Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
23 августа 2011

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
О болезни ВОНЫ

И чё Юлия Владимировна стесняется своей «особой» болезни: Вон Ильич
маялся сифилисом – и ничего! И ваще это профзаболевание настоящих
вождей.
Министр начальнику:
- Вызови мою машину.
Начальник заму:
- Вызови машину патрона.
Зам диспетчеру:
- "Кадиллак" шефу, будь он неладен.
Диспетчер начальнику гаража:
- Телегу нашей обезьяне!
Анна:
- Павел, назови 10 животных которые живут в Африке.
Бестужев:
- 7 жирафов и 3 обезьяны.
Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко,
охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все боятся заходить.
Буратино спрашивает:
- Чего боитесь?
Все:
- Тут полно крокодилов!
- А мне пофиг крокодилы!
После гастролей вернулись они в ТКИ (Тарабарское Королевство Италию).
Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино
сидит на берегу.
Все:
- Буратино, ты чего? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!
Буратино:
- Тут полно бобров!!!
После того как Буратино подхватил грибок, в доме у старика Карло не
переводилась отличная закуска.
У бесплатного вай фая есть огромное сходство с производственной
гимнастикой
Сбербанк России.
Основан в 1841 году Германом Грефом.
-Ты слышал, что Мальвина оставила Пьеро и вышла замуж за Буратино?
- И что она нашла в этом деревянном чурбане?!
- Ну, не скажи - сразу же и новый муж, и новая мебель.
Буратино часто ходил гулять в осенний лес и наблюдать, как слетают
листья с березок и осин. Не то чтобы он был лириком в душе, - скорее,
ему просто нравился стриптиз.
Школа в стране дураков. Учитель:
- Сегодня будем делать прививки. Мальвина, Пьеро и Артемон - в кабинет к
доктору.
Буратино:
- А я?
- А тебя еще с утра сам Мичурин дожидается!
- А вы знаете, что Пьеро из сказки про Буратино был скрытым педиком?
- Почему? Он же любил Мальвину, девочку с голубыми волосами!
- Правильно! Сначала голубые девочки, потом голубые мальчики!
Когда Буратино напивался, он блевал опилками.
Буратино — мальчик оставшийся с носом.
Настенька спрашивает тётю Яану:
—Мамка, сколько тебе лет?
—Ридцать фосемь!
—Покажи мне на пальчиках...
Сидят Анна с Бестужевым на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и
начинает его трясти.
- Павел, может здесь у него гнездо?
- Нет, Анна, они в норах живут!
Да-а, Герман Греф прикольнулся, так прикольнулся в Е-бурге!
31
В комнату входит Анна Якобсон и спрашивает у Мерка:
- А где Павел?
- Его нет. Мы играли, кто дальше высунется из окна...
- Ну?
- Так он выиграл!!!
по теме: "А давайте следующим президентом изберём Ленина! Толку, как и с
этих, никакого, но Ильич хотя бы воровать не будет..."

- он то не будет... но у него будут: премьер министр, генеральный
секретарь партии ЕдРо, преданные ленинцы - министры, губернаторы, мэры,
и прочие пасечники...
Деда Карло (для Буратино он - отец) вызвали в школу по поводу плохого
поведения Буратино. После выслушивания нотаций старик спрашивает:
- Ну, а по умственному развитию он как?
- Откровенно говоря... дуб-дубом!
- Э! Врёте вы всё!! Карельская береза!!!
Буратино, заглядывая себе в трусы:
- Взрослею! Помидоры начинают краснеть!
Дедушка-шарманщик Карло говорит Буратино:
- Закрой глаза, открой рот!
Буратино делает так. Тут старик как закричит:
- Скворечник, покупайте скворечник!
Правоохранительным органам было тяжело наказать Буратино, ведь когда его
сажали, он буквально расцветал.
Буратино приходит к Папе Карло:
- Я влюбился в Пъеро!
- Ну и что?
- Дырку в заднице просверли.
"Надо зайти в аптеку", подумал Буратино, собираясь на свидание к
Мальвине. - "Чтобы не подцепить какого-нибудь КОРОЕДА."
-Куда вы прете эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить.
- Одурели - это же армейский госпиталь!
- Да шутим. Военнослужащего армиии Урфина Джюса несем в ожоговый!
Лучшим средством похудания для Буратино всегда был рубанок старика
(дедушки Карло).
Настенька спрашивает тётияанину мать:
- Бабушка Вильма, а вы можете родить ребёнка?
- Нет, внучка, не могу!
- Значит, вы - самец?
-Почему вы сегодня опоздали на работу?
- Виноват, проспал.
- Так вы еще и дома спите?
RE: В России компания называется "дочерней" зачастую в прямом смысле,
так принадлежит дочери руководителя основной компании.

