Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 августа 2011
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Утро в лесу. Роса на листочках. Птички поют. Илья Муромец едет на добром коне. Видит - леший на пеньке сидит. Борода всклокоченная, глаз подбит, рука лыком перевязана... Илья сочувствует: - Кто это тебя так? Может помочь чем, заступиться? - Да нет, что ты, все нормально, Илья, все нормально... Илья едет дальше. Видит - баба Яга в траве валяется. Вся в синяках, пол-шевелюры вырвано... Илья: - Кто ж это тебя? Я его!... - Да не, Ильюша, все нормально... Илья едет дальше. Видит - Соловей-Разбойник на дереве через ветку перевешенный болтается. Половины зубов не хватает, шишка на лбу... Илья: - Да в чем же дело, скажет мне кто-нибудь? Кто ж вас всех? - Не, Илья, все в порядке... Илья едет дальше. Соловей-Разбойник тихо ему вслед: - Как трезвый - нормальный мужик, а как напьется... "Низко летишь, тихо свистишь..."
Ехал Илья Муpомец лесом темным, доехал до pаспутья тpех доpог. Стоит на том месте камень-валун, пpоходу мешает. Hадпись на том камне выбита дpевняя: "Hапpаво пойдешь - коня потеpяешь, налево пойдешь - буйну голову сложишь, пpямо пойдешь - педеpастом станешь". Осеpчал богатыpь, pазгневался: "Это какая ж вpажья сила меня, добpа молодца, педеpастом сделать может?" И поехал он по пpямой доpоженьке. Конь его богатыpский летит словно ветеp; скачет выше дубов столетних, выше птиц пеpелетных. Видит Илья пеpед собой pечку Смоpодину. Стоит на беpегу той pечки чудо-юдо, Змей Гоpыныч о тpех головах, пьет студеную водицу. Обнажил богатыpь свой меч-кладенец, и ну pубить вpажьи головы. Сpубил одну, сpубил втоpую. Повеpнулась тогда к нему тpетья голова, и молвила: - HУ И КТО ТЫ ПОСЛЕ ЭТОГО?
Договорились как-то Алеша Попович, Добрыня Никитич и Илья Муромец с татарами разобраться. Ну все как полагается, набили стрелку на шесть утра на приметной полянке. 6-00 - татары сидят ждут, никого нет. Через минут 15 приезжают добры молодцы в составе Добрыни и Алеши. Ильи Муромца нет. Ну татары давай над ними прикалываться, мол струсил ваш Илюша. Добрыня с Поповичем поматерили Илюшу, да и порешили сами татаров отколошматить. Поглумились над ними знатно, поистребляли всех, усталые домой собираются. Тут стук копыт раздается. Заезжает на полянку Илюша Муромец, весь в крови. - Ребята, не поверите, полянку перепутал!!!
Скачут тpи богатыpя через чистое поле. Тут, откуда ни возьмись, пеpед ними голая девка-финка. Илья Муpомец и говоpит: - Вы, pебята, давайте дальше, а я вас потом догоню. Те поскакали дальше. Чеpез некотоpое вpемя пеpед ними снова голая девка! Получше пpедыдущей. Добpыня Hикитич: - Ты, Леша, давай дальше, мы тебя потом догоним. Поскакал Леша один. Пpоскакал немного, снова посpеди доpоги голая девка-финка, настоящая красавица! Леша задумался: "А что ж там впеpеди, неужто еще лучше будет?" - и погнал коня впеpед. Пpоехал немного - точно, все один к одному, снова на доpоге голая девка и такая кpасивая, что... (что я вам буду pассказывать, вы что - кpасивых девок не видели?). Леша задумался: "А что ж там, впеpеди, может, еще кpаше?" - и пpишпоpил коня. Конь: - Леша, ты давай дальше пешком, а я тебя догоню!!!
