Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
09 сентября 2011

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
-Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
- Ты таки ХАМ!
-Задержанный Буратино! Что вы можеьте сказать в воё оправдание?
- Ну, синьор шериф... Меня учила бабушка Тортила "дратья надо - так
дерись!"
- А вы знаете, где она провела больше половины своих 300 лет?
-Задержанный Буратино! Что вы можете сказать в своё оправдание?
- Ну, синьор шериф... Меня учила бабушка Тортила "драться надо - так
дерись!"
- А вы знаете, где она провела больше половины своих 300 лет?
Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и
сказал:
- Наконец- то я посадил дерево!
Буратино поздно вечером усталый, но довольный возвращается от Мальвины,
как вдруг внезапно замечает на придорожном дереве зловещий силуэт дятла.
- О, я несчастный! Этот негодяй Пьеро выследил нас и нанял киллера!
Вырезает папа Карло Буратино из полена, а то пищит:
- Пи!.. Пи… Пи…
- Вот те на, – думает папа Карло, – ещё вырезать ничего толком не успел,
а оно уже разговаривать пытается.
Ну вот, вырезал он Буратино, поставил его на ноги, а тот сразу как даст
папе Карло в лоб:
- Я же говорил: пингвин я, пингвин… А ты кого вырезал?
Зима. Буратино возвращается из школы и видит, что папа Карло чем-то
обеспокоен.
- Папа, что случилось?.. На тебе лица нет!
- Буратино, мальчик мой, у меня для тебя две новости – хорошая и плохая.
Хорошая заключается в том, что тебе больше не надо будет ходить в школу.
- Здорово!!! А плохая?..
- А плохая?.. В общем, сынок, у нас кончились дрова…
Подходит Буратино к самолёту "Илье Муромцу" (цельнодеревянной
конструкции) и печально так: "Э-э, сколько наших полегло..."
Дедушка-шарманщик Карло подходит к Буратино с топором в руках и говорит:
- Извини, сынок, синоптики обещали холодную погоду!
Мальвина – Буратино:
- Давай-ка, дружок, чеши отсюда.
- Почему?
- Ко мне сейчас сам синьор Карабас-Барабас придет.
- Он что же, - Буратино, обиженно-обиженно, - лучше меня?
- Лучше.
- Чем же этот грубиян лучше?
- Заноз не оставляет.
Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца.
Первая голова:
- Ильюша, будь другом, отруби мне одну голову!
Илья Муромец:
- Ты чего?! Крыша поехала?
Вторая голова:
- Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне
смотреть, а третья – "Тарковского, Тарковского!"... Дура очкастая!
Остановился как-то Илья Муромец перед камнем – а там написано: "Налево
пойдешь?"
Сидят Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят.
Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну, мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну, мужики, там дождь, молнии и т. п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на фиг!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...
Выехали в чисто поле Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович.
Добрыня Никитич (окинув взором поле):
- Орда отсутствует...
Илья Муромец (также озираясь по сторонам):
- Ни шведов бля*ских, ни бля*ей шведских. Да...
С этими словами они поворачиваются к Алеше Поповичу и недвусмысленно
смотрят на него.
Алеша Попович (съеживаясь):
- И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!!
Скакал как-то Илья Муромец и прискакал к камню на распутье. А на нем
написано: "Налево пойдешь – коня потеряешь, направо пойдешь – жизнь
потеряешь, прямо пойдешь – жив будешь, да себя позабудешь"…
Почесал бороду Илья Муромец, развернул коня и поскакал назад. И
правильно, кстати, сделал. Потому что хрен его знает, что там за камнем,
но судя па комментам – полная хрень!
Была у Ильи Муромца слабость — применить силу.
Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо
было там начертано: "Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы
летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками".
Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу одну голову - а на ее месте десять
новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала финка
Настенька и кричала:
- Илюша, а ну-ка хрен ему рубани!
Едет Илья Муромец по полю. Видит камень, на нем надпись – направо
пойдешь – коня потеряешь, налево пойдешь – убитым будешь. Прямо пойдешь
– станешь пидором.
Ну, пошел Илья прямо. Смотрит, Змей Горыныч – одна башка воду пьет, а
две по сторонам смотрят. Выхватил он меч и две башки снес.
Третья башка подымается и говорит:
- Ну не пидор ли ты Илья после этого?!
Стоят, разговаривают Илья Муромец и финка Настенька. Ну, Настенька и
говорит Илье:
- Илюша, вот ты такой большой, могучий, сильный, а можешь для меня
березку с корнем вырвать?
Илья:
- Да легко!
Подошел и выдернул березу.
Настасья дальше пристает:
- А вон тот столетний дубок в два обхвата слабо?
Ну, Илье деваться некуда – подошел, поднапрягся, да и выдернул дуб с
корнем.
Финка:
- А сосну?..
- А вот коли соснёшь, я вообще пол леса повыдергаю!
Путин назвал достоинства северного потока, но о недостатках умолчал.
Тесть, чтобы улучшить настроение зятю, схватился за сердце и застонал:
- Ой! Ой!! Умираю!!!
Тесть, приехавший из деревни, обращается к зятю:
- Что это у вас в кастрюльке было? Насилу отмыл!
- В кастрюльке? Тефлоновое покрытие, Павел Михайлович...
Звездопад. Зять с тестем загадывают желания. Зять загадал. А тесть не
успел...
RE: Оно конечно старое - но актуальное Все у нас плохо...
Только люди - умные, и дороги хорошие.


Если вы хотите побывать в стране, где люди - умные и дороги - хорошие...
Вам надобно посетить ДВЕ страны!
-Анна, если я не выпью, мне будут видиться ужасы. Кое-что я уже видел,
ей-Богу! Я видел в углу комнаты котёнка с рогами...
- Павел, а это не "белочка"?
- Нет, Анна, я отличаю белку от кота.
Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят - грибник идет.
- Сейчас резня начнется, - говорит белый.
- Не знаю, как насчет резни, а сапогом по хлебальнику я точно получу, -
вздыхает мухомор.
Вскоре компьютер заменит человеку мозг.
Сегодня, в восемь часов утра, мать моей девушки Настеньки тётя Яана
совершила открытие века.
А через минуту она открыла второе веко...
После отказа Собянина в поддержке финансирования гражданской
инфраструктуры Севастополя, украинские националисты приняли его в
почётные члены УНА-УНСО.
30
У квітковому магазині:
- Дівчина, мені, будь ласка, дві троянди.
- Молодий чоловіче, у вас горе?
- Ні, у мене дві баби.
Оказывается теперь можно прощаясь говорить не пока-пока, а вуки-вуки. И
вроде бы как и попрощался и в тоже время подработал на рекламе.
Памятка балельщику: Раньше в России был хреновый хоккей, а теперь вообще
его нет. Довыеб....-с
Дача. Зять бьет тёщу в морду. По почкам – тёща падает, ногой под дых.
- Говори, сука!
- Прости, сынок…
Жена выглядывает в окно:
- Ну, вот и славно, вот и помирились.
34

Вчера<< 9 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 14.03:
Когнитивный диссонанс — удел людей, понимающих значение этих слов.
Рейтинг@Mail.ru