешь "Дорогой!", а потом уже видит тебя...
8
История хипповых времён.
Сидим с человеком на Домской, ещё не загаженной пивными столиками,
площади, тыкаем пальцем в карту Советского Союза, куда мы поедем сегодня
вечером автостопом.
Выпало Калининград.
Едем.
В шесть утра посетили могилу Канта, потом пошли в зоопарк.
Всем был хорош мой попутчик, только была у него любимая тема.
Называлась: "Почему я не курю траву". Он про это всем пооодроообнооо
рассказывал. Я выслушала это раз пять.
Поехали мы на море, там чудесное побережье. Он, я и девушка с чёрной
лохматой собакой.
Парню уже в электричке не терпелось рассказать девушке и собаке почему
он не курит траву. Но было шумно, не тот эффект.
Приехали на станцию и что-то замешкались... не помню... то ли девушка
подождать кого-то ещё хотела, то ли что.
Сели. И тут он начинает. "Вот я, например, не курю траву... А почему? А
потому, что..."
"Я пойду погуляю, а вы тут поговорите пока, - мягко говорю я. - Скоро
вернусь. А если что, встретимся у моря". И дезертирую.

Гуляла я около часа. Песок, утёсы, светлое море, никто не грузит.
"Ну, - думаю, - пойду к людям. Неудобно всё же. И вдруг он девушку уморил
своей лекцией!"
Прихожу. Сидят. Молчат.
Села. Смотрю.
И тут он говорит:
"Знаешь, я тут решил без тебя не рассказывать, почему я не курю траву. А
не курю я её потому, что..."
Кстати, я не помню, почему он её не курил. Но если встретимся,
спрашивать не стану, точно.
Салат. Рецепт.
Пьём чай со старушками. Разговариваем о различных блюдах.
- Хочешь, я расскажу тебе потрясающий рецепт салата? - спрашивает меня А.
- Да, - радуюсь я. - Да!
- Значит так. Отвариваешь макароны.
(Отвариваю. Ага.)
- Добавляешь кусочки ветчины
(Ага. Значит, баранины)
- И варёную морковочку
(Я увлекаюсь, теряю бдительность. Моркооовочка.)
- А потом (хищно )БРОСАЕШЬ ВСЁ, ЧТО ОСТАЛОСЬ СО ВЧЕРАШНЕГО,
ПОЗАВЧЕРАШНЕГО И ПРОЧИХ УЖИНОВ! КУРОЧКУ, КОЛБАСКУ! НЕЧЕГО ДОБРУ
ПРОПАДАТЬ!!!
(Я офигеваю, борюсь одновременно и с тошнотой, и со смехом.)
- И сверху сметанки!
(Другая старушка Н. кривеет от брезгливости. - Дерьмо! говорит она.)
- Но ты-то так не думаешь? - обращается А. ко мне.
(Н. наблюдает с интересом, как я буду выкручиваться.)
- Ну... мы не любим макароны... - мямлю я.
- Ну кто не любит макароны! Маленькие такие, отвариваешь и добавляешь
всё, что осталось. У меня гости такой салатик съели и рецепт попросили.

И вы, друзья, перепишите рецептик! Скромно и дёшево!
С украинского портала

Господин президент!
Если не удается обеспечить людей работой, не можете платить нормальные
зарплаты, то... ПОЖАЛУЙСТА! Сделайте мусорные баки не такими высокими, а
то в них неудобно лазить. Спасибо!
11
АЛЬ ПАЧИНО
Вчера, как и каждый год в День Победы, отправились с сыном бродить по
городу в поисках виновников торжества.
Несмотря на азербайджанца – торговца цветами, настроение у нас шикарное.
(Я попросил 50 гвоздик, торговец спросил:
- Вам красиво упаковать?
- Не нужно – говорю – мы будем по одной раздавать ветеранам на улицах.
Он отсчитал цветки, я присмотрелся и вижу: одни пожухли, другие на
скотче держатся, третьи короткие...
Спрашиваю его:
- Что за хрень!?
Торговец, заговорщицки понизив голос:
- Брат, какая тебе разница? Ты же все равно раздашь их туда сюда...
Потом конечно заменил).

