Остальные новые анекдоты

Как бабло пиздить и распилом заниматься, так хватало кооператива
"Озеро". Как запахло горячим и возник на горизоте туниский или
египетский вариант, так надо жопу народа целым фронтом вместо своей
подставлять.

Никакой народный фронт не замаскирует партию жуликов и воров

В России изобрели новейшее высокоточное оружие, назыается "Либеральные
реформы". Каждый раз точно без промаха бъёт по карманам трудящихся

В России две беды. Убрать от власти одну, вторая сама пройдёт.

Если удачно вырос в крупного чиновника,- заплати сразу штраф за будущую
взятку и спокойно начинай трудиться.

Премьер Путин заявил, что собирает широкий народный фронт, ну, типа
Саюдиса. Выходит, терпеть дальше вертикаль власти уже не в силах даже
сам Владимир Владимирович.

В порядке бреда предлагаю создать агит-плакаты для котов. Вешаются на
стену на уровне кошачей морды в местах особо злостных нарушений:

Кто мяучит во всю глотку,
С тем у нас базар короткий

Кто диван дерет когтями
Может рядом лечь костями

К тем, кто слово «брысь» не знает,
Сразу тапок прилетает

Кучка, что нагадил ты в прихожей,
Хочет отпечаток твоей рожи

Кучка, что наср@л в передней,
Может стать твоей последней

Кто ворует из кастрюли,
Вылетет из дома пулей

Кто ворует из тарелки,
Тот напросится на «стрелку»

Жду продолжения...

Общество защиты памятников учредило приз для нерадивых чиновников
"Золотой срущий голубь".

«Один за всех и все на одного», - девиз Артрита, Артроза и
Остеохондроза.

Когда-то, объясняясь перед родственниками погибших на "Курске", Путин
сказал: "Да в стране нет ни шиша! За те сто дней, что я - президент, я
готов ответить. За остальное - готов сесть и обсуждать вместе с вами!".
Боюсь, что в скором времени, эта фраза прозвучит с изменением "... за те
сто ЛЕТ, что я..."

- Моя подруга совсем не верит в Бога. И вместо того, чтобы просто
сказать: "Храни тебя Бог", говорит: "Да храни тебя инстинкт
самоохранения".

Эпитафия "Курение его убивало, убивало... Умер от пули"

Благодаря рекламе, теперь вы знаете, что шампунь от перхоти №1, при
регулярном применении, предотвращает появление перхоти №2.

Бедствия бывают двух видов: когда не везёт тебе, и когда не везёт
другим.

В метро у Петрова приключился сильный метеоризм. Он честно позвонил в
полицию, представился и попросил объявить на станции эвакуацию в связи с
угрозой взрыва. Теперь его обвиняют в хулиганстве! Есть справедливость
на свете?

Сегодня, в нашем меню, блюдо для сильных духом мужчин – гороховый суп
«Не бзди».

Алики бухают в подворотне.
- Вась, давай станем повстанцами, говорят Обама повстанцам денег
башляет!
- Давай, но только на следующей неделе, боюсь на этой встать не смогу.
© konde13

Кирзачь-марадёр разбогател, купил себе японский умный унитаз. Садишся на
него и нежный, нежный женский
голос направляет-левее, правее, а посля моет щётками, делает массаж. В
первый раз кирзачь не разобрался
понажимал кнопок... только вставать-с двух сторон унитаза выдвигаются
искуственные руки, обхватывают его
и раздаётся нежный, нежный женский голос:"А теперь, мой маленький,
померим-ка температуру"И вводит в
задний проход большой пребольшой градусник. И далее голос-ждите
результата, ждите результата, ждите
результата.............!