Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

-А вы знаете, где возможно подлинное ПОСТОЯННОЕ Место Жительства (ПМЖ)?
- Только на кладбище.

Надпись на этикетке Кока Колы - без консервантов

-По-настоящему статус ПМЖ бывает не в загран-, а в заГРОБ-паспорте.

Настенька:
- Мама, а зачем ты водку пьешь, вам же и так весело?
Тётя Яана:
- ... А поплевать (поблевать)?

Тётя Яана с дикого похмелья встать с кровати не может. Подзывает свою
собаку:
- Жучка, жучка!!!
Собачка подбегает. Тётя Яана со всей оставшейся мощи дыхнула псине в
морду:
- Ищи!

Тётя Яана с жуткого похмела долго cмотрится в зеркало и говорит:
- Хоч-чешь, я угадаю, к-как тепя зофут?

Ленинградская гадалка встречает подругу - тётю Яану:
- Яанка, ты сегодня такая же пьяная как я послезавтра!

Симпатичная девушка из Молдавии приехала в Москву и поступила в
институт, но потом ей стало неинтересно совмещать работу с учёбой, и она
забрала документы.

Ленинград.
Встpечаются две подpуги.
- Hадо же, Яанка, я тебя совсем не узнала.
- Почему?
- Хоpошо выглядишь.

Дедушка-ветеран 9 мая звонит в милицию: - Приезжайте скорее! Фашистские
недобитки по всей улице власовские флаги развешивают!
(Бело-сине-красные, если кто не знает)

Приходит дядя-милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на
боку, ширинка расстегнута.

Жена спрашивает:
- Ты где был?
Мент:
- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
Тут из-за двери высовывается тесть:
- Ну и как? Засадил?

-Папка, почему дедушка бегает по огороду зигзагами?
- Тебе дедушка, а мне тесть, и вообще, дай прицелиться!

Жена возвращается в свой загородный дом из командировки и с удивлением
замечает на воротах табличку: "Осторожно! Во дворе злая собака!"
Вздыхает и зовёт мужа:
- Дорогой, твоя мама к нам надолго?

Приходит юноша еврей паспорт получать. Его в паспортном столе
спрашивают, какую национальность ему написать: украинец или еврей?
- Ну вы какую посоветуете лучше написать?
- Наверное лучше украинец.
Так в паспорте и написали украинец.
Приходит он домой.
- Папа, я паспорт получил.
- Поздравляю сынок. Давай посмотрим... Сынок, а почему
национальность-хохол?... Вот был бы еврей, я бы тебе подарил 3-х
комнатную квартиру, а ты хохол и поэтому, я подарю тебе комнату в
коммуналке.
Сын подходит к маме:
- Мама, я паспорт получил.
- Молодец сынок. Давай посмотрим... Сынок, а почему хохол, а не
еврей?... Вот был бы евреем, я бы тебе "Тойоту" подарила бы, а ты хохол
и поэтому тебе "Москвич".
Сын расстроился:
- Всего час украинец, а как ненавижу этих жидов!

- Магазин на диване, ресторан на диване, работа на диване, дом на
диване, дискотека на диване... Вся жизнь на диване! Такая уж она у нас,
клопов...

Свекровь отравилась грибами. Вызвали скорую помощь. При- ехали врачи,
осмотрели ее, взяли на анализ грибы и спрашивают невестку:
- - А почему она у вас вся в синяках?
- - Тётя Лена? Не хотела есть грибы.

Прохоров написал и сказал – журналисты слова его переиначили и затем
наспех подняли. – Он спросил, почему «слесарю» на полставки «уборщицы»
дополнительно оформиться можно, а на полставки слесаря - ну ни как в той
же организации нельзя. Отсюда пошли «его» 10-12 часов рабочего дня.

Зачем было тратить 150 миллионов на «Булгарии» подъём – коль заранее
было объявлено, что пойдёт она на металлолом.

Чтобы не сделало хорошего США, в том числе и для нас – традиция у нас
давняя в позу вставать, США критиковать.

Проекты В. В. Путина "Общероссийский Народный Фронт" и "Агентство
Стратегических Исследований" широко шагают по стране. Теперь Президент
ломает голову: продолжить Сколково или плюнуть на Сколково и податься в
ОНР и АСИ.

Лидер фан-движения «Анжи» «Дикая дивизия» Рамазан Газиев:
"Нужно отдать должное ОМОНу, отгородившему болельщиков «Зенита» и
«Анжи». Они не допустили никакого телесного контакта."
Все по Фрейду

вы све придурки кто написал не знаю а я еблан читаю