Бродим и с удовольствием чувствуем, что и в этом году, хоть медленно, но
все же тает наш букет... Живы еще бравые парни и девчонки!
Идем по Кутузовскому, уже почти все гвоздики розданы, встреченные
ветераны поздравлены, смотрим - на нас надвигается необычная троица: два
стареньких полковника с палочками - летчики, вся грудь в тяжелых,
сверкающих бронежилетах орденов и медалей. Но поразил меня их третий.
Роста небольшого, поджарый, спортивный, молодой черт возьми! По лицу
конечно видно, что и ему далеко за восемьдесят, но шевелюра на голове и
походка молодая не старческая... Как будто - это фантомас надел маску
ветерана...
Среди друзей он резко выделялся костюмом. Представьте себе: дорогущий
черный костюм, блестящие итальянские туфли и воротник белой рубашки
лежит поверх пиджака. Одним словом – Аль Пачино... Сразу видно, что дед
этот всегда был франтом и любимцем прекрасных дам. Идет, руки в карманах
и скорость его сдерживают только шаркающие шажочки его боевых друзей...
Сынок вручил всем по цветочку, полковники ответили: «Спасибо деточки», а
«Аль Пачино» потрепал дарителя по голове и сказал: «Благодарю пацан».
Я еще долго тащил сына за этой троицей, не в силах оторваться от них. По
обрывкам разговоров, было понятно, что эти трое парней познакомились еще
при жизни Гитлера...
И такая белейшая зависть меня взяла к внукам этого франта в шикарном
костюме, как же хорошо, когда у вас такой боевой дед – живой и красивый.
И какие молодцы внуки – холят, лелеют и одевают дедушку как куколку.
Сразу видно – его дома любят и гордятся им.

