Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Финляндия, Мариегамн.
Шайка Мерка напала на дом Якобсонов. Силы Анны и Бестужева на исходе.
Вот-вот победят декабристы. Бестужев обращается к девушке:
- Анна! Давайте бросим в них ядро! \
- Нет, Павел, не надо. Это негуманно.
- Так что - значит, я его зря зажег?

-Я недавно приехал и не знаю, можно ли купаться в этом месте?
- Не советую. В реке полно крокодилов.
- А там, где она впадает в море?
- Там можно. В том месте всех крокодилов поедают акулы.

Шахматная партия. Один из игроков говорит: - Так ходить нельзя! Я возьму
у вас короля! - Ну и что? Я провозглашу Советскую власть и буду играть
дальше.

-Анна, я же просил не будить меня до 9 часов! - возмущается Бестужев. -
Я понимаю, Павел,- говорит шведка.- Но гость из соседнего номера уже
хочет завтракать. - А я тут причем? - Ты, Павел, спишь на нашей
единственной скатерти.

Мать рассказывает ребенку сказку: - Жила-была Баба-Яга. Однажды она
пошла в лес за грибами. Но у нее заболели ноги, закружилась голова. Села
Баба-Яга отдохнуть на пенек, а тут, откуда ни возьмись,- волк. Схватил и
съел Бабу-Ягу. - А болезни, мамка, куда делись? - спрашивает ребенок. -
С болезнями и съел.

1943 - Ну как, Анна, идут часы с кукушкой, которые я вам починил? - О
да, Павел, она высовывается каждые 60 минут и спрашивает, который час.

- Кто это к тебе приезжал вчера,- спрашивает помещик у своего
крестьянина,- что ты ко мне прибегал за самоваром? - Да какой-то пан. -
А фамилия его? - Вот забыл. Вроде похожа на птицу. Есть такая птица. -
Сорочинский? - Не-е-е... - Воробьинский? - Тоже нет. - Синицкий? - Да
нет. А чтоб его! Вот крутится в голове, а не вспомню. О! Вербицкий!
Точно - Вербицкий! Еле вспомнил... - Так ты же говорил, что его фамилия
похожа на название птицы! - Ага, а что, разве птицы уже на вербах не
сидят?

Глянул муж в окно и говорит жене: - Вот горе, соседа черти несут.
Заходит сосед. Здоровается. А жена вышла в сени, оглядела там все углы и
спрашивает: - А где же черти? - Какие еще черти, Даша (Одарка)? Бог с
тобой! - А что же ты, муженек, меня обманываешь...

Разговаривают двое новый русских.
- Ты слышал, Миша, Борика в Питере крупно штрафанули! Врезался,
понимаешь, по пьяному делу в лошадь с мужиком!
- Ну и как он, бедняга?
- Все как положено -"Мерседес" всмятку, а сам в больнице валяется.
- А тот мужик с лошадью?
- А что с ним сделается-то, с бронзовым...

Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца.
Змей Горыныч, первая голова, говорит:
- Илюша, будь другом, отруби мне одну голову!
- Ты чего?! Крыша поехала?
- Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне
смотреть, а третья - "Тарковского, Тарковского!"... Дура очкастая!

Алёша Попович - королю:
- Как было обещано, ваше величество - вот голвоа Тугарина Змеевича!
Король:
- Как было обещано - вот тебе рука принцессы!

В московском метро нововведение. гражданам раздают конфеты за поездки
там. господи. неужели Батурина так тяжела?

Лучше б он, сука, рядом с Курском нырял...

Почти анекдот.
К сообщению о: Е. Семутникова отметила "При температуре более 25
градусов асфальт способствует созданию эмиссии в природный воздух. Ряд
опасных веществ присутствует в эмиссиях асфальта при таких
температурах"...

Ага... этой зимой в москве были применены для очистки реактивы
немецкопольского концерна Supera N. Tizadrot.
Как выяснилось во взаимодействии с накопившимися в асфальте остатками
реактивов прошлых лет образуется ядовитое летучее соединение Bakshih.

Вы прожили с женой 35 лет. Вы ей завидовали? Ещё как! Вот, в прошлом
году, у меня было 20 зубов, а не 6, как сейчас, а у неё только два!

Хрупкая женщина предотвратила уличную драку, надавав своему пьяному мужу
по "дурной башке".