Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 августа 2011
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Жена кричит мужу: - Хаим, одно из трёх: или закрой форточку, или два раза получишь по морде!
1
Утром в понедельник мужика тормозят гаишники. - Ваши документы... Пётр Степанович, а чего глаза такие красные? В выходные отдыхать надо... - Да отдыхал как раз с друзьями в бане... - Небось с девочками? - Да нет, чисто мужская компания. - А, значит с пивом, да с водочкой? - Да нет, ничего, кроме кваса, не пили... - Ну, пойдёмте, подышим в трубочку. - Пойдёмте... Трубочка показывает, что мужик абсолютно трезв. Возвращают документы. - Хреново отдыхаете, Пётр Степанович!
2
После посещения кинотеатра учительница спрашивает учеников, что им больше всего понравилось в фильме. Петя: - Мне больше всего понравился бой с танками и самолётами. Леночка: - А мне медсестра, которая перевязывала раненых. Тут учительница спрашивает Вовочку, что ему больше всего понравилось. - Мне больше всего понравился усатый наркоман. - Какой наркоман?! - Ну тот, что всё время курил трубку и говорил: "Харощий у вас план, товарыщ Жюков!".
- Мама, это правда, что нас кормит Бог? - В общем-то, да. - А детей приносит аист? - Конечно. - А подарки раздаёт Дед Мороз? - Да. - Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?
4
Армянин - армянину: - Я слышал, у тебя сын родился! Как назвали? - В честь Гагарина! - Юрик, что ли? - Не-е-е, какой Юрик? Гагарик!
5
Как начинается цыганская поваренная книга? "1. Укради кастрюлю...".
- Люся, я слышала, ты рассталась со своим молодым человеком. Почему? - А ты смогла бы встречаться с человеком, который курит, пьёт, ругается матом, да ещё к тому же и дерётся? - Нет, конечно! - Ну вот и он не смог.
Слушай, вчера узнал, что если на предприятии работает больше половины инвалидов, то такое предприятие почти не платит налоги. Сегодня моих сотрудников ждёт сюрприз!
Идёт солдат по части. Сапоги нечищены, воротничок с ширинкой нараспашку, ремень висит ниже пояса. - Солдат, стоять. Смирно. Кто такой? - Дембель Раздолбайко. - А я- генерал-майор Суровый. - Что ж, тоже неплохо...
- Молодой симпатичный математик ищет либеральную девушку, готовую разделить с ним 69 на 3.
- Хочу познакомиться по бpачному объявлению. Отвечу на письмо с фотогpафией. Пейзажи не пpисылать.
- Вместо таблички "Стучите, открыто", на ларьке появилось: "Настучали, закрыто".
- Ищу женщину с активной жизненной позицией. Миссионерскую не предлагать.
- "Мужчина с утончённым вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда."
- "Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами".
- Надпись на распутном камне: Налево пойдешь - оторву оба фаберже!!! подпись: Целую, твоя Василиса.
- Подкованный студент ищет раскованную студентку.
- Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый.
- Тренажерный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25 кг.
- Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем груди: 2 л. Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка. Лицо тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов. Дополнительно: комплект шипованной резины.
- Сегодня на сцене нашего театра эротическая драма в трех актах.
- Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения. Тяготы и лишения гарантирую.
- СРОЧНО КУПЛЮ: карманый переводчик с женского на русский.
- Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным «Фотошопом».
- Чёрная рубашка в белую крапинку - сэкономь на шампуне от перхоти!
- Объявление: Меняю белого коня на любого другой масти. Достали. Принц.
- Хочу познакомиться со стервозной, жадной, меркантильной фригидной феминисткой для получения незабываемого удовольствия от измен ей.
- Лечу от запоев методом "клин клином вышибают". Сам тоже участвую.
- Курс "Как стать богатым и известным" - $350. Курс "Как стать богатым и неизвестным" - $3500.
- Сдам квартиру в центре Сочи. Сауна, бассейн, джакузи, бильярд, автостоянка. Если хозяева вернутся - мы вас не знаем, вы нас не знаете!
- Разнашиваю новую обувь. Обживаю новые квартиры. Готовлю девушек к эксплуатации. Студент Сидоров.
Сидят 3 ВДВ-шника у костра: поляк, немец и русский, и начинают хвастаться поляк:-я вот могу роту солдат положить, спрыгнуть с 1000 метров с парашютом, проплыть 200км!!! немец:-я две роты солдат могу положить, спрыгнуть с 2000 метров и проплыть 300км!!! ... а русский ничего не ответил.... только ху@м угли помешал.
Спиздил чукча шпалу, притащил домой, поставил в угол, сидит самогона стакан въебал, на шпалу косится. Тут ему в голову пришла мысль - "А вдруг найдут! Надо спрятать". Взял поволок в комнату к себе, засунул в шкаф. Сидит дальше, выпил еще стакан, думает что нужно проверить, а вдруг найдут! Вышел за дверь, позвонил в звонок, сам себя спрашивает и отвечает тоже: - Кто там? - Милиция! - Зачем? - А говорят чукча шпалу спиздил! - А нету! - А в шкафу? Думает, бля нашли суки! Надо перепрятать. Взял шпалу, запрятал под кровать. Сидит еще стакан ебнул, думает надо проверить. Опять вышел за дверь, сам себе позвонил, спросил, ответил: - Кто там? - Милиция! - Зачем? - А говорят чукча шпалу спиздил! - А нету! - А в шкафу? - А нету! - А под кроватью? Опять думает, пиздец, нашли высерки! Думал-думал, взял шпалу, уволок на балкон, бросил там, тряпьем закидал. Сидит дальше бухает довольный. Тут приходит участковый, звонит в дверь (Чукча - Ч, Участковый - У): Ч: - Кто там? У: - Участковый, говорят чукча шпалу спиздил, по дому таскает, гримит, сам с собой разговаривает. Ч: - А нету! У: - А в шкафу? Ч: - А нету! У: - А под кроватью?! Ч: - А нету! У: - А хде?! Ч (С довольной рожой, протяжно так): А на балкоооне!!!
На приеме у врача - Доктор, я гей, надоело все кричат "пидор, пидор!". А сам измениться не могу, помогите! Доктор: - Легко! Пишите рецепт: селедка ржавая одна штука, стакан молока, один перезрелый огурец, да, еще не забудьте 10 таблеток пургена. Все измельчить в блендере, полчаса настоять в тепле. Выпить залпом. - А поможет? - Безусловно! - Спасибо, доктор! Гей уходит Медсестра: - А.. Зачем Вы так!? - Да чтоб этот пидор наконец-то понял, для чего ему ЖОПА НУЖНА!!!
В ответ на Медмиею в честь Медведева, движение "Порву за Путина" пообещало назвать всех новорожденных: Влапунал, что означает "Владимир Путин – наш лидер".
- Мама, Коля сегодня был попросил меня вылезти на дерево! - Дура! Ты же была в платье, он хотел посмотреть на твои трусики! - Нет, не дура, я была без трусиков!