Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
22 мая 2011

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Вид из окна.
Поздним почти уже по-летнему тёплым вечером любуюсь из окна своего
балкона на небо и первую зелень природы. Низкое солнце красит редкие
облака розовым цветом. Вдруг, вижу и слышу стаю гусей, прилетевших в наш
город с юго-запада. Несколькими группами они пролетают над моим домом к
заливу.
Весна, красота!

Взгляд замечает женщину, выгуливающую собачку. Маленькое на тоненьких
ножках животное делает положенную/разрешённую на прогулке кучку
испражнений. Обычная картина вблизи жилых кварталов…
Необычно было то, что дама полезла в карман, что-то достаёт. Неужели,
подумал я, как в цивилизованных странах, она достанет п/э пакет, лопатку
и приберёт за своим домашним любимцем отходы его жизнедеятельности?!
Но, нет. Опекунша достала бумажную салфетку и подтёрла собаку, как малое
дитя. И здесь же, на тротуаре, брезгливо отбросила использованную
салфетку. Всё.

Как же так, расстроено недоумеваю я? Ведь это – женщина, ей органически
присуще видеть себя со стороны. Не в лесу она так одичало выглядит, а
перед окнами многоквартирного жилого дома. Надо полагать, если бы ей
самой приспичило вот также, на улице, сходить под кустик, то не оставила
она бы продукт дефекации на всеобщее обозрение и своё посмешище.
Утверждают, что если человек долго живёт с домашним животным, то они
становятся похожими. Женщина опустила себя до примитивного уровня сучки.
"Если какаешь в реке,
Уноси говно в руке!"(c)
У сегодняшней читательской десятке.
... Дальше идет осмотр моих вен...
Моих три года назад - тоже. Лето. Жара. Ялежу в больнице. Иногда нас
выпускают погулять. А иногда даже в город. Иду по городу в светлой
летней рубашке, но с длинными, раскатанными рукавами. Останавливается
машина ДПС.
- Поднимите (я ожидал - руки!) рукава.
Что делать? Поднимаю. На обоих руках вены исколоты донельзя.
Как-то посчитал, за месяц сожрал что-то около четырехсот таблеток, ну а
ежедневные уколы в вену - само собой разумеется.
- Пройдемте в машину.
Ну, блин, меня всего-ничего погулять-то выпустили, до обеда. А тут эти,
бдительные. А куда денешься? Сажусь. Хорошо, еще не в обезъянник.
Приезжаем в отделение.
- Документы?
- Да какие нах документы, на полтора часа вышел из больницы погулять.
- А вот это мы сейчас посмотрим, - и плотоядно смотрит на меня. Как же,
злостного наркомана отловил.
Затем - звонки по названным мной координатам: больница такая, отделение
такое, фамилия, имя, отчество.
Промурыжили меня около часа. Гулять уже вроде бы некогда. Да хрен с ним.
Обед на меня ребята возьмут, и когда дежурный то ли старлей, то ли
капитан начинает мне приносить свои извинения за ошибку, я начинаю
качать права.
- На кой мне твои извинения, ты мне справку пиши, что вместо того, чтобы
пройтись по магазинам, я просидел у тебя.
Продляй, так сказать, увольнительную.
И вы знаете, выдал ведь.
Жаль, пришлось ее отдать дежурному врачу, такие документы я вообще-то
храню.
Еду в метро. В вагон на станции заходит парочка. Абсолютно нормально
выглядещая девушка и НЕЧТО не поддающееся описанию с ней под ручку. Но я
все таки попробую НЕЧТО описать... Рискну.

Значит волосы: короткие достаточно, пол головы розового цвета, вторая
половина жестко обесцвечена, корни волос черные. Пирсинг везде, где
только можно придумать: губы, брови, нос, уши и т. п. Наряд выше всяких
похвал: Какие-то цветастые штаны, легкие, в цветочек, раздувающиеся
такие... белая майка, черный пиджак (рваный и с ярко-цветными
заплатками). На ногах зеленые кроссовки. Глядя на этот ходячий экспонат
музея записных кретинов, которые никак не могут определиться с полом,
стилем и вообще... ну слов нет, короче. Я обалдела.

Парочка плюхнулась на сиденье напротив меня и мило
обнимались-целовались. Я же сидела с отвисшей челюстью, ошарашенно
выкатившимися глазами и думала "военкомата на него нету".

Короче, через две станции выхожу. Девушка хватает меня за локоть и
начинает орать: "Какого черты ты пялишься на моего мужчину???" Ржала не
только я, ржал весь вагон. Видимо, мужчину в этом инородном объекте не
заподозрил никто.

