Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
12 июня 2011

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Люблю, когда на Шаморе большая волна. Её тут все любят, это нечастое
зрелище. Завидев, обзванивают друзей по мобильникам, чтобы приезжали
скорее. Шамора - пляж такой песчаный под Владивостоком, в обычное время
спокойный и скучный. Так, побарахтаться в воде и на берег. Но пляж этот
смотрит прямо на Японское море. Случись хоть где-нибудь на его просторах
особо свирепая метеорологическая заварушка, волны катят сюда. И тогда
можно не выбираться из воды часами - встречаешь ли ты бурлящие валы
грудью или рассекаешь их в профиль с японским боевым воплем,
подскакиваешь перед волной или ныряешь – всё равно накроет, сшибёт и
унесёт к берегу нахрен. Но есть и царь-волны, под два метра – такие
издалека видно по пенной шапке. При их виде лучше сразу удирать к берегу
туда, где по колено. Кайф в том, что дно под ногами плоское, надёжное –
сколько бы тебя не швыряло хоть вверх ногами, всегда можно подняться и
встать в боевую стойку навстречу новой волне, когда вода схлынет. Вот и
лезут люди в воду сотнями, многие с детьми, визжащими от восторга. Если
к каждому такому ребёнку прикрепить по взрослому бугаю, знающему море –
без проблем, абсолютно безопасно. Но вот не доходит до людей, что
прибывает волна широким фронтом, а откатывается обратно в море
придонными протоками – речками такими подводными через каждые метров
двадцать песчаного пляжа. Вышибает из-под ног и уносит прямо в море
такая минутная речка. Всё это фигня полная, если держаться одного и того
же места напротив берега. И наоборот.

Мой приятель в прошлом августе резвился там с надувным матрацем, чтобы
волна крепче сшибала. Какую-то дурёху неподалёку понесло откатным
потоком в море. Он сообразил, что ветер от берега, распушил свой матрац
типа паруса и догнал её – Джеймс Бонд не устыдился бы таких кадров. А
она хвать его за горло намертво и на дно. Ну, испугалась немножко
девушка. Матрац пришлось отпустить в море, полз по дну на карачках -
грамотно, перпендикулярно подводной речке, с девицей на шее и рукой на
горле. Сам чуть не утоп нафиг от этой спасательной операции. Когда
увидел потом статистику по Приморскому краю под конец купального сезона
– 198 утопших – вдруг понял, что вполне ведь могло получиться и 200 для
ровного счёта, с ним и девушкой вместе…

А я после того случая как-то по-новому оценил подвиг Шаварша Карапетяна,
семикратного чемпиона СССР, 17-кратного чемпиона мира. В сентябре 1976
года, совершая пробежку по берегу Ереванского водохранилища, он увидел
рухнувший в воду троллейбус и спас из него 20 человек. Вытаскивал он их
попарно, и вытащил гораздо больше – далеко не все выжили. Вся вода была
покрыта его кровью – разбивая стёкла троллейбуса, он изрезал руки и
ноги. Потом он провёл полтора месяца в больнице – заражение крови,
жестокая пневмония, нервное истощение. Его олимпийская карьера была на
этом закончена. Спустя многие годы он сказал - «у меня не было мысли,
что можно десятилетнее чемпионство променять на тот прыжок»…
У меня ПМС, и меня вчера чуть в милицию из Меги не отправили. Недавно на
форуме я прочла, как одна из наших девушек вылила "случайно" на кого-то
из соседей Колу в кинотеатре за то, что они шумели...
И вот вчера поехала я по магазинам, пришло время приема пищи, у меня был
заготовлен кефир, и оставалось купить только в Ростиксе шашлык, быстро
сожрать и бежать дальше. Но вчера была суббота, первый выходной, в Меге
аншлаг и быстро конечно не получалось. Стою я в очереди. Стою, стою,
стою... и вот наконец мужик берет свой поднос, отходит, и тут меня
оттесняет плечом другой мужик сзади и начинает диктовать: мне значит то,
се, пятое, десятое... Мужику на вид лет 50, по нему прям видно что он из
сорта таких мужиков с говнецом. Истероиды, которые всех ненавидят и
стараются по максимуму мелко гадить где можно. Он наверное визуально
определил что мне нагадить можно - с удовольствием и безнаказанно. Я
говорю: мужчина, вы наверное не заметили, я тут в очереди стояла.
- Нет, тебя тут не стояло, ты только что подошла, я видел.
- Может быть вы все-таки уступите девушке очередь, - говорит прифигевший
продавец.
- Нет.
- Мужчина, вам не стыдно? - Задаю я риторический вопрос уже в полной
безнадеге, думая про себя: "Ладно, черт с ним, гандон какой-то, пусть
обожрется..."
- Нет.
- А, ну раз не стыдно, то ладно...

