Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02 июня 2011

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Дню защиты детей посвящается.
Навеяно прошлой историей про чай=заварку.

Говорят, если хочешь, чтобы из ребенка вырос овощ или сорняк - отправь
его на воспитание к бабке в деревню. Та и воспитает что умеет и как
умеет, а умеют эти бабульки как правило ничего. И это "ничего" из таких
детей потом и вырастает. И довелось нам, студентам столичного
лингвистического вуза, попасть в стройотряде в далекий вологодский
поселочек. Вокруг поселка - сплошные зоны, а в недалеком райцентре -
поселенцы. Та еще публика. Где-то далеко был город Котлас. Цивилизации
никакой, строим мы железную дорогу через дебри лесные куда-то к
лесоповалам. Отряд чисто мужской, есть пара поварих, вокруг которых
клубятся комиссар, командир, завхоз. Нам простым бойцам отряда явно не
светило с развлечениями ничего. А рядом с нашей стройкой заброшенная
деревня, в которой жили пара старух да внучонок лет 3-4, закинутый
нежными родителями на лето к бабуле. Бабуля эта уже не соображала
практически ничего и пацаненок явно утомился от такой жизни. Поэтому
появление в зоне видимости стройотряда для него было как появление
инопланетян. Каждый день он приходил и молча садился в сторонке и
раскрыв рот смотрел как мы возюкаем шпалы рельсы щебень. Молча. Но мы-то
не молчали, мы говорили и для пущей языковой практики каждый говорил на
языке, который был его специальностью. Английский французский немецкий
итальянский испанский. Заодно специализировались на понимании
дополнительных языков. Надо понимать, что литературного содержания в
наших переговорах было минимум. В русском аналоги звучат даже более
разнообразно. Пока не произошло вот что. Как-то раз кто-то из нас
обратился к пацаненку забывшись по-испански. И тот на чистом кастильском
ему матерно же и ответил. Удивившись, другой из нас обратился к мальчишке
по-немецки - тот примерно в той же теме ему по-немецки. Оказалось, что у
парня была просто удивительная память и музыкальный слух. Он запоминал
все, он мог спеть любую нашу песню, прослушав ее только раз. Все наши
иноматерные переговоры закончились и мы начали парнишку учить языкам.
Полтора месяца мы говорили с ним и он, малолетка, на равных отвечал нам
- 20летним лингвистам. Удивительное талантище. Дай бог, чтобы в тех
диких краях среди удручающей дикости его талант не был затоптан в грязь
и убожество. Дай бог чтобы он не стал "как все".

ЗЫ Вырастив уже и своих трех детей я скажу главное - все дети таланты и
гении до 5-7 лет. А дальше начинает вырастать все то, что вы в них
именно в эти годы вложили. Не доверяйте их в эти годы глупым старухам.
Напрягитесь и постарайтесь дать им максимально и да воздастся вам по
заслугам вашим.
В 1949 году, в самый разгар борьбы с "космополитизмом", Поль Робсон
приехал в Москву с концертом, в который включил английские, негритянские
и еврейские песни. В соответствующих органах ему настоятельно
рекомендовали еврейские песни не исполнять, поскольку евреев в СССР
мало.
- А негров много? - поинтересовался Робсон.
Двое мужиков сидят в сквере на лавочке и пьют томатный сок. К ним
подходят менты, оглядывают все это дело и уходят со словами "Вот
мудаки!"
4
Друг рассказал. Далее от его имени.
"В нашем офисе есть лаборатория с дорогим оборудованием. Руководство
ничего лучше не придумало, как сделать ОДИН ключ в лабу на весь офис.
Нужно тебе в лабу, идешь к комнату с ключом, берешь его, идешь в лабу,
поработал, далее в обратном порядке. И безусловно нашлась куча умников,
которым в лом повесить ключ, а проще таскать его в кармане, пока
остальные бегают с пеной у рта с вопросом "где ключ". Колбасило весь
офис довольно долго, пока кто-то не придумал фишку. Взяли старый
мобильник, активировали симку и присоединили к ключу. И сработало! Если
ключа нет на месте, звонишь ему (ключу) и спрашиваешь ты где? Если он
висит где ни попадя, тупо обходишь этажи офиса и слушаешь, где
надрывается знакомая мелодия..."
Собственно, для тех, кто в автобизнесе варится сам, - ничего смешного,
будни. А для непрофессионала - свежие впечатления, мягко говоря.