Только в России? Не уверена.
-Почему в школе меня называют чухонкой?
- Не знаю, Настенька. Спроси у своей матери - тёти ЯАНЫ.
-Так вот что такое "ломка"! - воскликнул Буратино, ломая очередную иглу
у шприца, безуспешно пытаясь уколоться.
Во время ужина сын хочет что-то сказать матери.
–За столом не разговаривают, – обрывает его мать.
После ужина мамаша спрашивает:
–Ну, что ты хотел мне сказать?
–Что ты, мамка, забыла на папиной рубашке ВКЛЮЧЕННЫЙ УТЮГ.
Жила-была прекрасная девочка Мальвина с голубыми волосами. Жила она в
уютном кирпичном домике с красивой резной дверцей, у которой,
свернувшись клубочком, спал Артемон. А за резным окошком, над розовым
крылечком всегда горел красненький фонарик.
Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов.
-Подсудимый Буратино, что Вы можете сказать в свое оправдание?
- Ваша честь, "Драться надо, так дерись!" - так учила меня
бабушка-черепаха по имени Тортилла.
- А знаете ли вы, где она провела больше половины своих 300 лет?
Папа Карло жалуется соседу:
- Ой, Джузеппе, что-то Буратино совсем распустился.
- Ну, что поделаешь - весна...
Пришел Буратино в синагогу и сказал:
- Сделайте мне обпиливание!
Пошел мужик в зоопарк, глазеть на животных, себя показать. подошел к
клетке с мартышками и начал дразнить их бананами. мартышки взбесились и
выпрыгнули из клетки. разъяренные обезьяны побежали за мужиком. он
забежал в дом, забежал на свой этаж (19), зашел в квартиру и быстро
запер дверь. безяны пытались сломать дверь но не получилось. тогда
мартышки начали сосать дверную ручку и она отвалилась. твари ворвались в
дом, выбросили мужика из окна и сьели банан
-Вовочка, ты скзаал моей матери, что она - чухонская корова. А теперь
скажи, что об этом очень жалеешь!
- Тётя Яана! Я очень жалею, что вы - чухонская корова...
Воскресили Ленина.
- Владимир Ильич, мы предлагаем Вам возглавить компартию России.
- Хорошо, хорошо, я подумаю. А пока принесите мне для ознакомления
личные дела членов вашего ЦК партии, и годовую подшивку газет.

Через некоторое время его спрашивают:
- Ну что, товарищ Ленин?
- Плохо дело. Партия, которую возглавлял я, была передовым лидером
мирового пролетариата. А сейчас сборище функционеров. Значит так! ЦК
распустить. Всех членов распределить по рабочим местам на фабриках и
заводах или рядовыми колхозниками, на большее они не годятся.
- Что и Зюганова к станку?
- Хорошо, Зюганова оставьте писарем. Далее, незамедлительно воскресить
Дзержинского, Луначарского и других членов революционного ЦК 1917 года,
и моих боевых соратников. Общими усилиями мы возродим диктатуру
пролетариата. Будем заново строить заводы, поднимать село, возрождать
армию и флот, образование и науку, искусства и культуру, и т. д. На фоне
того, что сделалось с нынешней Россией царь Николай Второй был наш
человек, а Путин – враг хуже Антанты.
Уральские банкоматы заправили купюрами из «банка приколов».

http://www.vz.ru/redir/?source=vz_menu_links&nomain=1&id=516635&vzurl=http://www.vz.ru/economy/2011/8/22/516635.html
Буратино на приеме у кардиолога:
- Доктор, что-то мне нехорошо!
- На что жалуетесь?
- Сердцевина ноет!
Буратино по пьянке упал с табуретки. Папа Карло, волнуясь, спрашивает у
врача скорой помощи:
- Ну что с ним?!
- Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга.
Матвиенко выиграла выборы в цирке.
13
Как убежденный сторонник дарвинизма, старик (дед Карло), прежде чем
сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.
Подросший Буратино спрашивает у старенького дедушки-шарманщика Карло:
- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
- Потому что ты сделан из голубой ели!
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили
дятлы.
-Ирина Абрамовна! Я хотела бы уйти с работы пораньше на похороны своей
свекрухи.
- Я тоже...
Маленькая Настенька - тёте Яане:
- Как хоросо, сто моя мамоцка - ты, а не какая-то ЦЮХОНКА!
Вылазит Папа Карло из канализации. Ну весь в какашках! Живого места нет
- одни глаза торчат. Вылазит и приговаривает:
- Ну подожди, маленький засранец, придешь ты домой! Я тебе покажу и
подземный ключик! и секретный проход на поле чудес!
Мальвина обвиняет Буратино в сексуальных домогательствах. В качестве
доказательства она представила в суде платье с засохшими каплями
березового сока.

Вчера<< 23 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 17.02:
- Расскажите про самый счастливый период в вашей жизни.
- Это был период, когда у родителей спрашивать разрешения уже не нужно, а у жены еще не нужно.
Рейтинг@Mail.ru