Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 мая 2011
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Утро 10 мая. Чисто мужская компания смотрит прогноз погоды на день. Далее неспешный диалог: - А почему дикторша такая страшненькая?.. - Какая погода, такая и дикторша...
С некоторых пор трезвые сантехники вызывают у меня стойкое недоверие. В середине 90-х, снимал я квартиру в районе "Динамо". И вот возникла надобность подключить стиральную машину. Побегав по району, отыскал сантехника. Что удивительно, абсолютно трезвого. Надо было бы сразу насторожиться, но я как-то наоборот, даже обрадовался. Хотя паренек был как будто на стимуляторах, но то что сантехник закидывает в топку кокс или еще какую-нибуть дрянь я и подумать не мог. Может, думаю, он по жизни такой, подпрыгивающий от нетерпения, да подергивающийся от предвкушения. Объяснил ему ситуацию. Тот сразу взял деловой тон. - Так. Тебя как зовут? - Степан. - Василий. Все, Степан. Завтра сделаю. Завтра, понял? С десяти до шести. Дома будешь? Ни хрена себе, думаю, у тебя диапазон... - Ладно, буду. - Все. Завтра. Понял? Взял адрес и ушел, подпрыгивая. На следующий день я с отгулом сижу дома. Жду. В два часа - звонок. Вбегает Василий. - Так. Как зовут? - Степан. - Все, Степан, сиди, жди. Ща, пять минут. Не уходи никуда. И с болгаркой наперевес скачет в ванную. Я сижу, смотрю телек. Раздается характерный визг болгарки. Секунд через десять визг смолкает. Слышу громкое блякание и поминание матери. Сразу все понимаю и направляюсь в туалет. По дороге выдергиваю шнур болгарки, чтобы этого мудака не убило током. Затем в туалете перекрываю воду. Дохожу до ванной. Василий стоит в позе страдающего прострелом человека, которому сесть на унитаз необходимо, но очень больно. В полуприсяде. По щиколотку в воде. Не оборачивается. Из прорезанной трубы подкапывает вода. Слышу: - Так как ты, говоришь, тебя зовут? - Степан. - Вот видишь, Степан, такая херня...
Поворачивается этот "Борщев А. Н.", и опечаленный уходит, всем видом своим показывая, что да, случается и такая херня в нелегкой жизни сантехника. Больше я его не видел.
ПОКОЛЕНИЕ ПОСТНЕКСТ Прочитал где-то на сайте зарисовочку. Едет мужик в метро и сидит вплотную с юношей. Последний в наушниках, из-под которых музыка слышится. Незнакомая. Но паренек видит, что мужик прислушивается, смущается и сменяет пластинку. «Что это? » - не выдержав, вопрошает мужик. «Группа «Ария», - следует гордый ответ. «А перед этим что было?» - не отстает чересчур любопытный дядя. И паренек потихоньку, чтоб его никто в вагоне не слышал, одними губами: «Бах». И я вспомнил схожую и не столь давнюю историю. Пригласила меня знакомая женщина сопроводить ее в Третьяковку. Ну я помялся, пожался, ибо ни на что особенное не рассчитывал, но пошел. Ходим мы комплексу, она что-то особенное ищет, какую-нибудь «Мону Лизу с веслом», я же больше по сторонам оглядываюсь. И вдруг наблюдаю удивительную картину. Стоит перед некоей картиной пацанчик с нашего двора, зовут Мишкой, или Михачом, причем стоит долго и что-то на карандаш записывает. «Что это за картина? – спрашиваю у своей, не раскрываясь перед парнишкой. – Картина маслом?» Она отмахивается: так, ерунда, достали из запасников, это, мол, только для специалистов. Мы там еще битый час проходили, пока не свалили, а Михач все стоял, изредка переходя от одной картины к другой. Вечером встретил его во дворе – он, похоже, только с Третьяковки и идет! Ну я так заезжаю: погода, мол, хорошая, может на пляже где был? Он: точно целый день на песочке мяч с парнями гоняли да по пиву вдарили. Я промолчал, но подивился диву дивному. Как же мир перевернулся! А вообще, правы наши подъездные бабки: молодым соврать – раз плюнуть, совести никакой.
