Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 июля 2011
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Из Питера в Москву П и М к на лисопеде приехали – всем показательный цирковой спектакль устроили.
«Одиннадцать сперматозоидов несутся по полю, пытаясь угодить в яйцеклетку» - и ещё одиннадцать зря ждут своей очереди на скамье запасных. – Все они футболисты сборной.
В США рассматривается закон о принудительной установке на гибридные автомобили (малошумящие) имитаторов шума мотора автомобилей для снижения количества ДТП с невнимательными пешеходами, которые вовремя не увидели авто. Предлагаю для всех присутствующих в зале на заседаниях любого уровня органов управления раздавать автоматические анализаторы обстановки в зале с воспроизведением через динамики аплодисментов. Момент включения (и отключения) должен быть синхронизирован с кодовым словом лидера конкретной фракции.
Девочка приходит к папаше и говорит: - Папка, насколько хватает тюбика зубной пасты? - Не знаю, дочь, а что? - Теперь знай, папка, на всю прихожую и половину кухни.
Мамаша будит утром Вовочку: - Вовочка, вставай. - А я, мамка, еще спать хочу. - Сын! Кто рано встает, тому Бог подает. - Неужели так бывает? - Конечно, бывает: вот, например, твой тёзка дядя Володя из соседней квартиры в пять часов утра выгуливал собаку и нашел 20 долларов. - Hо, ведь тот, кто их потерял, встал еще раньше!
В школе учительница: - Дети, сегодня мы будем проходить слово "определённо". Составьте предложение с этим словом. Маша: - Як-40 определённо односалонный. - Нет, это не подходит, Прездиент Польши, Прездиент Чехии и Березовский летют на Як-40 бизнес-класса с двумя салонами. Катя: - BMW едет по трассе определённо в Германии. - Опять не подходит, BMW бывает едет по трассе и в бывшем СССР, и во Франции, и в Англии... Вовочка: - А можно вопрос? - Да. - А пердёж бывает комками? - Как тебе не стыдно! - Значит, я определённо обосрался.
На уроке английского языка учительница попросила деток придумать предложение со словом "fascinate" (очаровывать). Встаёт Маша: - Мы пошли в аэропорт и видели четыре Як-40 и два Ил-62. Мы так были fascinated! Училка: - Хорошо, Маша, но я просила fascinate, а не fascinated. Тянет руку Миша: - А я был с мамой на концерте Бетховена, затем Баха и оба раза от музыки был просто fascinated! Училка: - Спасибо, Миша, но твой пример тоже не с fascinate! Тут встаёт Вовочка. Я, - говорит, - знаю с fascinate! : - У меня есть старшая сестра! У неё - подруга! У обоих есть по кофточке! На кофточках по десять пуговиц! Но у моей сестры и её подруги такие большие сиськи, что они только могут fasten eight!!! (застегнуть восемь).
-Скажите, прапорщик Бестужев, а вам случалось попадать в катастрофы на железной дороге? - Было! Однажды было! Еду в купе с дедушкой-сторожем и его дочкой. Заехали в туннель - темнотища! Я возьми, и трахни по ошибке не Анну, а деда (маячног осторожа)! Катастрофа-с!
Собрались гусары в карты играть. Смотрят - а Бестужева нету. - Корнет! Вы не знаете, где Павел Юльевич? - Прапорщик сказал, что у него свидание с некоей А. Якобсон, и он придет на час позже, если сможет. - А если не сможет? - Тогда минут через десять!
Маленькая девочка, школьница, возвращается поздно вечером домой. Папа ее увидел: - Дочь! Ты откуда в таком виде? - Папка, ну я на дискотеку ходила... - Дочь! Быстро одевайся и спать!
- Дети, знаете ли вы, откуда течет электричество? — спросила учительница. - Я знаю! — вскакивает Настенька, — из Московской синагоги. - Почему ты так считаешь? - А сегодня утром папка, когда захотел бриться, сказал: "Опять эти жидяры отключили электричество!"
Мамаша с сыном возвращались из города поездом. На голове у сына была новая кепка и он все время выглядывал в открытое окно. Матери надоело его предупреждать о том, что ветер может сорвать кепку. Тогда она подкралась сзади и сняла ее. - Ага, я тебе говорила? Пропала кепка. Сын начал плакать. Чтобы успокоить его, мать сказала: - Не плачь, я сейчас свистну и кепка вернется. Так и сделала. Свистнула и незаметно надела кепку сыну на голову. Мальчику это очень понравилось. Он улыбнулся, взял кепку и, выбросив ее в окно, попросил: - А ну, мамка, свистни еще разок!
Форум. - Регионалы, во главе с Януковичем все пидарасы. - Чего так грубо? Разве они все пидерасты? Вот так сразу? По-моему, у них есть кандидаты в пидерасты - мудильщики. Кандидаты в кандидаты - петушиные очкисты и наконец полукандидаты - мудасосы!
Блондинке за рулём на заметку: глубокое декольте и короткая мини-юбка могут смягчить вину только в том случае, если мировой судья мужчина. Настоящий мужчина. piton1959
Ночь. Стук в дверь. Тревожный девичий голос: - Кто там? - Прапорщик Бестужев, Анна! - Опять будете гадости говорить и ко мне приставать? - Конечно, Анна! - Подождите, найду ключик...
Сразу вспомнилось: Господин Президент считает, что купил живописца Р. Квадригу. Это ошибка. Он купил халтурщика Р. Квадригу, а живописец протек у него между пальцев и умер.
(C)Стругацкие "Гадкие лебеди".
26
самое лучшее читать и смотреть фильмы историческое. потому что если взять(книгу, фильм) новейшего времени "Гарри Поттера", а когда прочитаешь и посмотришь, уже будет интересно узнать о них побольше в интернете. а когда узнаешь в интернете о них правду, тут же всю неделю будешь ходить обиженная и огорченная.
Решил Путин в целях предвыборной кампании лично пройтись по маленьким продуктовым магазинчикам. Подходит к прилавку и наугад показывает пальцем: - Дайте мне то, то и это, и ещё немножко того…, – и протягивает продавщице тысячедолларовую купюру. - Да, Вы что? Мы же торгуем за рубли. Да, я и денег таких никогда не видела. - Не понял, за какие рубли? А я Вам, что даю? Разве бывают другие деньги?! - Это же доллары. - Ах, извините! – и обращается к своим помощникам. – Быстро наши поганые рубли! – и подаёт продавщице пятитысячную купюру. - Простите, мы только начали торговать, мне нечем сдачу дать. Нет ли у вас денег помельче? С Вас всего 459 рублей. - А, что, разве мельче бывают?! Ну, хорошо, хорошо, сдачи не надо.
Перед строем: - Вот, что, ребята: т Перебиваться с хлеба на квас больше не выйдет. В квасе британскими учеными обнаружен алкоголь в опасной концентрациии. - А какая там такая концентрация? - Я же сказал: опасная концентрация, британкие ученые, квас опасен...