Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
18 июля 2011

Повторные истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Самый знаменитый молдавский режиссер, Эмиль Лотяну, ставил фильм "Табор
уходит в небо". Понятно, что в массовке было немало реальных цыган, даже
не один табор. И вот, как-то на съемке, Лотяну, распоряжаясь людской
массой, вещает:
- Так, вы, товарищи цыгане, встаньте влево. А вы, товарищи цыгане,
разместитесь справа! А вы, товарищи цыгане, будьте в центре - тут
пойдете! Поняли, товарищи цыгане?
Отвечают... :
- Поняли, товарищ еврей...
Конфликтный клиент ищет конфликт. Его не устроит ваш всесторонне
продуманный сервис.
Этот, получив с десяток утвердительных ответов на свои вопросы: "Есть ли
у вас услуга...", просто взъярился:
- А вы гарантируете, что вы меня не обманете? (сам вопрос чего стоит!)
- Гарантируем, - вздохнув, ответила самая терпеливая и вежливая из моих
девчушек из службы поддержки.
- А как?
- Ну, например, могу землю есть!
Пауза, короткие гудки....
Выпишу-ка я ей премию.
история о Мужском Кошмаре.
брат рассказал. посидели как-то они с приятелем в кабаке. хорошо
посидели, но пора и по домам;вышли из бара далеко за полночь, на дворе -
зима, холодно, по дороге еще пивком заправились, как следствие, пиво
попросилось наружу. завернули в какой то темный дворик, чтобы сделать
свое мокрое дело, братец управился быстро, несмотря на то, что в глазах
двоилось и руки не слушались и ноги не стояли. а приятель что то долго
возится.
- ты всё? - вопрошает брат.
- не..
- чего ты копаешься? - спустя 5 минут.
- чё-то никак вытащить из штанов не могу.. запутался..(а приятель этот
ходит зимой в таком достаточно длинном пальто, т. е. запутаться
действительно немудрено).
- ща подожди, распутаем,- брателло лезет под пальто к другу(представили
картинку?) наспех чего-то там находит,- все, достал, можешь ссать
спокойно...
благодетель, блин.
друган берет руками то, что достали и, сделав блаженное лицо,
расслабляется. через какое-то время на лице появляется недоумение, потом
- паника, затем окрестности огласились диким воплем раненого зайца.
- я себе х@й оторвал!!! вызывай скорую!!!
- как оторвал???!!!
- у меня по ногам кровь течет!!! я его только немного потянул и оторвал
совсем!!! аааа!!!
брат, мгновенно протрезвев, лезет за телефоном, но сначала решает
оказать первую помощь раненому. он лезет снова под пальто и видит
судорожно сжимаемый руками приятеля... брючный ремень.
чего только с пьяну не померещится.
вобщем, счастью не было предела и пришлось по новой снимать стресс...
Собралась как-то вечером перед телевизором наша семья в полном составе
для просмотра очередного американского киношедевра. Параллельно
просмотру отец семейства несколько раз подряд оглушительно чихает и
говорит:
- Это меня сегодня какая-то тетка в автобусе обчихала.
На это следуют реплики от мамы (М) и дочери (Д): М: Что же ты к ней
лицом стоял - повернулся бы задом.
Д: Мама, что бы тогда в квартире-то было? Ж:0
Самый смешной анекдот за 21.06:
- Вася, а чё это соседские куры перестали ходить в наш огород?
- Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседей собрал.
Рейтинг@Mail.ru