Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни июня 2011
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
RE: «Полиция Самары ищет бросившего банан в футболиста..." - Брошенный банан уже подобрали, на экспертизу отдали - по нему экстрасенсы из полиции ищут бросившего банан в бразильского футболиста.
Газовая принцесса Тимошенко потребовала от Печерского райсуда Киева перенести рассмотрение её дела по газовым контрактам в более просторное помещение: в этом ей не хватает газа.
Беременная жена говорит мужу: - Говорят, что если сын будет похож на тебя, то он будет несчастен? - Не факт. А вот если он НЕ БУДЕТ ПОХОЖ НА МЕНЯ, гарантирую - несчастной будешь ты.
Бестужев подходит к маячному сторожу: - Дедушка, мне прислал рыжий Киселёв голубую метку. Я знаю - чёрная метка означает, что меня грозятся убить. А что означает голубая? - Ой, сынок, тоже ничего хорошего.
Шерлок Холмс: - Сэр, что у вас за трактир? Мяса нет, картошки нет... Принесите мне моё пальто! Трактирщик (бармэн): - Господин сышик! Вашего пальто тоже больше нет...
-Настенька, где работает твою мать? - Мамка уже третий месяц работает на ликеро-водочном заводе. - И ей там нравится? - Не знаю. Она еще не приходила домой.
Пришли анекдот. Ну да, я вам пришлю анекдот. А вы мне не иначе как в порыве благодарности перешлёте банан по воздуху! И оценку ему выставите от всей своей дружно марширующей команды.
В 11-00 вы посмотрели Сomedy Woman с Дмитрием Хрусталёвым, в 14-00 вы увидите Интуицию с Дмитрием Логиновым, я Михаил Пореченков и "Битва экстрасенсов", не переключайте пульт телевизора, сейчас вы увидите короткую рекламу.
Цены на бензин, цены на бензин. Да если бы в вашу личную комплектацию к тому же ещё входил и бензобак. Посмотрел бы я, каким бензином вы стали бы заправляться что бы не то что топливная аппаратура пореже засорялась, но и с чем можно было бы вечером посидеть с друзьями обсуждая какие запчасти подойдут вам лучше всего. И какие ожидаются новинки и где это лучше всего поставить что бы пореже проходить техосмотр по возможности избегая дорогой страховки.
Был в Сколково на прошлой неделе. Действительно наверное предоставили льготы на: 1. Землю от 1-го Га. 2. На 4-х этажные дома. 3. На охрану этих домов. 4. На 3-х метровые заборы. 5. На постройку гольф-клуба. Вот уж по истине Наукоград, Рублевка и НовоРига отдыхают.
Такого большого количества зарегистрированных пользователей в оценках на анекдот мне кажется я не собирал не разу. А то что большая часть из зарегистрированных подписалась отрицательными оценками только лишний раз подтверждает верность моих выводов послуживших как для написания текста так и для полученных оценок. Так что правильней будет меня иногда не то что бы хвалить, а уравновешивать в выставленных ранее кем нибудь оценках. Впрочем кроме каких то конечных результатов бывает и динамика изменения выставляемых оценок. Вот тебе и биржа всего лишь с одной ставкой. Которая позволяет помимо всего прочего оценить "уравновешенность" участвующих в голосовании. И независимо что там придёт кому в голову и как результат куда там попадёт текст можно продолжать попытки выставить прежде всего самому себе оценку а не принимать за чистую монету потуги разных... подходов.
- Ваше Сиятельство, Граф Батюшка, да неужто изберут хохляцкую хабалку аж в Совет Федерации от неизвестного даже ей самой региона??? - Не переживай, Лука! Регионов в Империи много, хохляцкие хабалки живучи... Иди лучше, проверь кровлю, лестницы, карнизы и прочее. Чего не хватает - составь смету, но без коррупции. И не дай Бог, хоть одна сосулька...
При зачистке в Дагестане убито 2 боевика, у нас 5 убитых и 13 раненых - слишком дорогая цена. Ночью боевики нас обманули ложным прорывом – остальные в это время ушли. – А куда делись боевики из ложного прорыва, тоже испарились они?
Как понимать, когда говорят: "Согласно данным МЧС, по сравнению с предыдущими сутками площадь природных пожаров в России увеличилась на 956,95 га, а число действующих очагов возгорания уменьшилось на 10" Это что - пожары, наподобие фронтов соединились что ли? было два маленьких отдельных пожара, они разгорелись и соединились в один большой?