Свой геройский «бронежилет» из наград, «Аль Пачино» оставил дома, кроме
одной единственной награды - на его черном пиджаке одиноко блестела
звезда Героя Советского Союза...
Теща у меня в в военном детстве рядом с матерью жила при медсанбате в
Сталинграде, сначала на левом берегу потом на правом. Песни пела,
танцевала для раненых, горшки и бинты за ними носила и мыла. Но
участником войны, в отличие от бравых 70-летних подпевал начальству на
парадах, не считается. Так, обычная старушка 80-летняя. С палочкой и то
с трудом ходит. Поход в магазин в 500 метрах от подъезда занимает часа 2.
И вот она ковыляет на свой шопинг пенсионерский и за ней девахи идут и
хихикают - смешно им как тяжело пожилому человеку ноги двигать. Смейтесь
смейтесь - говорит им теща. Вот только если вам очень в жизни повезет,
сами в мои годы такими же будете. Удивительно, но девахи поняли смысл
сего текста. Извинились и даже помогли подняться на ступеньки магазина.
Не все так плохо с молодью у нас. Ключевое для России слово здесь - если
ПОВЕЗЕТ....
Те, кто жил в общежитии, меня поймут, и, надеюсь, посмеются вместе со
мной=)
Весна. Общежитие медицинского вуза. Две мои "любимые" соседки по
комнате активно отмечают весенние праздники, а именно: алкоголь льется
рекой и т. д. и т. п. Пока все идет в разумных пределах - сижу,
терплю... Когда на часах переваливает далеко за полночь, количество
битой посуды и рваных учебников неуклонно возрастает, а организм требует
сна, я, опасаясь если не за свою жизнь, то уж за здоровье физическое и
душевное точно, хватаю под мышку ноутбук, покрывало, и сваливаю оттуда
нафиг. Три мои подруги-одногруппницы жили двумя этажами выше, одна из
них уехала домой на праздники, то бишь в комнате найдется свободная
кровать. Надо сказать, это были смелые девушки, ни комнату, ни блок они
на ночь не запирали, иначе я до них просто бы не достучалась. Захожу в
комнату, по очереди пытаюсь их растолкать, чтобы спросить (чисто
формально), можно ли переночевать у них. Добившись лишь невнятного
мычания, плюю на все, ложусь на свободную кровать, накрывшись покрывалом
до ушей, отворачиваюсь к стене. Засыпаю...
Важная сноска - я - брюнетка, не жгучая, но все-таки...
Внимание, кульминация.
Просыпаюсь ОТ ДИКОГО ВИЗГА, просто кровь застыла в жилах... Непонятки.
Оглядываюсь: в комнате вроде ничего не изменилось. На втором этаже
двухъярусной кровати сидит подруга с выпученными глазами и смотрит на
меня. Постепенно ее лицо принимает осмысленное выражение. Ну слава богу,
вроде узнала=) Далее - с ее слов. Оказывается поздно вечером перед этим
они впервые посмотрели японский фильм "ЗВОНОК". Не знаю как читатели, но
я этот фильм не посмотрела и до середины, так было страшно. Для тех кто
не знает - есть там такая просто АДСКАЯ девочка с длинными прямыми
черными волосами, свисающими на лицо, собственно сама изюминка фильма.
Подруга: "Представь, едва уснула после этого ужастика, вздрагивая от
каждого шороха, просыпаюсь - а на кровати внизу лежит нечто,
отвернувшееся к стенке, завернутое в покрывало, с гладко прилизанными
черными волосами...."
То, что мне высказали тем утром, не поддается никакой цензуре....
Друг на бусике, работает в Финляндии. Ехал на своей тачке по трассе.
Ограничение 70 км/ч. Едет мимо камеры 72 км/ч. Камера его фоткает. Он в
непонятках. Фоткают от +6 км/ч. Разворачивается. Проезжает 68 км/ч -
фоткают. Ну глюююк!!!. Разворачивается. Едет 40 км/ч - его опять
фоткают. Ну, думает, заглючило камеру.
Через неделю пришло три штрафа за не пристегнутый ремень)))
Сейчас звонит по скайпу нетрезвая и грустная приятельница:
- Лен, мы так хорошо День победы отметили, с утра во дворе шашлыки
жарили, песни про победу пели, так весело было... А соседям ни фига не
понравилось(((
- Блин, Катя, я понимаю что ты сейчас не совсем в форме, но попытайся
вспомнить где ты живёшь!
- Ну в Германии... Ой, б... ь!!!
BestBash.org
Учусь во Франции. Мимоходом проезжал один городок и решил покурить на
перроне пока ждал поезд. Рядом со мной сидела пара: парень русский,
девушка, как я понял итальянка. Она его учила видимо каким то бранным
словам на итальянском, позже она попросила её тоже научить чему нибудь
на русском. У меня зазвонил телефон и я на минутку отлучился и не
услышал продолжения разговора. Через пару минут, закончив разговор, меня
просто разорвало после фразы "дорогой иебни мения а то я что-то
распизделась"
17
Майские праздники - это время, когда в гости к россиянам приходят
зелёный змий, адская белочка и иногда даже санитары. Другими словами,
народ пьёт почти столько же, сколько на Новый год - и так же мало
относительно выпитого закусывает. Сами понимаете, вероятность забавных
происшествий в этих условиях резко повышается.
Так, в Петербурге буквально два дня назад случилась история, до боли
напоминающая сюжет известного фильма...

У Стёпы и Вадима, которые когда-то были одноклассниками, а теперь
превратились в успешных бизнесменов средней руки, есть традиция - каждое
8 мая они арендуют речной московский теплоходик и там бухают. В честь
праздника. Причём Стёпа, ввиду индивидуальных особенностей организма,
очень быстро пьянеет. Речь Стёпы коснеет, взгляд затуманивается, ноги
начинают жить собственной жизнью, а главное - после первой рюмки и
вплоть до полного отрезвления он не помнит абсолютно ни-че-го. Так
разрушительно влияет на его организм алкоголь - отключая не только отдел
мозга, отвечающий за координацию, но и отдел памяти.