3
Не далее, как на эти праздничные выходные ездили всем семейством на дачу. И, чтобы не мешать маме ковыряться в грядках-клумбах, еду в магазин стройматериалов и забираю с собой дочу трех лет от роду… Приехали в магазин, встали в очередь, ждем. Продавщицы – тетки лет сорока пяти - пятидесяти, в количестве трех персон, ушли в дальний конец магазина, и там лениво что-то кому-то отпускают, при этом больше занимаясь обсуждением насущных новостей. Читай, одна тетка что-то отпускает, а остальные, опершись на прилавок, обсуждают. Дите носится по магазину, под ногами у покупателей вертится, мешается… В общем, я обращаюсь я к продавщицам, мол, девушки, а нельзя ли как-то процесс отпуска товара ускорить? И тут дите замирает и звонко так спрашивает: «Папа, а где тут девушки?»… Очередь загыгыкала, залыбилась, примолкла в ожидании следующих перлов моего чада, продавщицы лицом посуровели, напряглись. От греха подальше из магазина мы свалили. Приобрели все, что нужно, возвращаемся к маме с грядками-клумбами. Ехать пять минут, милиц…, пардон, господ полицейских нет, по этому посадил дите на переднее сидение (то есть, ее голова ниже окна машины), пристегнул, и чтоб ей скучно не было – врубил детские песенки, едем – хором подпеваем. Проезжаем место, где жутко разбитая дорога. О-о-о-очень медленно проезжаем. Переползаем ямы и колдобины. И тут вижу, что в метрах семи – восьми от дороги, у магазина стоят два аборигена с бутылками пиваса в руках. Картина для них такая: едет, переползая всякие дорожные неровности автомобиль, в котором водитель с дебиловатой улыбкой (ребенка не видно) горлопанит про облака – белобрысые лошадки. Таких ОХУЕВШИХ рож по отношению ко мне, я не видел никогда. Несколько смутился.
Навеяно историей из прошлых лет 10.05.05. Произошло это в золотые годы моего раннего детства. Было почти летнее пятничное утро. Папа задал стандартный для такого дня вопрос: Забьем? Я ответила как и следовало ожидать - забьем, и мы решили поехать куда-нибудь, а перед этим зайти в какую-то контору по делам. Папа сказал мне, чтобы я решала, куда мы пойдем, одевалась, и вышел покурить. Когда вернулся и спросил, решила ли я, то получил ответ, который до сих пор не может вспомнить без смеха: я только решила собраться начать подумать!
Кавалер.. Сын (7 лет) питает нежные чувства к Ванессе-Мэй, просмотрел все ролики в ютюбе с её участием, уже год отходил в музыкальную школу по классу скрипка, сказал что выучит японский, а заодно и китайский языки (на всякий случай, чтобы уж наверняка) и, когда вырастет, женится на ней… В общим, как говорится «.. вижу цель.. » И вот, просматривая недавно в очередной раз ролик с её участием, выдохнул и говорит: - Нет, ну, я балдею от неё… если бы я её вот так вот увидел перед собой, я бы в сознание потерял… Я говорю, приехали… ты столько всего собрался сделать, чтобы просто взять и грохнуться в обморок, это ты её так покорять собрался? А как же цветы, галантность, музыка и т. д. И он говорит: - ну ладно, я ей подарю цветы, а потом... в обморок..
Вообще я играть в войнушку с детства люблю. Ну, а конно-спортивные праздники вообще обожаю. Конно-спортивные? Ага, так наш школьный военрук Зарницу называл, и другую игру для школьников постарше. Вот как вспомню, как называлась та игра, - так и скажу обязательно, может быть. А может и не скажу. Пусть попробует вспомнить, кто в состоянии еще. Или уже. Все равно не с этого началось, а с того, что я телевизор выключить забыл на ночь. Так всю ночь и проспал под военные фильмы и крики «ура». Программа в ночь с седьмое на восьмое мая сами понимаете какая. То фашисты наступают, то наши вперед на Берлин идут. Ну и снилось еще все такое от избытка кислорода в деревне. Голова чудная с утра – страсть просто. С этого и началось.