Посмотрел Терминатор(судный день) И вот начальные кадры люди на джипах вооружённых станковыми пулемётами отстреливаются от войска роботов. И уже забыто не то что ядерные, нейтронные и прочее оружие которого уже было столько создано людьми(просто к тому времени) что бы поражать себе подобных. Ба! , да это же повстанцы в Ливии вот откуда эта любовь к "восставшим" ливийцам. Терминатор спрашивает Джона. Что у тебя с глазами? Ничего. Всё конец диалога? Да нет вот продолжение(правда выдуманное). Джон-А чего спрашивал? Да так, надо же было чего то спросить. А что в сценарии ничего больше не написано?(И вот тут ответ достойный робота и сценаристов сериалов.) Нет! То есть если нужно что бы написать правдоподобный сериал для театра с участием робота вполне можно обойтись словарным запасом Эллочки Людоедки(расширенным)правда для всех остальных участников спектакля. И он обретёт куда большую правдоподобность. Даже для всего жующего, чавкающего обслуживающего, которое совершенно ни к чему для человечества прячущегося живущего последней крошкой(не дай бог конечно) где то по пещерам. А не уходящие от погони от терминатора модели 2000 и при этом расстреливающими горы патронов как будто посетили где то по пути оружейный магазин после чего не то что Джон но и пожалуй терминатор сгибались бы по тяжестью патронов. Ну очень уж сомнительно что бы те у кого они сперва отняли это оружие имели его больше чем обычно. А если так то вскоре это стреляющее пришлось бы выкинуть. А тут и до переписывания сценария не долго. Вот что-то только вот война то в Ливии продолжается так долго. Неужто стонущие(наверно сериальные)от недостатка денег и оружия повстанцы взломали где-то очередной склад. Правда скорее на сопредельной территории. Если конечно верить Каддафи который утверждает что в состоянии вооружить всё гражданское население и уж поди не с двумя запасными обоймами.
Из аттестации на высшую категорию: Собирает мзду долго и счастливо. В текущем году выпустила 30 золотых медалистов. Хватит всем! (с) ГОРОНО г. Серпухов
- А что означает слово "коррупция"? - В словаре сказано: порча, гниение, распад, разложение, упадок, порочность, развращённость... - На понятном-то языке звучит страшновасто. Неужели мы до всего этого докатились? - А кто же ещё нас докатил? - Нет, всё же красивее - "коррупция"... - Согласен, да ведь и Геббельс называл "газовые камеры" красиво - "бани"...
RE: Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера. Слышит: - Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натиснеть 1, если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2. Парень подумал и нажал 2, и слышит: - Ну що, москалику, застряг?
Это шо за словом такое - "застряг"? Не знаешь украинского, аффтар - так учи албанский!
Едет Илья по дороге, подъезжает к перекрестку, видит камень с надписью: "Налево поедешь - коня потеряешь, направо поедешь - самому не жить, прямо поедешь - педерастом станешь..." Заинтригованный Илья едет прямо. Там на дубу сидит Соловей-Разбойник, увидел Илью и давай свистеть. Взял Илья, пустил стрелу и попал Разбойнику промеж глаз. Тот замолк, схватился за голову и говорит: - Ну ты и педераст!
Во время прогулки по лесу Анна спросила Бестужева: - Павел, а чем отличается пьяный от трезвого? - Вон, Анна, на суку - два дятла. А будь я выпимши, мне бы казалось, что их - четыре! - Павел, на суку один дятел!
Какие ещё преимущества имеет зарегистрированный участник сайта? Вы можете участвовать в голосовании дважды и оба раза ваш голос будет учтён. Вам совершенно нет необходимости оценивать смешной анекдот или нет. Вы всегда можете преспокойно выразить своё отношение к рассказчику и вам за это ничего не будет. Вы можете преспокойно быть зарегистрированы на сайте даже не будучи автором ни одного текста. И даже если вы регулярно пишите в сайт. Не надейтесь что высокая оценка ваших текстов повысит ваш рейтинг как участника голосования не зависимо являетесь вы зарегистрированным участником или нет. Более того нет ни какой разницы участвуете вы голосование ежедневно по всем пунктам или нет, насколько часто ваши оценки совпадают с оценками других участвующих. Ваш голос будет иметь ровно такой же вес как и у всех остальных. Уже потому что голосование абсолютно анонимно. Но не думаете что у вас нет личной подписи в плане голосования или авторства. Такой безусловной подписью является ваш компьютер. И вся статистика безусловно может вестись. Но такая уж она авторизированая демократия. Что ты можешь совершенно этого не замечать и быть от этого не менее счастлив.