Ну мужик купил свою жрачку, ушел, я получила свой шашлык с кукурузой и
тоже собралась уходить. А пока мне шашлык несли, я рассеянно
оглядывалась и заметила куда мужик сел со своим подносом. Спиной к
проходу...
И тут меня осенило!
- И еще пожалуйста пробейте один Спрайт, самый большой! И крышечкой не
закрывайте!
Заметьте, я сдержала свой первый порыв и купила Спрайт, а не Фанту,
которая гарантированно не отстирывается)))

В общем да, я пошла мимо него и опрокинула на него этот Спрайт, прям на
голову. Я хотела изящно издевательски извиниться, но он отреагировал
неожиданно и молниеносно: вскочил, и с криком "ах ты ебаная сука"
погнался за мной. Свой поднос я бросила на первый попавшийся стол, и
побежала от него с визгом "охранаааааааа, помогитеееееее", сшибая на
своем пути стулья и людей. Почему бежала? Потому что я вообще-то боюсь
неадекватов, мало ли, бить начнет, мы тут все-таки не в Канаде или
Европе, как та девушка... Бежала и ржала. А все вокруг смотрели. А он
орал "убью, сука" и тоже бежал.

Короче я добежала до выхода (а это довольно далеко), там два охранника
его поймали и остановили, я тоже остановилась. Ну потому что охранники
так сказали. Потому что ну мало ли, вдруг я у него кошелек украла, все
правильно.
Он вырывается, извивается и орет что он меня сейчас убьет и все такое
прочее, потому что я его облила. А я уже готова была выдать на бегу
придуманную байку о том что он извращенец и показывал мне пипиську
из-под куртки (кстати, весьма похож!))), но тут меня пробрало на ржач.
На довольный такой смех с подхрюкиванием.
Так охранники и не поверили в то что я жертва, пригрозили что вызовут
милицию. Неубедительно конечно пригрозили, после чего я посмотрела в их
честные (хоть и туповатые) лица, кивнула на захлебывающегося от мата
мужика и сказала: да вы посмотрите на него, он же буйный, извращенец к
тому же.

Мужика в итоге куда-то изолировали, а я... а я отдышалась, пошла и
купила новый шашлык со спокойным сердцем, даже не пожалев что тот
куда-то делся. Подумаешь! Всего какие-то сто пятьдесят рублей, а сколько
удовольствия! Всегда буду так поступать. Вот правда, мне понравилось:
сделал гадость - сердцу радость, как гриццо)))
А БЫЛ ЛИ МАЛЬЧИК?

«К больному каждый день с утра
Заходит Настя, медсестра.
Больного тиская в углу,
Вгоняет в зад ему иглу
И гонит грамм стрептомицина.
А хули сделашь: медицина!»
В. Астафьев

Чем отличается русский врач от американского эскулапа? Русский прежде
всего имеет дело с пациентом, ну, там осматривает, выслушивает,
ощупывает, прослушивает. Американский – с показаниями приборов, включая
анализы, подстраховывается за этими показаниями, чтобы его не засудили.
А чисто пациент – дело пятое.

.. По направлению своего американского врача прохожу УЗИ в медцентре
университета.45 минут страха - вдруг какой глюк в компьютере, и он
выдаст инфу: пациент неживой. Меня тут же на вскрытие и ничего не
докажешь - прибор показал, ничего не попишешь. К счастью, всё обошлось.
Результаты, сказали, сами передадут врачу.

Прихожу к своему врачу. Он вроде удивлён, но виду не подаёт. И даже
поздравил: беременность у вас проходит нормально, УЗИ определило и пол
ребёнка – мальчик, и срок родов. И из лекарств врач исключил не
рекомендуемые беременным. Я спорить не стал, ничего не докажешь - прибор
показал, ничего не попишешь. Проявлю выдержку и приду в назначенный срок
родов: ну, сцуки, а где мальчик?

А дальше обращусь к адвокату - из тех, кто специализируется на
медицинских ошибках. И скачаю через суд с медцентра университета
компенсацию за материальный ущерб - купил приданое, обустроил детскую,
приобрел джип перевозки и коляски, да ещё замучили токсикозы по утрам
после каждой пьянки... И за ущерб моральный - ушла жена, заподозрив, что
ребёнок не от неё; упрёки любовницы, которая с изменами ей с женой ещё
как-то мирилась, а вот "Как ты мог изменять нам, подлец!" Ну, ещё там
косые взгляды знакомых, статьи в жёлтой прессе, из-за которых уволили с
работы...

При хорошем адвокате присяжные дружно встанут за меня, и суд примет мою
сторону. Нигде наше не пропадало!
Самый смешной анекдот за 03.10:
В России штрафодобывающая отрасль опередила по доходам нефтедобывающую!
Рейтинг@Mail.ru