Остальные новые анекдоты

от подруги в ФБ... Юлия Семибокова Господин Дмитрий Шиц, ваше
предложение продать мне ГАЗ-фекалийку несколько обескураживает..

от Д. А. Медведева... обдумываю возможность выступить с инициативой
назначения на должность губернатора г. Санкт-Петербург Ксении
Анатольевны Собчак..

Шестиклассник Сидоров решил отомстить трудовику за "двойку" в четверти,
и, когда тот выходил из магазина, кинул в него кирпич. Но месть
оказалась слишком жестокой - кирпич угодил в пакет, в котором была
бутылка водки.

Студентка Ухрюпинского государственного университета Мышкина из-за
своего упрямства только с седьмого захода сдала экзамен по психологии
молодому доценту Кошкину, хотя могла бы не ломаться ещё на первом...

Американская тюрьма. Толпа зэков: белые, негры, мексиканцы, индейцы,
русские... Один осматривается и говорит на ухо другому:
- Слушай, а знаешь, кого тут нет?
- Кого?
- Евреев
- Как нет, вон они стоят. В форме, с рациями.

Если тебе изменила жена, то - это ещё не беда. Если тебя уволили с
работы, то это ещё полбеды. Если у тебя угнали машину, то это - совсем
не беда. А вот если ты сидишь дома рогатый, без денег, и у тебя уже нет
машины, чтобы уехать на ней к едреней матери, то это уже самая что ни на
есть бедовая беда.

Семья геев решила усыновить мальчика, имя у него уже есть, но как быть с
отчеством? ...
Одного папу зовут Никодим, второго Акакий...
Посовещались, и решили дать ему отчество "Вкакудимыч"

Поехал отдохнуть во Францию. Произношение у меня и так хромает, а тут
ещё и ногу подвернул. Местные вообще не понимают, хоть убей.

В России успешно проведены очередные испытания межконтинентальной ракеты
"Булава", направленной в сторону вероятного противника. Ее учебная
боеголовка была оснащена бананом...

Игрока сборной России по футболу выступающего на чемпионате Бразилии по
футболу подающим мячика забросали бутылками водки, так бразильские
болельщики отомстили за Роберто Карлоса.

Рецепт: "Огуречный фреш"
Крупный огурец бросить в Ладожское озеро. Выстрелить в огурец пулей
12-го калибра с расстояния в 1 метр. Вытереть ошметки огурца с лица,
куртки и ружья. Выпить еще один стакан водки.

Жена поздно вечером пьяная возвращается домой. Возмущенный муж
спрашивает:
- Где ты шлялась всю ночь?
- Я задержалась на работе, дорогой: у нас было важное совещание.
- Ну хорошо, назавтра мы намечали провести в квартире уборку.
- Не могу, дорогой: завтра я иду на футбол с подругами.
- Ты хоть помнишь, что на выходные мы собирались в гости к моим
родителям?
- Не получится, дорогой: на выходные мы с девочками собрались на
рыбалку.
- Господи, ну почему мне попалась такая жена ?
- Я тебя до свадьбы предупреждала, дорогой, что я – феминистка.
- А я думал, что феминистка – это тоже самое, что и филателистка.
- Ну раз ошибся, дорогой, то иди на кухню и готовь ужин, : я – голодная,
как собака.

За неделю до первого чтения Государственная Дума приняла новый закон по
оптимизации финансирования образования, внесенный Правительством России.

Американцы только приняли закон разрешающий однополые браки. А в Украине
их и не запрещали! Еще в Запорожской Сечи бывало гаркнут:"ГЕЙ" ХЛОПЦЫ!

А в Африке болельщики бросают футболистам бананы только когда те забьют
гол.

- Фима, почему у нас врачам так мало платят
- Изя, а ты, что не знаешь, что наша власть во всем следует заветам
Сталина?
- Каким таким заветам?
- Ха, таки, ты не знаешь! Тогда слушай сюда. Однажды Сталина спросили,
почему столь низкие оклады у медработников. Великий вождь и учитель
народов пристально посмотрел на спрашивающего и сказал: хороший врач,
дорогой товарищ, сам заработать сможет, а плохие врачи советской стране
не нужны. Такие вот заветы Сталина унаследовала наша власть, Изя.

ФК "Зенит" подал протест в дисциплинарный комитет РФС: на трибунах
стадиона появился бомж, бросивший на 90-й минуте матча грязный валенок
Анюкову.

На совещании по политтехнологиям:
- Так, ё. Создаем виртуальный автомобиль с матерным названием, ё...
- Ё-мобиль. Создано.
- Назначаем олигарха председателем партии, ё.
- Ё-партия. Создано.
- Делаем председателя ё-партии председателем правительства, ё...
- Круто это всё, ё, но простой народ не зацепит...
- Мда... ё... Пусть холостой олигарх Прохоров женится на вечноезамужней
светской львице Собчак! Тогда её, ё, вместо Матвиенко, мэром Петербурга,
так как народ там привык к женщинам-мэрам, жа и сама она из мэрской
семьи...
- Оххх, ёёёёёёёёёёёёёёё.......

Почему Махачкалинский "Анжи" добавил изображение банана в свой герб?
Ответ: Одного банана достаточно что бы обернуть поражение в победу со
счетом 3:0 или 0:3.

- Что нового?
- Вчера была в гостях наших общих знакомых. Макс, схуднул немного, и
теперь, очень-очень... торс стал такой хороший! Плечики такие...
- А что Полина?
- Ну не знаю, по-моему, она наоборот - поправилась, талии нету(((
- Новости,- одна лучше другой!!!

Пора худеть - это когда начинаешь чистить зубы и чувствуешь, как соседи
бьются головой о стену.

Интересный факт. Самая распространенная фамилия в китайской провинции
Гуандон - Хуй.

Кто бы мог подумать.

Интересно, а если в сторону русского футболиста бросят яблоко или репу,
это будет расизмом или русофобством? Будут ли об этом шуметь средства
массовой информации?

Читайте новую книгу издательства "Эскимо"
"ЛесбиЯнки при дворе короля Артура"

Британские Шерлок Холмсы раскрывают преступления методами дедукции, а
российские следователи раскалывают задержанных методами дедовщины

Все русские сказки нас учат: хочешь жить долго,- береги яйца.

Преждевременно неработающий...

Андрюха

Дима, Карабах не техосмотр, тут смекалка нужна...