Утверждение, что нельзя быть культурным человеком не прочитав Пушкина, довольно спорно. Я знаю многих культурных людей, не читавших Пушкина - например, Илья Муромец.
-Почему вы не продаёте мяса? Ведь у вас же на дверях отдела написано "Мясо"? - Ой, перестаньте! На дверях гаража нашего менеджера написано: "жиды пархатые", а там - "БМВ"!
- Что-то у Вас шутки какие-то плоские. - Дело в том, что у Вас двухмерное мышление. - Как это? - Про задницу и про передницу. - Ха-ха-ха! Вы меня рассмешили! Можете, когда захотите!
-Совок навсегда ушёл в прошлое! Теперь всё принадлжеит капиталистам! Да-да - тем самым капиталистам, которых так гневно осжудали в трёхтомнике "Что такое. Кто Такой"! (1975, 1976, 1978). - А о народе ты подумал? - Ну, да. По сто-двести ДУШ...
Путин на заседании правительства: - Господа, поздравляю вас с окончанием второго этапа приватизации. Теперь все принадлежит нам. Пора бы уже и о народе подумать!!! Голос из зала: - Да, Владимир Владимирович, пора - душ по 200 не помешало бы...
Вот как небольшое добавление может придать соль анекдоту. Дополняем номер 16 от 22 июня (учитываем, что в 60-х годах президенты и премьеры были - где?): ===== Ленинград. Середина 60-х годов. В одной из школ учительница по русскому и литературе проводит урок на тему: "Кем я хочу стать, когда вырасту". Училка обращается к Вовочке: - Вовочка, а кем ты хочешь стать? - Разведчиком, Марья Ивановна. - Почему? - Мне нравиться следить, внедряться, вербовать. - А если тебе надоест это дело или ты не справишься, чем тогда будешь заниматься? - Ну тогда пойду в президенты или на худой конец стану премьер-министром В КАКОЙ-НИБУДЬ ВРАЖЕСКОЙ СТРАНЕ.
ГЫ-ГЫ-ГЫ! Советник из СССР (бывший бендеровец...)! Это из той же оперы, что "Ордена Ленина Благовещенский Собор!" Брайтон, всё классно! Но с историческими фактами поаккуратнее...
Однажды полковник Муравьёв (виднейший декабрист) узнал, что для знакомства с девушкой надо подойти, непринужденно поговорить о погоде и после этого представиться. Hа одной из прогулок по Мариегамну он повстречал гуляющую с болонкой Анну. Муравьёв подошел к ней, пнул ее болонку так, что та далеко улетела и сказал:
- Hизко летит. Видать, к дождю. Кстати, разрешите представиться, Сергей Муравьёв.
Едет прапорщик Бестужев в тpамвае, бухой в дупель. Рядом сидит такая вся из себя дамочка в шубе. Hу, мужик сидел сидел, кpепился кpепился, но все-таки его м... сдуpнило. Пpямо на шубу дамочке.
Ленинград. На трамвайной остановке стоит тётя Яана после глуянки и держится за столб чтобы окончательно не упасть. К ней подходит подруга подходит такая же пьяная и грит: - А тебя с этой хреновиной туда не пустят !
Ленинград. Две подруги (тётя Галя и тётя Яана) возвращаются в свой дом, выпившие. Hочь. Тётя Галя: - Яанка, в твой дом через окно лезет воровка. Тётя Яана: - Пусть лезет... Муж подумает, что это я - так по морде надает, что запудет, за чем лезла.
Выложил позавчера в лифте на полу десятирублевыми монетами смайлик улыбка. До сих пор лежат нетронутые. Суровый народ у нас в Челябинске, а не знают, что на этот раз они не приклееные.
Самый короткий несмешной анекдот "Ха", еще короче просто "ГМ" читается как одна буква. Но так, как эти анекдоты совсем не смешные, то скоре всего, их не вставят в разряд "остальные новые анекдоты, и тем более в "основной выпуск", скорее всего это будет "всякая всячина".
Дополнение к анекдоту : У России есть все шансы выиграть чемпионат мира по футболу, если главным арбитром будет Жириновский. PS: А асистировать ему должен Лимонов!!