Встал поздно, зарядку, гантели с гирями. Пропустил, ага. Поеду, думаю, на велосипеде пару кругов нарежу. Думаю. Но не поехал, а тачку взял, бутылки пятилитровые в нее положил и на родник. Воды привезу и физически, можно сказать, окрепну, тягая тачку. Двойная польза. Тачка у меня немецкая, классная. С этой тачкой бригада муромских мужиков дом строила, а ей хоть бы хны. Даже надписи на немецком остались. И табличка сколько цемента в песок добавлять, когда кладочный раствор делаешь. Хорошая тачка, годная. После бригады муромских вид приобрела трофейный, но крепкий. Мы ее отмыли, отчистили, смазали где надо. Теперь гордиться можно инструментом. Я и горжусь. И вот топаю я с такой немецко-фашисткой тачкой по полю вдоль лесочка с родника, вода в бутылках булькает на кочках, солнышко из-за облачка светит. Хорошо. Но тут слышу: Урааааа!!! Из лесочка, ага. Во, думаю, крепко меня ночью телевизор достал: всякие «ура» мерещатся в мирной местности. А из леса опять: Ураааааа! Залихватски так, протяжно, многоголосо, но не слажено ни фига. Партизаны как бы, необученные, как правильно ура кричать, голосят. Тут меня после ночных фильмов и кислорода аж в пот кинуло. Нынешней молодежи Зарниц конно-спортивных не хватает. У нее, то толкиенисты мечами машут, то военно-исторические реконструкторы трехгранными штыками в МР-40 тыкают, а то и пейнтболисты шариками друг-дружку фигачат. Сопоставил я быстренько эти молодежные увлечение с датой и решил, что на пути прогресса мне оставаться не резон, раз он ура кричит и быстро на меня надвигается. Ну этих партизан к лешему. И хотя я наш в доску и российский до безобразия, но видуха у меня что ни на есть захватническая и тачка еще трофейного образца с немецкими надписями. А допрашивать начнут, так мне молчать придется, потому что выдать нечего, где ихний штаб мне неизвестно, а из иностранных языков один немецкий и знаю. Правда, за такие знания меня скорей немцы расстреляют чем наши, но этого партизанам объяснить можно и не успеть до того как пытать начнут. В общем ускорился я к Серегиному заборчику на всякий случай. А с заборчика Сашка с Серегой гогочат: мол только бутылку открыли, как соседи уже с тачками бегом собираются. Судя по голосам, с утра от жен удрали и празднуют завтрашний праздник. Ну они вчера до темноты вкалывали. Пахали, сеяли, картошку под землей прятали и еще много чего. Сегодня отдыхают. Пока жены не нашли. Про Серегу с Сашкой я рассказывал уже. Сашку вся деревня мухобоем зовет после того случая. Но сокращают часто прозвище до «мухи». Маленький он потому что. У Сереги тоже кличка есть. Бульдозер. Хотя не похож совершенно. Ни тебе отвала, ни рыхлителя. Размерами если только. Вот этот Бульдозер с Мухой меня и окликнули. Поздоровались. Они меня Беломором угостили, потому что от выпивки отказался. Рассказали, что возле нашей деревни сегодня игры проходят военно-исторические в честь Дня Победы. Взял я беломорину, дунул ей в мундштук, прикурил и взмостился рядом с этими оглоедами на забор. Смотреть, как в войнушку играть будут. С Сашкиной стороны заборного столба, естественно, чтоб вместе с Серегой жердину не подломить. Я хоть и меньше бульдозера, но веса тоже за сотню. Сидим, Беломор курим. А из леса опять: Ураааа! Близко уже. Серега заерзал. Не там орут, оказывается. Он возле опушки какую-то медоносную фигню посеял. Вот они около той фигни и орут. Как бы ее в плен не потоптали. А тут опять: Урааа!!! И на опушку красноармейцы выбегают. С винтовками, ППШ и пулеметом Дегтярева. Восемь человек. У одного звезда политрука на рукаве и бинокль на шее. Урааа!!! И от леса деру дают. Но на Серегины медоносы не попали. Он было успокоился и снова закурил. Но тут из леса опять Урааа!!! И опять наши. В островерхих шлемах, кольчугах, штанах в матрасную полоску, в красные сапоги заправленных. Арьергард, видать, у них