Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 мая 2011
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Яша, пойдём выпьем! - Сёма, ты и в трезвом состоянии такой, как будто в тебе 200 грамм сидит...
Миллионы россиян после просмотра передачи “Криминальная хроника” переключают свои телевизоры на очередной сериал, где честные и смелые менты лихо ловят опасных преступников.
Когда-то я знал множество шуток и анекдотов о женской головной боли, усталости и том, как это мешает их мужьям наслаждаться жизнью. Потом я женился, и оказалось, что всё это были не шутки...
- Уффф, ели успели! - Хорошо, что мы громко крикнули, чтоб нас взяли!- радуются девчонки. - Девушки, возьмем, мы вас, возьмем! Уже не торопитесь, пусть только лифт остановится...- соглашаются парни.
- Эта Лада-Калина а это Лада-Приора... - А что это за господа Калин и Приор?
23
Поскольку теперь даже младенцы знают, что Единая Россия - партия жуликов и воров, Путин призвал сменить этот бренд на Народный фронт. Фронт - это война. Народный - потому что эта война с народом. Теперь вы попали, жулики!!!
Однажды к Гарику "Бульдогу" Харламову обращаются: - Спой песню про МЫЫЫЫЫУУУУУУ! - Я не знаю такой песни. - Ну как же. Мы в такие шагали дали, что не очень-то и дойдёшь, мы в засаде годами ждали, невзирая на снег и дождь. Мы в воде ледяной не плачем и в огне почти не горим, МЫЫЫЫЫУУУУУУ!.... хотники за удачей, птицы цвета ультрамарин.
Два чебурека лежат на прилавке. Один говорит - если меня начнут есть я брызну им в глаз горячим бульоном. Второй, если меня начнут есть то, обосрутся по полной программе. Сзади голос старого позавчерашнего чебурека - ребята, я пережил три санэпидемстанции и восемь обмазываний растительным маслом, я понял наконец смысл этой жизни - если тебя и выбрали даже то все равно рано или поздно сожрут.
Для принятия решения, о том кто будет баллотироваться в Президенты, а кто нет действующий Президент и перьмер-министр устроили соревнование: в течение определенного времени каждый из них должен был написать план по спасению России. После написания планов судьями было произведено измерение стопок бумаги с планами: высота одной составила 4,0 см., а другой - 4,3 см. Таким образом, победитель уже определился, но его имя пока не разглашается.
28
Петя отмыл сто тарелок с помощью фери, Вася отмыл двести тарелок с помощью фери, Ну и жрут суки!
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.