Я родился и вырос в Чечне, точнее в станице Шелковской Шелковского района Чечено-Ингушской АССР. С раннего детства пришлось пересекаться с вайнахами. И уже тогда меня поразило, насколько они сильнее нас духом. В детском саду между русскими и вайнахскими детьми постоянно происходили драки, по итогам которых вызывали родителей. Причём с «русской» стороны всегда приходила мамочка, которая начинала выговаривать своему сыночку: «Ну что же ты, Васенька (Коленька, Петенька) дерёшься? Драться нельзя! Это нехорошо! ». А с «вайнахской» стороны всегда приходил отец. Он давал сыну подзатыльник, и начинал на него орать: «Как ты, джяляб, посмел проиграть бой вонючему русскому - сыну алкоголика и проститутки?! Чтобы завтра же отлупил его так, чтобы он потом всегда от страха срался! ».
В школе редкий день обходился без драк, причём драться мне практически всегда приходилось в меньшинстве. И это при том, что в моём классе на пять вайнахов было пятнадцать славян. И пока я один отмахивался от пятерых, остальные четырнадцать «гордых росичей» в это время внимательно разглядывали свои ботинки. (В принципе, если Вы пользуетесь общественным транспортом, то подобную картину должны были наблюдать неоднократно: один дебошир к кому-нибудь пристаёт, а полсалона мужиков в этот момент всенепременно начинают интересоваться собственной обувью).
На нас постоянно производилось психологическое давление, постоянно «щупали на слабину». Чуть прогнёшься - всё, конец: опустят так, что уже не поднимешься.
Однажды меня после школы подкараулили вайнахи-старшеклассники. В драке я разбил одному из них голову водопроводной трубой. Остальные прекратили бой и утащили своего подранка. На следующий день в классе ко мне подошли незнакомые вайнахи и забили стрелку, объявив, что будем биться на ножах - насмерть. Я пришёл, а их там человек пятнадцать, и все - взрослые мужики. Думаю - всё, сейчас зарежут. Но они оценили, что я не испугался и пришёл один, поэтому выставили одного бойца. Мне дали нож, а чеченец вышел без оружия. Тогда я тоже свой бросил, и мы рубились голыми руками. По итогам этой драки я попал в больницу с переломами, но когда вышел - меня встретил отец того парня, которому я разбил трубой башку. Он мне сказал: «Я вижу, что ты воин, и не боишься смерти. Будь гостем в моём доме». После этого мы долго с ним беседовали. Он рассказывал мне про адаты (чеченские родовые обычаи), про воспитание, превращающее чеченских мальчиков в бойцов, про то, что мы, русские, оторвались от своих корней, перестали слушать своих стариков, спились, выродились в толпу трусливых баранов и перестали быть народом.
Вот с этого самого момента и началось моё «переобувание» или, если угодно, становление.
Потом настали «весёлые времена». Русских начали резать на улицах средь бела дня. На моих глазах в очереди за хлебом одного русского парня окружили вайнахи, один из которых плюнул на пол и предложил русскому слизать плевок с пола. Когда тот отказался, ему ножом вспороли живот. В параллельный класс прямо во время урока ворвались чеченцы, выбрали трёх самых симпатичных русских старшеклассниц и уволокли с собой. Потом мы узнали, что девчонки были вручены в качестве подарка на день рожденья местному чеченскому авторитету.
А затем стало совсем весело. В станицу пришли боевики и стали зачищать её от русских. По ночам иногда были слышны крики людей, которых насилуют и режут в собственном доме. И им никто не приходил на помощь. Каждый был сам за себя, все тряслись от страха, а некоторые умудрялись подводить под это дело идеологическую базу, мол, «мой дом - моя крепость» (эту фразу я услышал именно тогда. Человека, который её произнёс, уже нет в живых - его кишки вайнахи намотали на забор его же собственного дома). Вот так нас, трусливых и глупых, вырезали поодиночке. Десятки тысяч русских были убиты, несколько тысяч попали в рабство и чеченские гаремы, сотни тысяч сбежали из Чечни в одних трусах.
Так вайнахи решили «русский вопрос» в отдельно взятой республике. И удалось им это только потому, что мы были ничтожествами, полными дерьмом. Мы и сейчас дерьмо, правда, уже не такое жидкое - среди дерьма начали попадаться стальные крупинки. И когда эти крупинки собираются вместе - происходят кондопоги. Их пока немного, но вайнахи - молодцы. Настоящие санитары леса. В результате их культурно-просветительской миссии в России русские бараны снова становятся людьми.