подзадержался. Лет на девятьсот так с лишним. Но наши, потому что мимо Серегиных медоносов бегут и "ура" орут с чувством. Тоже человек десять. - Сейчас немцы пойдут, - Сашка затушил папиросу в ладонь, - раз наши кончились. А из леса снова Ура!! И немцы. Только странные. Пять в плащах, с луками и бритые, пять бородатых с секирами, пять вообще в масках обезьяньих с клыками и копьями в руках. - И где ты, Саня, немцев видел, которые «ура» на девятое мая кричат? – спрашивает Серега, - немцы должны «гитлер капут» кричать. Сосед, подтверди, ты ж в немецком дока. Сосед, в смысле я, кивнул, но подтвердить не успел. Потому что из леса правильные немцы выбежали. Вылитые фашисты. И по оружию, и по форме. И главное по поведению, потому что прям по Серегиным медоносам своими немецко-фашисткими сапогами топают. Правда эти тоже русское «ура» кричали. Зря старались. Нашего Бульдозера такой фигней не купишь. Он фашистов за версту чует, когда они по его медоносам бегают. А у этих немцев еще и со слухом неправильно, и с соображалкой военной. Кто ж с игрушечными автоматами на танки бросается? В смысле на бульдозеры. Особенно, когда этот бульдозер на чистом русском объясняет, куда им, фашистам с его дорогой травы идти и жестами показывает. Может они подумали, что Серега их подзывает такими словами, может еще чего. Кто их, немцев разберет. Но вместо «гитлер капут» и сдачи оружия они к нам побежали. Прям по всходам Серегиной спецтравы для пчел. Какие пьяные нервы такое выдержат? Серега, который давно уже с забора слез, орал как оглашенный и руками размахивал, мол, отойдите с травы, пожалуйста, немецким поведение возмутился до глубины души, решил, что пришел черед более серьезных мер, схватил из моей тачки пятилитровую бутыль с водой, крутнулся на манер дискобола и кинул. Лови фашист гранату, - говорит. Громко так. Два фашиста всерьез восприняли. Решили поймать. Остальных это не остановило. Двое лежат, остальные бегут. По всходам, ага. И «ура» кричат. Они ж все равно русские в душе, хотя и в немецкой форме. Я тачку в сторону убрал, чтоб Серега не дотянулся. Это ж он всю воду покидает, а мне опять на родник тащиться придется. Но зря. Серега на «гранаты» больше и не смотрел. Он жердину верхнюю от забора отломал. Сашку, который на той жердине сидел, стряхнул и не заметил. Ну и на немцев двинулся. Помахивая. Жердь хорошая. Конечно, это она для Бульдозера жердь. Для меня уже - тонковатое бревно, а для Сашки – мачтовая сосна, вообще. Тут немцы сразу поняли, что Серега их вовсе не звал и отступать начали к лесу. Раненых своих побросали и отступают, так быстро как могут. Бегом под горку скрылись в лесу. Отступающих фашистов Серега не преследовал. Но двоих немцев в плен взял. Тех что бутылку ловили. Не сильно пострадали ребята, парой синяков отделались. И непонятно отчего синяки: то ли когда бутылку ловили, то ли когда Бульдозер их подмышкой к себе в огород тащил. Пленных отряхнули, почистили, объяснили, что по посевам фашисты не бегают, если игрушечные. Налили даже в честь праздника и для замирения. Правда заставили мундиры снять перед тем как. Часа через полтора парламентеры нарисовались. Красноармеец, старший политрук, немецко-фашистский лейтенант Вермахта и эльф с гномом пришли своих из плена выручать. С белым флагом и без оружия, как положено. Еле выручили. Не, офигевший от такой эклектичной парламентерской группы, Серега совсем не против был пленных отпустить. Сами уходить не хотели, потому что у него в бутылке еще литра три оставалось. Не знаю, чем бы эти три литра кончились, но тут Серегу с Сашкой жены нашли. Я говорил, что Сашка с Серегой на сестрах женаты? Сестрам праздничная эклектика пофиг. Им мужья пьяные не нравятся. В общем, конно-спортивной праздник типа Зарницы в деревне удался. Жалко, лошадей не было. А игра по-моему Орленок называлась. Или нет?
