Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 августа 2011
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
-Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей? - Можно, если путевку отдать тестю.
Свекруха приехала в гости... Удрученная невестка идет к своей дочери: - Помнишь, ты хотела в прошлом году барабан, а в позапрошлом - трамбон? Так вот - завтра идём покупать и то, и другое!
-Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь тётю Лену (это моя свекруха). - А если свекровь не приедет? - Тогда получишь вдвое больше.
Идет муж с женой по улице. Напротив них - аптека с вывеской: чаша со змеей. Муж: - Оксанка, скажи, что означает эта эмблема? - А это твоя мамаша чай пьет...
Брачное объявление: "Ищу спутника жизни для своей свекрухи. Она: шумная, вредная, наглая. Он: подлый, безжалостный. Звоните Тел. 333333 Шведка Д. В.". (Шведка - это фамилия).
Дядька (лет 40-45) бежит за подростком... - Парень, парень... Тот естественно оборачивается и спрашивает: - В чём дело? - Парень, это не ты в автобусе зонтик забыл? - Ой, дядя, я забыл! - Ну тогда беги за автобусом, пацан, он ещё не далеко уехал.
Праймериз должны проходить не только в партии ЕР, но и в других партиях тоже - заявил лидер ЕР Путин ВВ. Дальше он добавил, что проходить праймериз должны приблизительно по той же методике что и выборы, то есть как хочешь считай голоса, но чтобы не менее 65% голосов отдали за партию ЕР .
Израильское радио спрашивает армянское, - любят ли повстанцы Ливии США и НАТО и своих союзников и их авиацию, осуществляющую подавление войск Каддафи не на словах? - Нет, отвечает армянское радио. Ведь на всех трансляциях из Ливии повстанцы Ливии стреляют всегда и в воздух. Думать иногда не вредно.
Мужик выиграл миллион долларов. Прибегает домой, кричит с порога: – Жена, скорее собирай вещи! Я выиграл миллион долларов! – Какие вещи, Юлик, летние или зимние? – Все! И катись отсюда к едрене фене!
-Здрaвствуйте доктор. Вы понимaете, у меня проблемкa В голове мaленький человечек сидит и постоянно мaтериться. Не скaжете, это лечится или нет? - Лечится. Лечение обойдется вaм в 4000 доллaров. - Доктор, вы знaете что только что скaзaл мaленький человечек?
По сообщению пресс-службы МВД, в рамках инспекции министр внутренних дел Нургалиев посетил российско-грузинскую границу. "Вот здесь, за моей спиной, коррупции в рядах МВД больше нет. Она осталась в прошлом",- заявил министр на всю страну.
24
Тётя Яана просыпается утром, спрашивает Настеньку: - Дочка, нофый год рошел? - Прошел, мамка. - А какое сегодня число? - Второе января. - А перфое пыло?
Дед Мороз на ёлке у детей загадывает загадку: - Седовласый красный нос, кто я, дети? Все отвечают: "Дед Мороз! " После нескольких ёлок бухой в доску Дед Мороз заваливается на очередную и спрашивает: - Красноносый седовлас, кто я, дети? ...
На Работаю в фирме по дератизации(борьба с паразитами, грызунами и т. п). Звонят из Госдумы с предложением очистить Госдуму от паразитов. Сцуко, заманчивое предложение, но звучит как то неоднозначно...
А ещё плакатов на всех дорогах понавешали: "Обеспечь безопасность своему ребёнку!"
28
Новый год, на улице дождь, слякоть. Посреди аллеи в луже сидит в дрыбадан пьяная девица. Подходит дворничиха, спрашивает: - Девушка, ты чего в таком виде посреди парка, в луже? - Тётя Даша... Ик! А м... может я сы... сынегурочка!!! Ик! А мможет я р... растаяла!
Я ваш преподаватель статистики. Статистика это очень важная наука. Например, я могу доказать, что население Ирландии многократно превышает население Китая. Просто я буду учитывать только рыжих.