Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 июня 2011
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Воротился старик ко старухе, И молвил ей, надеясь на чудо: "а" - нужны нам идеи новые, "б" - и носители их, свежие. И поняла тогда старуха, что Золотую Рыбку он так и не поймает.
- А как Вы относитесь к инновациям и модернизации? - Это примерно то же, что в свое время была коллективизация. - При чем здесь коллективизация? - Применение инновационных технологий в сельском хозяйстве на основе модернизации отношений государства и собственников!
Многие задаются вопросом: с чего это вдруг Дмитрий Медведев воюет с лампочками, пивной тарой и часовыми поясами? А вспомните, как его встретили в Рунете, когда он занял высший государственный пост - "Превед, Медвед!" Вот так у нас и появился президент с приветом...
6
В нашей стране человек считается свободным, если ошейник не жмет. В Узбекистане человек считается свободным, если ошейник повязал лично президент республики. Американская нация считает себя свободной, если их ошейник самая узкая и тонкая в мире.
Воры забрались в квартиру хакера в надежде украсть сверхмощный, современный компьютер, но ушли ни с чем, так как не поняли, что микросхемы, прибитые гвоздями к стене – это комп и есть!
- А я вчера тупого джинна встретил! - Это как?! - Проснулся вчера в канаве, рядом - бутылка лежит, открываю, оттуда джинн, и прикинь - вот ведь тупой! - спрашивает, какие у меня три желания!
Намного интересней того, чем смотреть на тех, кто работает, наблюдать за теми, кто смотрит на тех, кто работает. Такая гамма чувств на лицах отражается.
О налогах: Если бы все узнали сколько с людей берут и сколько для них делают, то все столбы уже были бы заняты, а в стране бы был дефицит вил.
17
Согласно социологическим исследованиям, одна треть россиян хочет перестрелять всех взяточников и спекулянтов, еще одна треть хочет их повесить и, наконец, последняя, прозападная треть россиян хочет посадить их на электрический стул. Получается, что в России нет ни взяточников, ни спекулянтов, ведь не самоубийцы же они.
"Говорящий не знает, знающий не говорит", - гласит восточная поговорка. В таком случае, моя жена не знает ничего, а кот Барсик и покойная тёща - всё...
Защита кандидатской диссертации. В зале заседаний присутствует шесть человек: соискатель, два оппонента, научный руководитель, председатель совета и ученый секретарь. Один из оппонентов обращается к научному руководителю. - Похоже, защита не состоится, нет кворума? - Ну, что вы, уважаемый профессор, кворум есть. В этом можно будет легко убедиться на банкете.
-Опять этот ученый-исследователь Доренко на всех каналах ТV!.. - Разве он не простой журналист? - Нет, он раздвигает границы морали, опровергает устоявшиеся истины, такие как например "Раз совравший - кто тебе поверит?"...
памятка биологу: Если вы обнаружили незнакомое вам животное и его нет ни в одном справочнике, попробуйте посадить его на какую нибудь возвышенность. Если оно сидит, то можно вас поздравить - вы открыли новый вид! Если же оно чебурахнулось, то, увы, это всего лишь очередной подвид "Zeburashki obiknovennogo".
Три главных вопроса современной науки: 1. Что есть Истина? 2. Кто мы? 3. Что означает загадочная улыбка на лице участкого психиатра ведомственной клиники Института Философии АН?
- "Нааатуральный блондин на всю попсу тааакой один..." - Извините что перебиваю, но в интернете пишут, что вы не натурал и крашеный? - Нууу, почему же крашеный?
- А, попалась, Красная Шапочка!.. - Я - Маша! - Ну сколько тебе раз Маша говорить: не надевай красную шапку! Ладно, давай свой пирожок с капустой и проваливай к своим медведям!..
- Дорогая, ты опять смотришь очередной сериал на НТВ? Так ты у меня скоро на фени заговоришь или еще хуже - ментов начнешь понимать!.. - Ментов понимать? Милый, я тебя конечно люблю, но ты за базаром следи в натуре!..
Эх, не знал Добрый Молодец, прилагая огромные усилия чтобы разбудить Спящую Красавицу, что еще больше сил ему придется потратить, чтобы затащить её обратно в постель.
На свалке. Бич знакомит новоопустившегося с собутыльниками: меня звать Перегар, этого Магарыч, этого Граф, а вон тот старый в отрубоне его отец Графин.
Вам знакомо? Если очередного нахамившего вам москвича попридержать за локоток, то он вежливо начинает объяснять вам что "дело не в нас - коренных москвичах, которых уже почти не осталось..."
