Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
06 июня 2011

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Семён Василич и события

Будучи человеком законопослушным, Семён Василич уже давно не покупал
булочки с маком и не пользовался подаренной кем то рубашкой из конопли.
А буквально позавчера перекопал целую грядку с петрушкой в свете
последних известий.

В довершение ко всем невзгодам, из сарая прошедшей ночью, кто то утянул
лопату.

Облачившись в свежую рубашку и побрызгав себя «олд спайсом», Василич
направился к дому сельского участкового.

Вежливо постучал в дверь.

Открыла супруга.

- Где твой разлюбезный, Зин?

- В райцентре, на аттестации по биологии ошивается...

- У меня тут происшествие, лопате кто-то ноги приделал, разобраться бы
надо.

- Ой Семён Василич, не думай даже! Петенька теперь весь в учёбе,
растения разные изучает, а с июля их вообще на два месяца в леса
отправляют! Местная командировка! – всхлипнула Зинаида и потянулась к
платку.

- Ты мне растолкуй по порядку, что к чему, а то такой кроссворд мой
пентиум не обработает – искренне посетовал Василич

- Петя, мой, на экзамене, не смог отличить обыкновенную петрушку от
кудрявой, которую запретили, вот и сидит второгодником в райцентре, а
всё хозяйство на мне.

- А в леса то зачем на два месяца?

- Так грибы ж скоро начнутся! Что уж тут не понятного?!

- Сидит, справочник отмечает, что давить, а что просто сапогом пнуть –
опять пустила слезу супруга

- С оперативкой проблемы и драйвер не стоит, - подумал про себя Василич
и попрощавшись побрёл опечаленный к дому.

А дома включив телевизор, принялся смотреть под калгановку свой любимый
фильм
«Три Толстяка». Он ему нервы успокаивал и к молодости на время в мыслях
возвращал.

Но в этот раз, что то было не так…

На третьей рюмке под огурчик, всё и выяснилось.

А как выяснилось, так он телевизор выключил, а пульт подальше от греха
закинул, ибо попахивало от киноленты 280-й статьёй УК РФ.

А это уже не петрушка!
А вы видели новую рекламу Мегафона (спонсора нашей футбольной сборной)?
Мужчина восточной наружности в бело-зеленой форме изящно обыгрывает
нескольких противников и забивает красивый гол... ну вобщем, те, кто
смотрел матч Россия-Иран поймут, что к чему:)))
Взято с одной из болтушек :
" - Чтобы похудеть - нужно есть 5-6 раз в день белковую пищу и сложные
углеводы .
- Сложные углеводы это что: сахар, добытый из "Войны и Мира"? "
3
Апофеоз женской логики - подпись под групповой фотографией "я в нижнем
ряду в центре". Смотрю, а в нижнем ряду 6 человек...
борьба с повальным алкоголизмом.... рекламный лист в почтовом ящике
магазина "Красное и белое" дословно: Праздничное настроение выпускникам
подарит вино СВОБОДНАЯ ЖИЗНЬ. Название говорит само за себя. Это
восхитительный букет ароматов с фруктовыми нотками. Вкус легкий,
приятный. Идеально подходит к разнообразным блюдам. Вот размышляю кому
бы пожаловаться...
В среде артистов и музыкантов приняты шутки и приколы над коллегами.
Часто эти приколы довольно грубоваты, но чаще ироничны и смешны.
У артистов театров шутки и приколы выливаются в целые представления или
скетчи.

У музыкантов попроще. И от них невозможно уберечься или предугадать их.
Остается принимать все, как есть и самому веселиться вместе со всеми.

Однажды, во время симфонического концерта в Вильнюсской филармонии, наш
оркестр исполнял классическую музыку. Не буду утомлять перечислением
произведений.

Одним словом, музыка звучала серьезная. Никаких знаменитых
исполнителей-виртуозов. Обычный абонементный концерт. Если б еще было
телевидение, наверняка многие бы решили, что в Литве начался
государственный переворот. Вообщем скушно.

Думаю, что во время исполнения этой музыки, не одна ворона за окном
теряла перья и нервно забивалась в водопроводные трубы. Зал полупустой.
Или наполовину заполненный.

Сижу, значит я, с кларнетом, как и положено в первом ряду. Оркестр весь
в черных фраках, дирижер машет палочкой в смокинге. Все обычно и
стандартно.

Только замечаю я, что в самых неожиданных местах, публика начинает
хихикать, а некоторые даже хрюкать от смеха. Дирижер и все музыканты в
первом ряду уже и ширинки проверили и носки посмотрели. У всех внешний
вид без изменения. Играем нормально. Никто не ошибается, не киксует. А в
зале все веселей и веселей становится.
Вот уже в первом ряду бальзаковские дамочки в очках начали программками
рты прикрывать, очечки протирать. Хихикают.
Где-то в конце зала прекратился зычный храп.
Вместо храпа раздается лошадиное ржанье. В середине зала вовсю
надрывается какая-то немолодая пара.
На галерке кто-то упал от смеха в проход и его вынесли.
Непонятно...

Только замечаю я, что как-то трудно мне выдувать звуки на кларнете.
В среднем регистре и в верхнем, еще туда сюда. Но стоит взять нижние
ноты - тяжело. Но парень я был не хилый. Легкие, как два больших
барабана. Справлялся. Наверняка, думаю, подушки, которые клапана
прикрывают, отклеились. В перерыве возьму второй кларнет.

И продолжаю давить на "клавиши". А смех в зале все усиливается.
Главное, играем "Тангейзер" Вагнера. Музыка мрачноватая, сурьезная, а
народ веселится.
В конце этой музыки у кларнетов аккорд. У всех разные звуки. У меня -
нижняя МиЬ. Это когда все клапаны и отверстия на кларнете закрыты и звук
исходит прямо из раструба. И держать этот звук надобно секуд 10.

Ну вот и кода, финал значит. Набрал воздуху полные легкие, закрыл все
клапаны, звучит МиЬ, а прямо из раструба моего кларнета выдувается белый
презерватив, на котором написана мое имя и фамилия!!! В зале громовой
хохот!!! А я все дую!!! А что делать? Аккорд то держать надо!!!

И вдрух - ба-бах!!! Презерватив лопнул!!! В зале крики, смех! Браво,
кричат! Бис! Повторить!!!

После этого, я свой кларнет перед выходом на сцену, нигде не оставляю...
даже в туалет вместе ходим.
Самый смешной анекдот за 18.02:
Вот ты лежишь на диване и нифига не делаешь, а Исинбаева улетела в Монако и пишет для тебя Конституцию, бездельник!
Рейтинг@Mail.ru