Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16 мая 2011

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
С украинского сайта.
"Сообщают, что на 1 мая всю Россию накрыло снегом".
Комментарий пользователя: "Жаль, что не бетоном".
1
Точные имена-названия не потрудился запомнить. Оно и к лучшему – иначе
получился бы наезд на симпатичную в общем-то актрису.

Он: робкий интеллигентный студент в чёрных роговых очках, член
театрального кружка, участник передачи «Мама, хочу стать звездой».
Она: молодая актриса больших и малых театров, из которых запомнил театр
им. Станиславского, а также звезда фильмов типа «Замочить Бешеного» и
нашумевшего сериала про придурков в школе. Этот сериал я сам смотрел с
огромным интересом минут пять, пока не заколебала плавающая камера.
Студента актриса встретила в полуобнаженном виде, в белоснежном
костюмчике богини с крылышками, который необыкновенно шёл к её
ангельской внешности. Знакомство их в эфире началось так:

Богиня (медленно, видимо тщательно фильтруя базар): «Ты чччё ващще
хочешь?»
Юноша: (с вызовом): «В смыыысле??!!»

Вспомнилось: «Алё, это прачечная? » - «Х#ячечная!!! Это, ####,
Министерство культуры!»
Вдогонку 9 мая... Отмечали всей родней, поминали всех наших, воевавших.
Мой дед воевал в штрафбате. КОнечно, он не преступник, не зек, простой
русский раздолбай, каких много. Его в/ч перебрасывали с Дальнего Востока
в 42 г. на Западный фронт. Несколько корешей решили сброситься на водку.
У него денег было меньше всех, поэтому ему выпало бежать за бутылкой.
Эшелон уже несколько часов стоял на какой-то узловой станции. Только он
побежал, команда - всем в столовку, обедать. Поэтому-то он и опоздал, и
досталась ему миска с супом холодным, оставшимся от предыдущего взвода.
А дед всегда любил супы горячие, чтоб во рту кипели. Ну он и вспылил, и
швырнул в девушку-разносчицу миской. Девушка в слезах убежала... А тут
случился генерал какой-то, со свитой. То ли с проверкой решил зайти, то
ли тоже на обед.. Тут он собственной ручкой с деда моего погоны содрал и
в штрафбат определил. Эшелон его дальше почухал, прямо в мясорубку. А
дед еще почти месяц на этой станции в чуланчике загорал, ждал пока таких
раздолбаев на целый взвод наберется. КОнечно, набрался взвод в конце
концов, и своей передовой они хлебнули. Деду крупно повезло, в первом же
бою его военная мясорубка пережевала, да выплюнула. И рука, и нога, и
тяжелая контузия - он полгода по госпиталям, говорить не мог, мычал.
Учился писать левой рукой. КОмиссовали, конечно. Инвалид в 30 лет, зато
живой. Вернулся домой, к жене и дочери (маме моей). ПОтом еще сына
родил. Работал то в вахтером, то почтальоном. Дожил до 86 лет. А вот
льгот ветеранских никаких не имел - барак сгорел, документы не
сохранились... Все попытки родителей писать в архивы в ПОдольск, или где
призывался - никаких сведений о таком ефрейторе не сохранилось. Зато
жизнь прошла ничего себе.. хоть и по раздолбайски! А из тех, кто с ним
ехал - небось вернулись единицы. Сука - судьба...
доче 10 месяцев с небольшим хвостиком, идем за две руки, хочу, чтобы шла
за одну, выдергиваю палец, мгновенная остановка -вой сирены, палец
обратно, тишина, идем. Выдергиваю второй раз, мгновенная остановка,
уничтожающий взгляд, сирена это детский свисток по сравнению с тем что
услышал, палец в ручке, идем куда надо, что вырастет- не знаю.
идет, держится за две руки, видит, лежит книжка маленькая, надо взять с
собой, секунда раздумий, руку отпускает, наклоняется, берет книгу в
зубы, берется ручкой за палец -пошли дальше
В годы войны отряд Константина Заслонова пустил под откос 93 немецких
паровоза. Героя помнят: Перед мостом р. Амур у г. Комсомольльска на
Амуре- лагерь детского оттдыха "Заслоново"!
6
Русская народная сказка "Царевна-лягушка".
... Вот царь позвал сыновей:
- Хочу посмотреть, которая из ваших жён лучшая рукодельница. Пускай
сошьют мне к завтрему по рубашке.
Сыновья поклонились отцу и пошли.
... Царь в это время принимал дары от больших сыновей.
Старший сын развернул рубашку, царь принял её и сказал:
- Эту рубашку, в черной избе носить.
Средний сын развернул рубашку, царь сказал:
- В ней только, в баню ходить.

Чего мне вдруг вздумалось сказки пересказывать? Да посмотрел по
телевизору как премьер наш В. В. Путин "Ладу-Гранту" объезжал.
Проехал он на ней туда-сюда и решил:
- На ней только картошку возить.
Вот и навеяло.
Вот просто интересно: смотрела новое творение Бортко "Завещание
императора". В конце фильма гроб с телом Петра его ближайшие придворные
(в париках и камзолах) куда-то несут по центральной, видимо, улице, а
рядом торжественно джипы едут, лексусы... Так надо или просто об
остановке движения не смогли договориться?
Гастроли в одном из городов России. Обычная ситуация.
Приезд. размещение в гостинице. Отдых. Репетиция. Концерт.

После концерта гостиница. Омовение. Поздний ужин совместно с друзьями в
каком – нибудь номере. Обычная расслабуха после взбудараженной концертом
нервной системы.
Обычно с небольшим количеством вина или пива и обязательно после всего
прочего – чай. И где-то часа в 2 ночи – сон.

С нами вместе работали девочки, которыми руководил Боря Моисеев, чтоб он
уже был здоров. Боря не пил и девченок своих держал в ежовых рукавицах.
Хотя и не всегда это ему удавалось.
Но мы к его девченкам на гастролях не приставали. Хватало местных.

Ну вот, сидим, пьем чай, коньяк, пиво, закусываем. Потихоньку
возбуждение после концерта спадает. Травим анекдоты, рассказываем байки.

Вдруг, где-то в час ночи раздается робкий стук в дверь. Я открываю,
входит одна из наших танцовщиц, Бируте и робко спрашивает:

- Vaikinai ar turite virdulys? (парни, у вас есть кипятильник?)

Мы, сразу не поняв о чем она говорит, переспросили на литовском:

- Что ты хочешь?

И она, стесняясь, робко спросила на ломаном русском языке:

- Ну эта, вы можна помочь мне со спиралькой?

- А ты чо? Сама не можешь, пальцем? - спросил ее по русски
Боря-саксофонист.
- Не могу пальцем, этта болна! - отвечала Бируте,- Пожалуста давайте
спиральку!
Когда мы поняли, что она просит спираль-кипятильник, мы упали со смеху!
Самый смешной анекдот за 01.10:
Зоозащитники:
- Зачем вам шубы из натурального меха? Вы что, синтетические не можете носить?
Экоактивисты:
- Ебанулись? Эта шуба будет 500 лет разлагаться.
Рейтинг@Mail.ru