Цитата из гламурного журнала для блондинок: "Вообще скорость звука выше, чем скорость света, поэтому мужчина сначала слышит, как ты его зовешь "Дорогой!", а потом уже видит тебя...
История хипповых времён. Сидим с человеком на Домской, ещё не загаженной пивными столиками, площади, тыкаем пальцем в карту Советского Союза, куда мы поедем сегодня вечером автостопом. Выпало Калининград. Едем. В шесть утра посетили могилу Канта, потом пошли в зоопарк. Всем был хорош мой попутчик, только была у него любимая тема. Называлась: "Почему я не курю траву". Он про это всем пооодроообнооо рассказывал. Я выслушала это раз пять. Поехали мы на море, там чудесное побережье. Он, я и девушка с чёрной лохматой собакой. Парню уже в электричке не терпелось рассказать девушке и собаке почему он не курит траву. Но было шумно, не тот эффект. Приехали на станцию и что-то замешкались... не помню... то ли девушка подождать кого-то ещё хотела, то ли что. Сели. И тут он начинает. "Вот я, например, не курю траву... А почему? А потому, что..." "Я пойду погуляю, а вы тут поговорите пока, - мягко говорю я. - Скоро вернусь. А если что, встретимся у моря". И дезертирую.
Гуляла я около часа. Песок, утёсы, светлое море, никто не грузит. "Ну, - думаю, - пойду к людям. Неудобно всё же. И вдруг он девушку уморил своей лекцией!" Прихожу. Сидят. Молчат. Села. Смотрю. И тут он говорит: "Знаешь, я тут решил без тебя не рассказывать, почему я не курю траву. А не курю я её потому, что..." Кстати, я не помню, почему он её не курил. Но если встретимся, спрашивать не стану, точно.
Салат. Рецепт. Пьём чай со старушками. Разговариваем о различных блюдах. - Хочешь, я расскажу тебе потрясающий рецепт салата? - спрашивает меня А. - Да, - радуюсь я. - Да! - Значит так. Отвариваешь макароны. (Отвариваю. Ага.) - Добавляешь кусочки ветчины (Ага. Значит, баранины) - И варёную морковочку (Я увлекаюсь, теряю бдительность. Моркооовочка.) - А потом (хищно )БРОСАЕШЬ ВСЁ, ЧТО ОСТАЛОСЬ СО ВЧЕРАШНЕГО, ПОЗАВЧЕРАШНЕГО И ПРОЧИХ УЖИНОВ! КУРОЧКУ, КОЛБАСКУ! НЕЧЕГО ДОБРУ ПРОПАДАТЬ!!! (Я офигеваю, борюсь одновременно и с тошнотой, и со смехом.) - И сверху сметанки! (Другая старушка Н. кривеет от брезгливости. - Дерьмо! говорит она.) - Но ты-то так не думаешь? - обращается А. ко мне. (Н. наблюдает с интересом, как я буду выкручиваться.) - Ну... мы не любим макароны... - мямлю я. - Ну кто не любит макароны! Маленькие такие, отвариваешь и добавляешь всё, что осталось. У меня гости такой салатик съели и рецепт попросили.
И вы, друзья, перепишите рецептик! Скромно и дёшево!
Господин президент! Если не удается обеспечить людей работой, не можете платить нормальные зарплаты, то... ПОЖАЛУЙСТА! Сделайте мусорные баки не такими высокими, а то в них неудобно лазить. Спасибо!
11
АЛЬ ПАЧИНО Вчера, как и каждый год в День Победы, отправились с сыном бродить по городу в поисках виновников торжества. Несмотря на азербайджанца – торговца цветами, настроение у нас шикарное. (Я попросил 50 гвоздик, торговец спросил: - Вам красиво упаковать? - Не нужно – говорю – мы будем по одной раздавать ветеранам на улицах. Он отсчитал цветки, я присмотрелся и вижу: одни пожухли, другие на скотче держатся, третьи короткие... Спрашиваю его: - Что за хрень!? Торговец, заговорщицки понизив голос: - Брат, какая тебе разница? Ты же все равно раздашь их туда сюда... Потом конечно заменил).