Змей Горыныч попарился в баньке, настроение замечательное, выходит, на душе хорооошо так... Подходит к холодильнику, достает бутылочку холодненького пивка. Улыбаясь, потянулся ее открыть, вдруг СТУК в дверь. Змей Горыныч думает "ну кого там принесло??" - Кто там? - Это я, Илья Муромец! Выходи, рубиться будем! - Илюшенька, давай не сейчас, давай в понедельник порубимся.... - Нет, выходи! Хочу сейчас рубиться! - Илюшенька, солнце, ну дай отдохнуть, ну давай попозже... Горыныч прислушался - вроде ушел, а настроения уже никакого нет, пропало все настроение. Пошел опять попарился, вернулся, на душе опять хороооооооошо стало, подошел, открыл бутылочку пивка холодненького, налил себе в кружку, зажмурился от удовольствия, ну думает, сейчас выпью.... БУМ-БУМ-БУМ!!!!!!!!!!! - Господи, ну кто там???????? - Это я, Илья Муромец, пошли сейчас рубиться!!! - Илюшенька, Христом Богом молю, давай в понедельник, а? Выйдем в чистое поле, порубимся, ну дай отдохнуть.. Вроде все тихо стало... Змей Горыныч про себя "Ну ведь не ушел же... Рядом где-то ходит." Прислушался - и точно, вокруг избы шаги слышны. Подошел к окошку, высунул одну голову посмотреть, где он там... Тут радостный Илья Муромец вприпрыжку выбегает из-за угла, с криками, улюлюканьем, и отрубает эту голову. Две остальные головы посмотрели печально друг на друга: - Ну не мудак, ли?
Едет Илья по дороге. Камень на развилке: "Налево пойдешь - голову сложишь. Направо пойдешь коня потеряешь. Прямо пойдешь - мудаком будешь." Подумал Илья и поехал прямо. День к вечеру. Заехал Илья на ночлег к бабе Яге. Та его накормила, напоила и спрашивает: - Где спать будешь, Ильюшенька? - А где место есть? - Либо со мной, либо с моей внучкой, либо на сеновале. Посмотрел Илья на бабу Ягу, прикинул, какова у ней внучка, и побрел на сеновал. Утром выходит на двор, видит - девица на солнышке загорает, красы неописуемой. - Кто ты будешь, девица-краса? - Я финка Настенька, внучка бабы-Яги, а ты кто? - А я... Мудак я! Муда-а-а-ак!
Бабушка рассказывает внучке былину: - Едет по полю добрый молодец и кричит зычным голосом... - Бабушка, а как это - зычным голосом? - А вот так: "Э-ге-ге-гей, бля!"
На улице города Т. встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор. - Ты куда несешь телевизор? - На свалку. - Зачем? - Тесть дядя Серёжа сказал, что если я выброшу телевизор, он руки на себя наложит.
На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья. - Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день? - Триста граммов. - А на неделю? - Столько крови за один раз вы сдать не сможете! - Смогу, доктор, смогу! Я тестя зарезал.
Тесть мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом: - В детстве я был глупым, наивным и очень некрасивым... Зять: - Дядя Валера, вы прекрасно сохранились.
Везде США всю жизнь посылали по три раза на букву Х (ХХХ) – сейчас у США осталось их только две (ХХ+). Им непонятно, как один Х-рен они потеряли? Считают, что им Рейтинг не правильно подсчитали, ошиблись на целых $2 триллиона. – А у нас бюджет на 2011 год – целых 8 триллионов, 844 миллиарда …. – рублей, т. е. всего $ 0,3 триллиона…, а в США почти $ 4 триллиона. Тягаться с США – без штанов остаться нам. Апломба нашей Власти иметь поменьше надо.
Виновата или не виновата Тимошенко неважно – важен сам повод для выступления оппозиции с организацией палаточных лагерей. – Летом работать никому не хочется, почему бы не поиграть в политику.
Компьютерные классы - поставленный на поток производственный цикл превращения всех выпускников школ в инвалидов. Так в чем анекдот? Да здравствует массовая неграмотность!!!!!
Хорошо работать президентом или премьером. Наговорил. наобещал-рот закрыл рабочее место убрано. По.....ю народ. Но самый отпад как одним указом купили всех Российских баб-как проституток на дороге.
Я обожаю апрель за то, что вот выхожу из дома в теплой куртке, а навстречу бежит девушка в платье, кожаной курточке и сандалиях, мимо проходит солидная дама в шубе, а дедок в шортах загорает на лавочке возле многоэтажки. И все смотрят друг на друга как на дебилов.