Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
31 мая 2011

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
соседская внучка почти два годика, говорит: деда, дай мне сосиску.
он- те же скушала уже. нет, я съела ту сосиску, а эту не ела.
приезжаю домой, собираюсь покушать. начал шебуршать по кухне... Звонок в
дверь. Открываю. На пороге соседка. Зовут Галина, дружим с детства,
зашла допросить меня по поводу медицины (есть у меня пунктик: много
друзей докторов, к которым всегда можно обратиться по поводу любой
болячки). Ну я ей на все вопросы каверзные ответил, а потом и говорю:
- Гал, а у тя выпить есть чо, устал страшно, хоца тяпнуть, буквально
почучуть....
- Не вопрос!- отвечает, - ща принесу, тока тебе, сама не буду...
- АААА, Женщина, отравить меня решила!!!- начинаю прикалываться я, но
осознаю, что что-то здесь не чисто...

Через минуту, появляется Галина, держа в руках литровую бутылку СПИРТА
РОЯЛЬ (Royal american spirit). Такой паследний раз я пил на чьей-то даче
году эдак в 1995 или 1996.
Тяпнули по рюмашке... Хорошо пошел, отличная штука! Еще по одной...
вопщем грамм наверное по 150 под ужин... Поговорили, потом чайку попили,
соседка домой пошла, а я сижу и думаю, завтра утром вставать на работу,
интересно, когда спросонья водички попью, колбаснет, или нет???
Под утро вываливаюсь из би-би около своего подъезда, всё еще мурлыкая
«Puttin On The Ritz»… На улице гроза, ливень и пронизывающий ветер.. Под
фасадным козырьком сидит нечто мокрое, убитое мерзлотностью погоды с
забавным противоблошиным ошейником и орёт благим матом на весь двор.
Мурзиком его явно звать не могут, так как евойная харя супротив моей
раза в два шИрше(или ширЕе?) будет. Хватаю этого поросенка на руки и,
назвав его Мокрой Сволочью, представляю женской части моей квартиры..
Демонстративный игнор!! Животина это тоже чухнула и ходит за мной по
пятам даже в ванную.. Ранее всегда спящая у меня в ногах Марфа, даже не
объяснившись, теперича устроилась на гладильной доске и в мою сторону не
смотрит вааааще.. Во, блиннн! И вот смотрю я в окно, как матушка моя
понесла мужика на опознание соседушкам на лавочке, а на душе,- нет, не
кошки скребут,- стая волчья воет!..
Цыганские похороны. Продолжение. Часть 2

До кладбища мы ехали минут сорок. Успели отдохнуть и согреться. Кто чем.
Думали, отыграем на кладбище и этот похоронный кошмар закончится.
Но. как говорится, «дураки думками богатеют».

Приехали. Около главного входа выгрузились из автобуса. Ждем барона с
покойником. Те ехали впереди с родственниками, в спецавтобусе.
Пока покойник «не приехал», народ стал требовать «продолжения банкета»
(С).
Что делать? Пришлось опять «обслуживать» веселье. Опять, польки, вальсы,
«цыганочки» и прочая лабуда. Слава богу, хоть был навес, с боков
защищенный от ветра и пара скамеек. По крайней мере, не так дуло.

Сидим, играем. Чтоб цыгане по карманам не лазили, поставили футляр от
трубы на землю, деньги за музыку туда кидают. Заказы один за другим без
остановки. Мы уже начали играть не полным составом. Одни играют, другие
отдыхают. Зрители из числа кладбищенских рабочих начали стекаться на
звуки веселья. Кладбище большое, кладбищенских работников человек 30.
Стоят, слушают, хлопают, некоторые танцуют с цыганками. Прям Праздник
Песни какой-то.

Так прошел час. Покойника все нет. Мы уже «тонко» намекаем, мол, надо бы
послать назад машину, узнать, что «случилось» с покойником?! Хотя и
понимаем. что все неприятное для покойника уже закончилось. Как мы
ошибались!
Но машин нет, из связи только телефон в комнате кладбищенской конторы.
Пошли звонить барону домой. Там удивляются. Говорят, вы же все вместе с
покойником выехали. Непонятки. Наш концертмейстер взъярился.