Бродим и с удовольствием чувствуем, что и в этом году, хоть медленно, но все же тает наш букет... Живы еще бравые парни и девчонки! Идем по Кутузовскому, уже почти все гвоздики розданы, встреченные ветераны поздравлены, смотрим - на нас надвигается необычная троица: два стареньких полковника с палочками - летчики, вся грудь в тяжелых, сверкающих бронежилетах орденов и медалей. Но поразил меня их третий. Роста небольшого, поджарый, спортивный, молодой черт возьми! По лицу конечно видно, что и ему далеко за восемьдесят, но шевелюра на голове и походка молодая не старческая... Как будто - это фантомас надел маску ветерана... Среди друзей он резко выделялся костюмом. Представьте себе: дорогущий черный костюм, блестящие итальянские туфли и воротник белой рубашки лежит поверх пиджака. Одним словом – Аль Пачино... Сразу видно, что дед этот всегда был франтом и любимцем прекрасных дам. Идет, руки в карманах и скорость его сдерживают только шаркающие шажочки его боевых друзей... Сынок вручил всем по цветочку, полковники ответили: «Спасибо деточки», а «Аль Пачино» потрепал дарителя по голове и сказал: «Благодарю пацан». Я еще долго тащил сына за этой троицей, не в силах оторваться от них. По обрывкам разговоров, было понятно, что эти трое парней познакомились еще при жизни Гитлера... И такая белейшая зависть меня взяла к внукам этого франта в шикарном костюме, как же хорошо, когда у вас такой боевой дед – живой и красивый. И какие молодцы внуки – холят, лелеют и одевают дедушку как куколку. Сразу видно – его дома любят и гордятся им.
Свой геройский «бронежилет» из наград, «Аль Пачино» оставил дома, кроме одной единственной награды - на его черном пиджаке одиноко блестела звезда Героя Советского Союза...
Теща у меня в в военном детстве рядом с матерью жила при медсанбате в Сталинграде, сначала на левом берегу потом на правом. Песни пела, танцевала для раненых, горшки и бинты за ними носила и мыла. Но участником войны, в отличие от бравых 70-летних подпевал начальству на парадах, не считается. Так, обычная старушка 80-летняя. С палочкой и то с трудом ходит. Поход в магазин в 500 метрах от подъезда занимает часа 2. И вот она ковыляет на свой шопинг пенсионерский и за ней девахи идут и хихикают - смешно им как тяжело пожилому человеку ноги двигать. Смейтесь смейтесь - говорит им теща. Вот только если вам очень в жизни повезет, сами в мои годы такими же будете. Удивительно, но девахи поняли смысл сего текста. Извинились и даже помогли подняться на ступеньки магазина. Не все так плохо с молодью у нас. Ключевое для России слово здесь - если ПОВЕЗЕТ....
Те, кто жил в общежитии, меня поймут, и, надеюсь, посмеются вместе со мной=) Весна. Общежитие медицинского вуза. Две мои "любимые" соседки по комнате активно отмечают весенние праздники, а именно: алкоголь льется рекой и т. д. и т. п. Пока все идет в разумных пределах - сижу, терплю... Когда на часах переваливает далеко за полночь, количество битой посуды и рваных учебников неуклонно возрастает, а организм требует сна, я, опасаясь если не за свою жизнь, то уж за здоровье физическое и душевное точно, хватаю под мышку ноутбук, покрывало, и сваливаю оттуда нафиг. Три мои подруги-одногруппницы жили двумя этажами выше, одна из них уехала домой на праздники, то бишь в комнате найдется свободная кровать. Надо сказать, это были смелые девушки, ни комнату, ни блок они на ночь не запирали, иначе я до них просто бы не достучалась. Захожу в комнату, по очереди пытаюсь их растолкать, чтобы спросить (чисто формально), можно ли переночевать у них. Добившись лишь невнятного мычания, плюю на все, ложусь на свободную кровать, накрывшись покрывалом до ушей, отворачиваюсь к стене. Засыпаю... Важная сноска - я - брюнетка, не жгучая, но все-таки... Внимание, кульминация. Просыпаюсь ОТ ДИКОГО ВИЗГА, просто кровь застыла в жилах... Непонятки. Оглядываюсь: в комнате вроде ничего не изменилось. На втором этаже двухъярусной кровати сидит подруга с выпученными глазами и смотрит на меня. Постепенно ее лицо принимает осмысленное выражение. Ну слава богу, вроде узнала=) Далее - с ее слов. Оказывается поздно вечером перед этим они впервые посмотрели японский фильм "ЗВОНОК". Не знаю как читатели, но я этот фильм не посмотрела и до середины, так было страшно. Для тех кто не знает - есть там такая просто АДСКАЯ девочка с длинными прямыми черными волосами, свисающими на лицо, собственно сама изюминка фильма. Подруга: "Представь, едва уснула после этого ужастика, вздрагивая от каждого шороха, просыпаюсь - а на кровати внизу лежит нечто, отвернувшееся к стенке, завернутое в покрывало, с гладко прилизанными черными волосами...." То, что мне высказали тем утром, не поддается никакой цензуре....