Вам знакомо? Сыновья выросли, уже студенты. Ты остановился возле витрины магазина игрушек, рассматриваешь "супермашины"(!), железные дороги(!), конструкторы(!!!) и ловишь себя на мысли: "блин и некому же подарить... чтобы самому поиграться!.."
В аудиторию входит преподаватель философии и вытаскивает из принесенной коробки заварные чайники и чашки: - Сегодняшняя тема: Конфуций. Начнем со старого анекдота...
Зануда на кассе в супермаркете: - А в вашем кефире точно живые бифидоки? - открывает пачку, заглядывает и поняв что теперь нельзя отказаться от покупки - а вон он поплыл, лапками загребает!..
Гуляет студент с подружкой по бульвару. Подружка говорит: - Скучно тут. Вот бы сейчас в Нью-Йорк, в "Метрополитан Опера"! - А зачем в Нью-Йорк? Пойдём в метрополитен. Ты достанешь телефон и запустишь "Оперу".
Хит-парад лучших газетных заголовков 1. 20 китайцев нелегально проживали в коробке из под калькулятора Citezen 2. В Пентагон пришло письмо со спорами подростковых прыщей 3. В подвале дома обнаружены останки первобытного бомжа 4. Дедушка сжёг заживо внука за курение орденов 5. Каспаров проиграл калькулятору в домино 6. Короеды спасли ребенка от пьяной матери 7. Коттеджный поселок на Рублевке оккупировала стая ежей 8. Мересьева сбило НЛО: редкие кадры 9. Неполноценные школьники 12-го интерната Калужской области похитили 57-летнюю женщину и мычали на неё 4 недели
Как назвать объединение политических сил бизнесмена Прохорова? Да очень просто – была КПСС, а теперь сделаем – ЁПСС ! Ё-моё партия совладельцев и соратников, с ударением на Ё, ЁПС-С-С… Ё-мобиль всем членам, ё-моё поехали …
Ещё одна мистическая история случилась в N-ском аэропорту. На рейс по не известной причине опоздало 50% пассажиров. А самолёт так и не разбился.
57
Почему российская Дума принимает такие дурацкие законы? Потому что в России любая группа больше трех человек - идиоты!
58
Если атеист это лицемер который выпустив книгу молится что бы её хорошо покупали. То по настоящему верующий человек выпустив книгу раздаст её бесплатно. Всего лишь надеясь на рост прихожан вместе с ростом пожертвований в церковную кассу.
59
грабитель забирает или деньги или жизнь, а женщина и деньги и жизнь, значит программа грабителя работает на логическое суммирование, а программа женщины на логическое умножение
- Странно! Откуда такое неожиданное единодушие по поводу назначения Матвиенко в Совфед? - Элементарно. В Совфеде иностранных туристов нет, а несколько сосулек даже пойдут на пользу. А вот в Питер богатые иностранные туристы зимой ездить опасались...
62
Ужгородское отделение Укрзализныци (Украинских железных дорог) открыло филию в Узбекистане! Все предложения по развитию принимаются по почте [email protected]
Дела Морские. Если на русском флоте флагманский корабль поднимали сигнальные флаги: К Ж Л - Како живете люди (т. е всё ли в порядке?). То Надлежало ответить: - Н Х Т Наш Хер Тверд (оное, означало - все в порядке!)
64
Теперь у нового состава топ менеджеров есть свой журнал "Сявки"
65
- Сёдня смотрел фильм, где вампиры ездили днем на затонированых в хлам машинах. - Ты, не поверишь: все госструктуры - одни вампиры!
66
- Регулярный секс - это деньги в семейный бюджет! - Это как? - Уберегает ваш компьютер от вирусов, которые можно словить на порно-сайтах.
67
Секретарша - шефу: - Я сегодня уйду пораньше? Шеф себе под нос: - Надеюсь навсегда! Секретарша, не расслышав: - Зато завтра приду пораньше. Шеф себе под нос: - Надеюсь не сюда!
В 1990 году когда Ирак Обстреливал Израиль ракетами зашел журналист от израильской газеты в супермаркет и видит. Стоит длинющая очередь в кассу все с тележками полными продуктов: консервы, хлеб вода и т. п и т. д и в конце очереди стоит новый репатриант из СССР и держит в руке упаковку туалетной бумаги. Слегка обалдевший журналист подходит к нему и спрашивает - как же так другие вон как запасаются а у вас только бумага? Все очень просто - отвечает новый репатриант. Они готовятся к длительной осаде, а я к ближайшей атаке.
- Взрослый мужчина, а в игры на приставке играешь. Зачем они тебе? - По той же причине, по которой ты пользуешься косметикой. Отличный способ уйти от реальности.