Случилось так и на сей раз. Стёпа очень прилично выпил за деда и за
победу, и уже днём был в состоянии полнейшей невменяемости. А в это
время Вадиму неожиданно позвонил ещё один школьный друг - Никита -
который давно эмигрировал в США. Никита звонил из Питера, куда он только
что прилетел приятно провести время и поглядеть, изменилась ли Россия за
годы его отсутствия. Диалог двух друзей звучал примерно так:
- Никитос, братишка! Ха-ха-ха! Сколько лет! Ты где?
- В Питере я. На недельку, понимаешь, решил выбраться на Родину.
- Вот дела! Что ж не предупредил? Мы бы тебя так встретили!
- Я хотел позвонить раньше. Да вот только сейчас твой телефон узнал.
- Ну да, ну да. Как сам?
- Да всё путём. Вот, сына старшего привёз - пусть поглядит на Россию,
посмотрит, в каком городе батя родился.
- А он что, у нас ни разу не был?
- Неа.
- Вот дела! А лет твоему старшему сколько?
- Восемнадцать.
- Едрит-мадрид! Восемнадцать лет! Никитос, как время-то летит, а?!
Слушай, это всё-таки подло, что ты нас не предупредил. Ты где
остановился?
- В "Прибалтийской". А на ночь сегодня арендовал речной теплоходик.
Будем девятое мая отмечать.
- Ха-ха! Ты на теплоходе будешь?! И мы сейчас со Стёпой на теплоходе...
Слушай, Никитос, а ведь это идея! Я сейчас Стёпу растолкаю, и мы
выдвинемся к тебе в Питер. На "Сапсане" за три часа домчим и вечером на
Неве встретимся. Прыгнем с одного теплоходика на другой!
- Отличная идея!
- Да я тоже так думаю. Ну, тогда давай. До встречи. Мы уже выезжаем.

Вадим принялся будить Стёпу и вскоре энергичными пинками привёл друга из
невменяемого состояния в ходячее. На стёпино мычание "куда мм-ы ед-дем?"
Вадим коротко ответил: "На вокзал". Стёпа удовлетворился этим ответом и
больше не доставлял Вадиму проблем до самого Петербурга - и в такси до
Ленинградского вокзала, и в "Сапсане" до Питера он просто-напросто спал.

Проблема приключилась поздней ночью, уже на Неве, на речном теплоходике.
К этому времени Стёпа наконец проспался, продрал глаза и, чувствуя
сильную головную боль, решил выйти на палубу проветриться.
Через пять минут с палубы раздался жуткий, душераздирающий крик - такой,
что у официанта с грохотом упал поднос, а все присутствующие разом
протрезвели. Вадим и Никита выбежали наружу и увидели незабываемую
картину. Посреди палубы, с белым как мел лицом, с дыбом вставшими
волосами и клацающими от страха зубами стоял Стёпа и указывал рукой на
реку.
- Что, что такое, Стёпа?! - спросил Вадим.
- Мост!!! Чёртов Москворецкий мост! Он... двигается!! Вы видите?!

Все воззрились на мост. Мост, действительно, двигался - точнее,
раздвигался на две части.
- Стёпа, - мягко сказал Вадим, - во-первых, это не Москворецкий мост, а
Дворцовый. Во-вторых, это не Москва-река, а Нева, потому что мы в
Питере. И, в-третьих, мост двигается, потому что это ночная разводка и
ему положено двигаться.
- К-как Н-нева? П-почему в Питере? Мы же б-брали теплоход в Москве, с
видом на К-кремль...
- Ну да. Но мы же вечером поехали в Питер к Никите. Ты разве ничего не
помнишь?
- Н-ничего.

Долго пришлось объяснять Стёпе, что к чему, пока он поверил, что всё
происходящее - не галлюцинация и не шизофрения. Но зато от рюмки
коньяка, предложенной ему "для успокоения нервов", он отказался наотрез:
- Больше ни капли! Ни в жизни! Начиная с сегодняшнего дня считайте меня
трезвенником...
Лучшая история за 16.09:
Про жлобов и дураков...

Есть такая страна далеко далече. Новая Зеландия. Дорогая и долгая дорога туда. Реально жопа мира.
Факт 1. Правительство страны постановило: все, кто по какой-либо причине застрял на островах и не имеет денег добраться домой сможет улететь назад за счёт государства НЗ. В любую точку мира. Но если он когда-нибудь решит вернуться, то при возвращении он должен будет вернуть НЗ эти деньги. Какие жлобы мелочные, скажут любители халявы.
Тогда факт 2. В стране грядут выборы. Одной из обсуждаемых программ является предложение вертолета: все граждане страны независимо от возраста, статуса и национальности получают еженедельно 250 долларов. 36.500 долларов в год за простое обладание паспортом НЗ семье из 3-х человек. Неплохо читать дальше
Рейтинг@Mail.ru