Мой однокурсник плюнул на аспирантуру и уже лет 10 как держит
автосервис. Я по дружбе катаюсь к ним на предмет масло-фильтры поменять,
зная, что не кинут. И вот как-то раз заехал, жду подъемник, смотрю по
сторонам. На стапеле стоит конкретный франкенштейн - передок белого
перламутра, задок - серый металлик, одно крыло просто грунтованное,
парень-кузовщик шлифмашинкой зачищает сварные швы. Ювелирно, кстати,
сделано - зачищенный шов если и виден, то только как переход окрашенного
железа в неокрашенное, стыка вообще никакого.
- О! - говорит мне хозяин, - угадай, из скольких машин сварили.
- Из двух, - говорю, вижу же два цвета.
- Не угадал, три, глянь на крышу со стойками.
И верно, крыша тоже белая, однако не перламутная.
- Заезжай через месяц, соберем, заценишь.
Заехал, случайно, надо сказать, но заехал. Забыл и думать про монстра.
Жду своей очереди и любуюсь на сверкающий иссиня-зеленый хамелеоновый
лексус, явно только с завода. Богатый цвет. Ключ в двери, чехлы на
подголовниках.
- Ну чо, нравится? - подошел хозяин сервиса.
- Крутой, - говорю. А что, сломался?
- Не узнал? - и лыба во всю ширь.
- Ептель! И вот ЭТО вы сварили из...
- Чщщь!!! Вон, покупатель приехал, тихо. Улыбаемся и машем.

(c).sb.
По середине тротуара стоит рекламный щит, на нём очаровательная девица в
кружевном лифчике, наверху надпись: ПОСМОТРИ МНЕ В ГЛАЗА! Рассмотрев
бельё и мысленно представив, что под ним скрывается, опускаю глаза ниже
и вдруг вижу: "Я же просила В ГЛАЗА!" :-).
Сел в автобус прямо позади водителя. В последний момент на ступеньки
вскакивает девушка, запыхавшись, спрашивает:
- Вы до "Фестиваля" (это торговый центр такой) идете?
- Иду, - отвечает приветливый водитель, - но медленно.
- А почему?
- Так посмотрите, какая пробка впереди.
- А, извините... - и помолчав чуть, - Я пожалуй на другом автобусе
поеду.
Четырехлетняя девочка услышала первое слово, сказанное ее годовалым
братиком:
- А оно по-нашему говорит!
5
в электричке. Разговор двух девушек.
- Я так жду отпуска!!!
"А я только что вернулась!!! Отдохнула просто замечательно!!"
- где была?
* гордо "В Вене!!"
- А какое там море?
".... так.... это же Вена... столица... ну.... Австрии..... там же....
нет моря..."
- Что? совсем-совсем никакого?... а чего там делать-то без моря?

... обе надолго замолчали.
Под окном офиса детский сад. Окно открыто. Только что слышу голос
воспитательницы (дословно):

"Миша, не ходи туда. Там дядя за жопу укусит".
Трехлетний мальчик залез в шкаф, где были сложены его только что
выстиранные и выглаженные вещи. С большим старанием и напрягом натянув
на себя абсолютно все трусы и шорты, он подошел к маме и доложил:
- Я описался.
1
Краем уха слушала новости, зацепила фраза корреспондента, что-то типа:
"белорусские жители уже давно ждут вступления в РУБЛЕВСКУЮ зону".
Блин, а уж мы как ждем!
Друг рассказал.
Шел он как-то по Ломоносовскому проспекту, недалеко от Цирка на
Вернадском. Лето, июль, жарища. И тут такая картинка: навстречу, быстро
огибая встречный поток пешеходов, уверенной труцой бежит мужик.
Практически голый - только "семейники" на нем развеваются. Народ,
понятно, на такое оборачивается, приостанавливается, крутит пальцем у
виска. Мужик пробежал и исчез за горизонтом. Мой друг пожал плечами и
поплелся дальше. Подходит к небольшому саду, что напротив цирка, и видит
продолжение - точнее, начало - этой зарисовки: под одним из деревьев
стоят два сильно растерянных мента, озираются по сторонам, а на дереве
(как на "Чудо-Дереве" у Чуковского) живописно развешены штаны, майка,
рубашка...
Друг сказал - как я не размышлял, но так и не понял, что же там
произошло...
На улице Уборевича в центре Владивостока висит неслабого размера
рекламный щит, который всё население города, стоя в пробках, изучило уже
наизусть:

Впервые в городе – ультразвуковое наращивание волос
Тонкие волосы – создадим объем
Редкие волосы – сделаем гуще
Короткие волосы – сделаем длиннее

На майские праздники пропал классный снимок, не оказалось под рукой
фотоаппарата – группа манифестантов несла на фоне этого текста большой
портрет Ленина…
2
Решил купить себе автомобиль Логан. Для начала стал искать в Яндексе про
него книжки. Набрал "книга Логан". Одной и первых ссылок было: Книга
"Соблазненная грехом" Кимберли Логан купить и читать...
15
Лучшая история за 17.11:
Баллада о черном байкере из четырех частей с предисловием и послесловием.

На этом сайте есть много историй про «няшных» американских полицейских. И мне много есть, что сказать про это. И это только одна из таких историй.

1. Байкер

Как-то раз, вечером, еду я на машине по городской улице одного из южных штатов Америки. Сзади за мной увязался негр на мотоцикле. Преследовал меня он недолго, перекрестка два, а потом врубил сирену и включил проблесковые маячки: байкер тот оказался копом.
Пришлось остановиться. В автомобиле я был один и сидел смирно, положив руки на рулевое колесо. Полицейский не спеша подошел к машине со стороны двери переднего пассажира. Я опустил стекло.
- Вы превышали скорость? – вместо приветствия спросил меня коп.
- читать дальше
Рейтинг@Mail.ru