- Все! , если через пять минут покойник не появится, мы уезжаем!

Какие пять минут? О чем вы говорите? Покойник не появился и через 2
часа, после нашего приезда на кладбище.

Но цыгане, «забыв о покойнике», настаивают на «продолжении веселья». Уже
сильно стемнела, но фонари у входа на кладбище горят, освящая
асфальтовый пятачок перед воротами. Подошли несколько пожилых цыган,
стали уговоривать нас играть.
Мы категорически отказались. Цыгане начали угрожать нам. Кое где
сверкнули ножи. Мы взяли инструменты наизготовку, выстроившись наподобии
римской фаланги и приготовились к отпору.

Драка назревала серьезная. Правда, на нашу сторону перешли все
кладбищенские рабочие. Мы с ними были давно знакомы, поскольку не раз
играли на их «рабочем месте». Похороны превращались в дешевый фарс. Мы
были профессионалами и такое отношение к искусству нас раздражало.
Тем более нарушалось одно из древнейших правил: «Никогда и нигде не бить
музыкантов! » Но цыганам было на все наплевать! Разгоряченные вином, они
готовы были на все! Тем более, считали нас купленным приложением к
похоронам!

К счастью, кто-то прибежал из конторы кладбища и передал приказ барона
вернуться к нему в замок. Под недовольные возгласы, возбужденные
«похоронами» цыгане, расселись в автобусы и мы покатили к барону домой.
Там уже стоял спецавтомобиль, но без покойника. Барон встретил нас на
крыльце.

Оказалось, что водители спецавтомобиля и двух автобусов неоднозначно
поняли на какое кладбище надо ехать. Вы можете не поверить в это, но
надо учесть обстановку на проводах покойника из дома барона. Мало того,
что из прощания устроили гулянку, так водители вместе с гостями выпили и
закусили, чем бог послал. В меру, конечно, но соображалка отказала.
Перепутали кладбища. Покойник поехал на одно, а музыка со «зрителями» на
другое. Таки вы думаете. что свадь... , тьфу, похороны так и
закончились?
Ничего подобного! Барон сообщил нам, что продолжение завтра, в 10.00
утра! А у нас репетиция, как раз в 10.00! Что делать? Барон говорит – не
ваше дело. Приезжайте в 9.30 на работу, я все улажу. И действительно.
Барон все уладил.

Снова мы приехали на кладбище, где нас уже ждал покойник. Оказалось, что
барон оставил покойника в сторожке у кладбищенского сторожа, посулив
тому пару бутылок водки. Зима, холодно. Покойник как в морге.

На сей раз нам приказали заказов не принимать, играть только похоронные
марши. Что и было сделано. Еле дождавшись окончания похорон, мы покатили
домой. Больше на цыганские похороны, равно как и на свадьбы мы не ходили
не за какие деньги. Хотя нас звали и сулил очень большие деньги. Но мы
не согласились ни разу. Здоровье дороже.
Есть старая тюремная подначка. У новенького спрашивают:
- Будешь играть в Жужу?
- Можно, а как это?
- Твоя попа, мой Жужу.
Так вот это сегодня навеяло, когда встретил в продаже пряничный батончик
Жужа.
Хотя мятные подушечки "Дунькина радость" тоже доставляют )))
К сегодняшней - про перевод. Лет тридцать назад в "Литературной газете"
даже дискусси проходила: "Арифметика и алгебра перевода". Первые
пушкинские строчки напоминать не стану - их и так каждый (подумал про
нынешнюю молодежь и усомнился в своем утверждении) знает. Но перевод,
после перевода на два-три промежуточных языка!
Мой дядя был хороших правил.
Когда серьезно заболел,
Он завещание составил
И уважать себя велел.
Самый смешной анекдот за 11.01:
Говорят, теперь молодые актрисы спят с Фёдором Бондарчуком только ради того, чтобы не сниматься в его фильмах.
Рейтинг@Mail.ru