Вообще, тем, кто по жизни пересекался с чеченцами, есть за что их ненавидеть. А после такого /mishmar.info/kazn-rossiieskix-prizivnikov-musulmanskimi-myasnikami.html их есть за что ненавидеть и тем, кто с ними не пересекался (Острожно! Слабонервным не смотреть! Остальным смотреть, помня о когнитивном диссонансе. И я рекомендую вначале посмотреть ролик, затем читать дальше).
Ролик снят боевиками в 1999 г во время вторжения группировки Басаева в Дагестан. На пути группировки находился наш блокпост, личный состав оказался в плену. Наши военнослужащие были зарезаны как бараны. И если Вы посмотрели ролик внимательно, то должны были заметить, что руки связаны только у одного, которого зарезали последним. Остальным судьба предоставила ещё один шанс умереть по-людски. Любой из них мог встать и сделать последнее в своей жизни резкое движение - если не вцепиться во врага зубами, то хотя бы принять нож или автоматную очередь на грудь, стОя. Но они, видя, слыша, и чувствуя, что рядом режут их товарища и, зная, что их зарежут тоже, всё равно предпочли баранью смерть.
Это «один в один» ситуация с русскими в Чечне. Там мы вели себя точно так же. И нас точно так же вЫрезали.
Я, кстати, каждому молодому пополнению в своём взводе, а потом в роте, обязательно показывал трофейные чеченские ролики, причём ещё менее гламурные, чем представленный. Мои бойцы посмотрели и на пытки, и на вспарывание живота, и на отпиливание головы ножовкой. Внимательно посмотрели. После этого ни одному из них и в голову не могло прийти сдаться в плен.
... Был страшный, жуткий бой, в котором из моего взвода в 19 человек в живых осталось шестеро. И когда чеченцы прорвались в расположение, и дело дошло до гранат, и мы поняли, что нам всем приходит конец - я увидел настоящих русских людей. Страха уже не было. Была какая-то весёлая злость, отрешённость от всего. В голове была одна мысль: «батя» просил не подвести». Раненые сами бинтовались, сами обкалывались промедолом и продолжали бой.
Затем мы с вайнахами сошлись в рукопашной. И они побежали. Это был переломный момент боя за Грозный. Это было противостояние двух характеров - кавказского и русского, и наш оказался твёрже. Именно в тот момент я понял, что мы это можем. Этот твёрдый стержень в нас есть, его нужно только очистить от налипшего дерьма. В рукопашной мы взяли пленных. Глядя на нас, они даже не скулили - они выли от ужаса. А потом нам зачитали радиоперехват - по радиосетям боевиков прошёл приказ Дудаева: «разведчиков из 8АК и спецназ ВДВ в плен не брать и не пытать, а сразу добивать и хоронить как воинов». Мы очень гордились этим приказом.
С тех пор я наблюдаю и стараюсь брать на заметку всплески русского характера. Динамика изменения, в принципе, приятная, но до полного переобувания русских на правильное ещё очень и очень далеко. Вот ТАКИХ «всплесков», увы, гораздо больше.
Дружно любуемся на «будущую надежду и опору» новой России:
Здесь толпу русских.... нагибает даже не чеченец, а всего лишь армянин, причём «физика» у армянина - так себе (удар не поставлен и бросковая техника слабовата), но для баранов и этого достаточно: чтобы быть твёрже жидкого дерьма - достаточно быть всего лишь глиной.
Наверное, за увиденное можно возненавить. Но это только первая, самая простая фаза ненависти. Потом приходит понимание, что ни чеченцы, ни армяне, ни евреи, в сущности, не виноваты. Они делают с нами лишь то, что мы сами позволяем с собой делать.
Я благодарен чеченцам как учителям за преподанный урок. Они помогли мне увидеть моего истинного врага - трусливого барана и.... , который прочно поселился в моей собственной голове.