Друг на бусике, работает в Финляндии. Ехал на своей тачке по трассе. Ограничение 70 км/ч. Едет мимо камеры 72 км/ч. Камера его фоткает. Он в непонятках. Фоткают от +6 км/ч. Разворачивается. Проезжает 68 км/ч - фоткают. Ну глюююк!!!. Разворачивается. Едет 40 км/ч - его опять фоткают. Ну, думает, заглючило камеру. Через неделю пришло три штрафа за не пристегнутый ремень)))
Сейчас звонит по скайпу нетрезвая и грустная приятельница: - Лен, мы так хорошо День победы отметили, с утра во дворе шашлыки жарили, песни про победу пели, так весело было... А соседям ни фига не понравилось((( - Блин, Катя, я понимаю что ты сейчас не совсем в форме, но попытайся вспомнить где ты живёшь! - Ну в Германии... Ой, б... ь!!! BestBash.org
Учусь во Франции. Мимоходом проезжал один городок и решил покурить на перроне пока ждал поезд. Рядом со мной сидела пара: парень русский, девушка, как я понял итальянка. Она его учила видимо каким то бранным словам на итальянском, позже она попросила её тоже научить чему нибудь на русском. У меня зазвонил телефон и я на минутку отлучился и не услышал продолжения разговора. Через пару минут, закончив разговор, меня просто разорвало после фразы "дорогой иебни мения а то я что-то распизделась"
17
Майские праздники - это время, когда в гости к россиянам приходят зелёный змий, адская белочка и иногда даже санитары. Другими словами, народ пьёт почти столько же, сколько на Новый год - и так же мало относительно выпитого закусывает. Сами понимаете, вероятность забавных происшествий в этих условиях резко повышается. Так, в Петербурге буквально два дня назад случилась история, до боли напоминающая сюжет известного фильма...
У Стёпы и Вадима, которые когда-то были одноклассниками, а теперь превратились в успешных бизнесменов средней руки, есть традиция - каждое 8 мая они арендуют речной московский теплоходик и там бухают. В честь праздника. Причём Стёпа, ввиду индивидуальных особенностей организма, очень быстро пьянеет. Речь Стёпы коснеет, взгляд затуманивается, ноги начинают жить собственной жизнью, а главное - после первой рюмки и вплоть до полного отрезвления он не помнит абсолютно ни-че-го. Так разрушительно влияет на его организм алкоголь - отключая не только отдел мозга, отвечающий за координацию, но и отдел памяти.
