Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 августа 2011
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Мать говорит сыну: - Этот твоя новая поклонница мне так противна, что я с удовольствием стану его свекрухой!
Эстония. Арвидас спрашивает у матери, есть ли разница между словами "беда" и "катастрофа". - Когда у меня украли автомобиль, это была беда, но не катастрофа. Если моя свекруха, а твоя бабушка, поехала бы в Таллинн, попала бы там под автобус и погибла... Это катастрофа. Но вот беда: она не ездит в Таллинн!
Прохожий в руках несет огромный арбуз. - Простите, где здесь автосалон БМВ Моторс оф Одесса? Прохожий на минуту задумывается, потом дает арбуз приезжему: - Подержите. Затем широко разводит руками и говорит: - Я не знаю.
Деятельность можно считать полноценной, приносящей пользу обществу, если о ней можно слагать байки и анекдоты. Сколько в мире анекдотов про врачей, рыбаков или ментов? Дофига. А сколько про менеджеров и мерчандайзеров? Вот так.
5
Отец говорит дочери: - Этот твой новый поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тестем!
Приходит старушка к невестке. В дверях ее встречает внук. - Бабушка, кто вас принес? - Я приехала на "Запорожце". - А мама увидела вас в окно и говорит: "Опять свекруху черт несет!".
В магазине электротоваров дядя спрашивает у продавца: - Я ищу подарок для тестя, что вы можете мне предложить? - У нас есть электрические утюги, электрические чайники, электрические самовары, электрические вентиляторы и т. д. - Это все не то... А нет ли у вас электрического стула?
Тесть приходит к зятю. - Юлик, вот тебе сто тысяч. Как хочешь крутись, но похорони меня в кремлевской стене. На следующее утро зять приходит к тестю. - Дядя Серёжа, как хотите крутитесь, но похороны сегодня в двенадцать.
Тётка ищет в чулане пилу. Не найдя, он спрашивает сестру: - Ты не знаешь, Оля, где моя старая пила? Из кухни раздается голос сверухи: - Ничего себе старая - мне нет ещё 60!
Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь рас- пахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания, под- ходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные документы на пол. - Кто это? - удивленно спрашивает дуче. - Cоветский разведчик, - безразличным тоном отвечает фю- рер, - У нас германцем числится. - Так арестуйте его! - Ага! Его арестуешь!! Выкрутиться...
Бабушка: - Ишь ты! Крутая... Вышла на улицу с лопаткой - будь готова, что все захотят с ней играть. Другие дети таким не избалованны! Внучка: - Баба, я же не говорю тебе: "-Ишь ты! Крутая... Приехала к подругам на "Жигули"..." - и далее по тексту.
Уважаемые британские гастарбайтеры! Пожалуйста, погромите хотя бы немного особняки "русских" олигархов в Лондоне! Они так активно завозят ваших собратьев в Россию, убегая при этом в Лондон... Думая, что там-то уж будут от вас в безопасности... Пожалуйста, развейте все эти их иллюзии!
37
Лондон. Это просто праздник какой-то! Праздник толерантности и мультикультурализма. Спасибо дорогому "мировому правительству"!
38
Спор двух жж-манов. - Не знаешь про Бэкхэма? прочти Радулову. - Она не знает где кнопка PrtSc. - Сам читай Экслера!