как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете: 1. достань свой ноутбук из сумки; 2. открой его медленно и спокойно; 3. включи его; 4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран; 5. запусти твой любимый поисковик; 6. закрой глаза и подними голову к небу; 7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
... ты не можешь смотреть без улыбки на платье. ... любое аниме кажется тебе скучным, если в нем меньше 200 серий. ... утром мать стягивает с тебя одеяло, а ты орешь благим матом "Луффи, не жри хоть это!". ... ты потратил на просмотр одного сериала половину своей жизни. ... каждый месяц пересматриваешь все серии и первой и до только что вышедшей. ... ты успеваешь все посмотреть за неделю! ... тебе снятся спойлеры манги. ... ты не ешь фрукты перед плаванием. ... ты можешь предположить, что случится через сотню глав, но не знаешь, что будет в следующей. ... не удивляешься бюстам героинь. ... каждая новая глава вызывает такую же реакцию, как и сиюминутное явление Господа Бога. ... вы не курите травку, зачем! Вы просто садитесь пересматривать любимые серии. ... перед сном вы считаете не овечек, а маленькие кораблики Мерри-го. ... кораблики кончаются и вы считаете техники персонажей. До самого утра. ... жевательный мармелад в виде человечков вы отказываетесь есть ... вы способны учуять запах мяса за километр ... в зоопарке странно приглядываетесь к животным ... вместо сочинения про жанр "ода" пишете всю биографию Эйтиро Оды. ... фразу "кусок идиота" вы не считаете ругательством. ... предыдущая фраза заставляет представить Луффи с Ван Писом. ... в дельфинарии скептически оглядываете дельфинов и констатируете, что это карликовые особи. ... видя тонущего человека, вы констатируете, что тот слопал Дьявольский Фрукт ... после каждого съеденного банана вы боитесь превратиться в жирафа. ... вы готовы убить всех японцев за их "Золотые Недели" ... слово "резинка" у вас ассоциируется совсем не с тем о чем обычно все думают ... вы мечтаете натянуть на своего деда шапку из собаки ... увидев милиционера, вы называете его дозорным ... нынешний генерал России для вас - желтая обезьяна ... приходя в автомастерскую, вы искренне удивляетесь, не находя механика в черных трусах и гавайской рубашке ... когда вы видите море, мир слышит истошный крик "ГРАНД ЛАЙН!!!" ... искренне удивляетесь, почему горные реки текут вниз и по ним не может проплыть корабль ... больше мандаринов вы любите только деньги ... у вас один бог - и это Ода. Всех остальных вы считаете еретиками, и их нужно жечь на костре.
Какого пола твой компьютер? 1) Откройте блокнот 2) Наберите сами или скопируйте в него: CreateObject("SAPI. ¬SpVoice").Speak"I love you" 3) Сохраните как "xyz.vbs" 4) Запустите - мужской голос у вас мальчик, если женский - девочка=))))
Ты мой адрес помнишь? - Ага - Вызови мне скорую! - На хер? - Мне всегда было интересно про "лампочка во рту". не могу вытащить... звоню в скорую, мычу, а эти суки ржут как дебилы и бросают трубку! ___________________¬_ только создаётся вопрос, другу то он как позвонила?
Не нравится "им" русский язык: «Жигули» когда-то поменяли на «Ладу», а ныне «Ладу-Калину» для Финляндии на «Lada 119» - на финском Kalina - треск, грохот, дребезжание, стук… - вобщем, получается один смех.
Спасибо тебе Боже что не запихнул меня во всякую всячину или что до меня всё ещё не добрались зарегистрированные(кошерные) "ценители" юмора. Значит уже полдня я прожил не напрасно.
В Музее "великой отечетсвенной войны" открыли экспозицию, посвящённую львовским подругам Ульяны Громовой - Гале Костюк и Маричке Стецюк. Её так и назвали - "Зал УПА".
Ливийские повстанцы обанкротились: по революционной традиции бабло разворовали вожди. А пока западные спонсоры почётную обязанность продвижения демократии в Ливию вежливо переуступают друг дружке: кто больший демократ, тот пусть и платит. Вот и през Франции вопит, что Англия - страна самой старой демократии в Европе, Англия кивает на богатую Германию, а Меркель отмахивается как ветряная мельница: какие мы в жопу демократы, вон недавно ваще были фашистами!
На совещании: - Да долбали мы это развитие экономики Москвы, не дыхнуть ни пернуть тут уже! Давайте предложения! - К имеющимся остановкам "Хозмаг ОБИ", "мебельный ИКЕА", "еда АШАН" и "Хованское кладбище" добавить "Инновационно-модернизационный центр Сколково", "Международный финансовый центр" и "Центр министерств и ведомств столицы". Чтоб так и ездили годами по кольцу, в рамках народного фронта...
Часто можно услышать размышления: "То, что в детстве было наказанием, во взрослом возрасте приносит радость - рано ложиться спать, не выходить из дому, послеобеденный сон". Я вам больше скажу - готов даже стоять в углу и думать над своим поведением, только б на работу не идти.