Случилось так и на сей раз. Стёпа очень прилично выпил за деда и за победу, и уже днём был в состоянии полнейшей невменяемости. А в это время Вадиму неожиданно позвонил ещё один школьный друг - Никита - который давно эмигрировал в США. Никита звонил из Питера, куда он только что прилетел приятно провести время и поглядеть, изменилась ли Россия за годы его отсутствия. Диалог двух друзей звучал примерно так: - Никитос, братишка! Ха-ха-ха! Сколько лет! Ты где? - В Питере я. На недельку, понимаешь, решил выбраться на Родину. - Вот дела! Что ж не предупредил? Мы бы тебя так встретили! - Я хотел позвонить раньше. Да вот только сейчас твой телефон узнал. - Ну да, ну да. Как сам? - Да всё путём. Вот, сына старшего привёз - пусть поглядит на Россию, посмотрит, в каком городе батя родился. - А он что, у нас ни разу не был? - Неа. - Вот дела! А лет твоему старшему сколько? - Восемнадцать. - Едрит-мадрид! Восемнадцать лет! Никитос, как время-то летит, а?! Слушай, это всё-таки подло, что ты нас не предупредил. Ты где остановился? - В "Прибалтийской". А на ночь сегодня арендовал речной теплоходик. Будем девятое мая отмечать. - Ха-ха! Ты на теплоходе будешь?! И мы сейчас со Стёпой на теплоходе... Слушай, Никитос, а ведь это идея! Я сейчас Стёпу растолкаю, и мы выдвинемся к тебе в Питер. На "Сапсане" за три часа домчим и вечером на Неве встретимся. Прыгнем с одного теплоходика на другой! - Отличная идея! - Да я тоже так думаю. Ну, тогда давай. До встречи. Мы уже выезжаем.
Вадим принялся будить Стёпу и вскоре энергичными пинками привёл друга из невменяемого состояния в ходячее. На стёпино мычание "куда мм-ы ед-дем?" Вадим коротко ответил: "На вокзал". Стёпа удовлетворился этим ответом и больше не доставлял Вадиму проблем до самого Петербурга - и в такси до Ленинградского вокзала, и в "Сапсане" до Питера он просто-напросто спал.
Проблема приключилась поздней ночью, уже на Неве, на речном теплоходике. К этому времени Стёпа наконец проспался, продрал глаза и, чувствуя сильную головную боль, решил выйти на палубу проветриться. Через пять минут с палубы раздался жуткий, душераздирающий крик - такой, что у официанта с грохотом упал поднос, а все присутствующие разом протрезвели. Вадим и Никита выбежали наружу и увидели незабываемую картину. Посреди палубы, с белым как мел лицом, с дыбом вставшими волосами и клацающими от страха зубами стоял Стёпа и указывал рукой на реку. - Что, что такое, Стёпа?! - спросил Вадим. - Мост!!! Чёртов Москворецкий мост! Он... двигается!! Вы видите?!
Все воззрились на мост. Мост, действительно, двигался - точнее, раздвигался на две части. - Стёпа, - мягко сказал Вадим, - во-первых, это не Москворецкий мост, а Дворцовый. Во-вторых, это не Москва-река, а Нева, потому что мы в Питере. И, в-третьих, мост двигается, потому что это ночная разводка и ему положено двигаться. - К-как Н-нева? П-почему в Питере? Мы же б-брали теплоход в Москве, с видом на К-кремль... - Ну да. Но мы же вечером поехали в Питер к Никите. Ты разве ничего не помнишь? - Н-ничего.
Долго пришлось объяснять Стёпе, что к чему, пока он поверил, что всё происходящее - не галлюцинация и не шизофрения. Но зато от рюмки коньяка, предложенной ему "для успокоения нервов", он отказался наотрез: - Больше ни капли! Ни в жизни! Начиная с сегодняшнего дня считайте меня трезвенником...
Чем больше коллектив, тем сложнее становится понять вклад каждого в общее дело. Но иногда обстоятельства складываются так, что измерить его получается очень точно.
Работал у нас в своё время сисадмин Эдик. Хороший сисадмин, но многие его недолюбливали. За высокомерие, за полный пофигизм в отношении служебной иерархии, за неприятие заходов "ты здесь ноль без палочки, ну-ка всё брось и делай что я сказал" и за развитое умение аргументированно и доходчиво объяснить, кто из них двоих дурак, кому угодно вплоть до первого лица фирмы включительно. Ещё, пожалуй, за то, что несмотря на всё вышеперечисленное, он почему-то продолжал работать, хотя других то же самое первое лицо вышвыривало пенделем просто по сиюминутной прихоти. У меня с Эдиком читать дальше →