Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01 мая 2011

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Дракон идет по лесу с блокнотом. Навстречу бежит волк.
Дракон (глядя в блокнот): Так, волк, сегодня вечером в 9.00 приходишь на
поляну к дубу, где я тебя съедаю. Записываю тебя. (записывает) Есть
вопросы?
Волк (испуганно): Н-нету...
Дракон: Хорошо, до девяти свободен.
Волк убегает, дракон идет дальше. Навстречу идет медведь.
Дракон (глядя в блокнот): Так, медведь, ты вечером занят?
Медведь (испуганно): Н-нет...
Дракон: Тогда в 9.00 приходишь на поляну к дубу, где я тебя съедаю.
Записываю тебя, медведь. (записывает) Есть вопросы?
Медведь: Н-нет...
Дракон: Так, до вечера свободен.
После этого дракон встречает лису, лося, ежа и т. д. - и всех записывает
на вечер на съедение. Идет дальше, навстречу бежит заяц.
Дракон (глядя в блокнот): Так, заяц, сегодня вечером в 9.00 приходишь на
поляну к дубу, где я тебя съедаю. Записываю тебя, заяц. (записывает)
Есть вопросы?
Заяц (робко): А м-можно не п-приходить?
Дракон: Можно. Тогда я тебя вычеркиваю. (вычеркивает)
Заключённый убегает из колонии, где он провёл последние 15 лет. Он бежит
по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается туда и застаёт
в спальне молодую супружескую пару. Хватает мужа, привязывает его к
стулу, привязывает к кровати жену, залезает на неё, целует в шею и идёт
в ванную.
Пока его нет, муж говорит жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник. Он, скорее всего, провёл
кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщин. Я видел, как
он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся,
просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот
чувак опасен - если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной,
дорогая! Я тебя люблю!
Жена отвечает:
- Ты ошибаешься, он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за
годы, проведённые в колонии, ему стали больше нравиться мальчики, и что
ты очень даже сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. Так
что будь сильным, дорогой! Я тебя люблю!
5
- Водитель! Водитель! У вас задняя дверь не закрывается! Уже двое
выпали!
- Ну и хрен с ними, с этими сорока рублями...
6
Десятиклассник Вовочка овладел, наконец, понятием "вторая производная",
опохмелившись от выпивки на сданные бутылки, оставшиеся от предыдущей
выпивки.
Классификация водки в стиле IT

0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
У Вас есть нефть, тогда "демократия" идет к Вам
Если вы боитесь суровых ГАИшников, выпейте перед поездкой 100г для
храбрости.
Лучше быть Первой Майей чем Восьмой Мартой!
С наступающим Вас, ОБУВАТЕЛИ интернета!
Когда першит голо и душит кашель, многие идут в больницу, но большинство
идёт в театр.
Самый смешной анекдот за 16.11:
Телевизор, рассказывающий, что Европа замерзает, голодает и задыхается от преступности, и телевизор, рассказывающий, что беженцы рвутся в Европу к высокому уровню жизни и безопасности - это один и тот же российский телевизор.
Рейтинг@Mail.ru