Ничего не ответила. Со смехоистерикой справилась только уже на улице.
Уже там и закрутились в голове фразочки
"Оба-на, так ОНО мужского пола?"..
или "Своего хочу приодеть так же", или "полиция моды: вы арестованы"...
Татарин со вчерашней байкой напомнил...

... итак, ситуация похожая, ага, Неметчина, автобан- две полосы, правая
грузовиками забита, а слева какой- то ушлёпанный бусик тащится. Км так
90 в час, как так и надо, хотя 120 можно. Выбрав момент (минут через
двадцать, ага), между двух грузовиков справа втискиваюсь и ещё минут
через 10 этого друга с грузовиками в компании обгоняю.

... Интересно, понятно, что за мудак там за рулём, и высказаться тож
охота, ага... Обгоняя, увидел я его. Нормальный такой ушлёпок, лет
сорока гдето, в гавайке и шляпе, едет, балдеет, сигару покуривает,
музончик слушает, над реакцией обгоняющих потешается, хотя понятно, что
я ему не "День Добрый Уважаемый!" сказал. Обогнал я его был, подрезал,
"притопил", ещё часа полтора 150 вместо 120км/час ехал. А чё- дорога- то
пустая, тот друг всех держит, чуть спасибо ему заочно не сказал...

Тут пробка, кто- то стукнулся. Стоим. Через время до места аварии
добираемся, полосы в одну сходятся, правило "застёжки- молнии" и кого я
перед собой пропустить обязан?- МЛЯЯЯ! Гавайка, сигара и даже музыка та
же!
Задумался- стоило ли, обгоняя, так нервничать:)?
25 февраля 1986 года начался 27-й (последний) съезд КПСС.

За день до этого, вечером 24 февраля, «гады-фашисты» пригнали в воинскую
часть, стоящую под Магдебургом, вагон угля для котельной. Вагон нужно
было разгружать срочно, потому что за простой часть платила штрафы.
Немцы вообще любили делать подобные «подарки» на праздники, однажды 31
декабря прислали.

Для разгрузки вагона срочно была сформирована рабочая команда, в которую
за какой-то залет попал и я.

Особенностью углеснабжения в Германии было то, что уголь был не
каменным, а бурым, спрессованным в брикеты, по форме напоминавшими
хоккейную шайбу (только в два раза больше). Его невозможно было
подцепить лопатой, поэтому технология разгрузки вагона заключалась в
следующем. 10 человек солдат садились на кучу угля в вагоне и по брикету
перекидывали через стену. Опыт показывал, что за ночь можно вручную
выгрузить вагон угля.

Маленькое отступление. Во время такой внеурочной работы приносили
доппаек, который состоял из хлеба и сала. Сало было, по-видимому, со
складов длительного хранения, потому что соли в нем было больше, чем
самого продукта. Злые языки утверждали, что видели на коже еще
фашистскую маркировку 30-х годов. Так вот, узбеки, азербайджанцы,
таджики (т. е. мусульмане) жрали это сало так, что за ушами трещало.
Правда, стеснительно отворачиваясь друг от друга.

Ну да фиг с ним, за ночь вагон был разгружен и уставшие и не выспавшиеся
мы вернулись в казарму. Кое как отмывшись холодной водой от угольной
пыли, приготовились сладко вздремнуть до обеда. Это был твердо
установленный порядок: после ночной работы – 4 часа сна.

Но бля, 27-й съезд! Горбачев что-то мямлет с экрана телевизора. Падла
замполит заставил всех сесть перед теликом и внимать речам меченного.
Кто служил в армии, тот знает, как спать с открытыми глазами. По-другому
в тот день поспать не получилось.
Горби я и раньше не любил, но с тех пор просто ненавижу.
1
Сижу я недавно в Спортмастере, примеряю кроссовки. Из динамиков льется
музыка, изредка прерываемая фирменной рекламой. Суть рекламы в том, что
люди дарят своим родным на праздники что-то, что им кажется нормальным
подарком, а родные хотят что-то спортивное-ролики или велик (реклама
ведь :)) вот значит сижу я, слышу женщина говорит-на день рождения я
подарила мужу галстук. В он говорит-а я хотел ВОДКУ! У меня первая
мысль-правильный мужик! Правда не втупил, причем здесь спорт? Только
через полминуты дошло- я ослышался, он не водку хотел а лодку! Заряд
хорошего настроения на весь день обеспечен :)
Отработал 6 дней в ночную смену, придя домой и укладываясь спать
пообещал жене вечером бурного и продолжительного секса, так как
следующая неделя опять в ночь. Во время програмы Время у неё ужасно
разболелась голова...
Самый смешной анекдот за 12.06:
Сказала мужу, что когда он выйдет из душа, мы поговорим о том, что я нашла у него в телефоне! Четвёртый день моется...
Рейтинг@Mail.ru