Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 сентября 2011
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
RE: В день авиации подхожу к тeще: - Чего не справляете свой праздник? - С какой стати это мой праздник!?
Муж: - Что ты такая невоспитанная? Приедет мамка в гости - ты ее никуда не сводишь, не свозишь! Жена: - А что толку? Тётя Оля все равно дорогу домой находит!
Свекруха сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы. Когда свекруха встает, часы падают. - Вечно они опаздывают! - раздосадованно говорит невестка.
На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит другому: - Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит тесть. - Не старайся, все равно не докинешь.
Подбегает дядька к милиционеру и говорит: - Заберите меня, иначе я убью своего тестя. - Убей заодно и моего, а я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежал к прокурору. - Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью своего тестя. - Убей и моего, помогу меньше сидеть. Дядя напился, пошел и убил аж пятерых тестей - своего, дворника дяди Васи, управдома, милиционера и прокурора. Идет суд: - За убийство пятерых тестей гражданин Иванов приговаривается к двум месяцам заключения. Условно. Судья оборачивается и тихонько говорит: - А если бы и моего убил, вообще бы не получил наказания!
Судья спрашивает подсудимого: - Обвиняемый Рабинович, это вы убили Стецюка Тараса Васильевича? - Так нет, ваша честь! - Адвокат Фишман, ваш подзащитный в курсе о наказании за дачу заведомо ложных показаний? - Естественно. Оно таки гораздо меньше наказания за убийство.
Старик Рабинович при смерти. Его родные, собравшиеся у смертного одра, ведут себя очень шумно и назойливо. Внезапно умирающий приподнимается на подушках и восклицает: - Свои деньги вы таки получите, но подгонять себя я не позволю!
Зима. Новый год. В дверь звонок. Маленький мальчик открывает дверь - за ней стоит громадный амбал в костюме Деда Мороза, с мешком, посохом и прочими атрибутами. Амбал: - Знаешь, кто я? - Да-а-а, вы - Дед Мороз... - Да, я Дед Мороз, раздаю детям подарки. Только тебе надо рассказать какой-нибудь стишок. - Пред вами - страниа ночная, столица окутана тьмой, уходят на отдых трамваи... трамваи, трамваи... э-э-э... - Ты что? Забыл, что ли? - Агааа... - Ну етить твою маму! (крайне разочарованно).
На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Решили открыть, ведь никуда не дойдёт. Открыли, а там написано: - Дедушка Мороз! Пишет тебе Володя. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, руковичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, руковички, шапочку и валенки. Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на руковички не хватило. Решили отправить без руковичек. Через некоторое время сново приходит письмо Деду Морозу: - Спасибо, дедушка, за подарок! Но руковички мне не дошли, наверное, на почте вытащили...
Конец декабря… На столбе болтается объявление: «Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону…» Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает: «Киллеры! Изверги! Деда Мороза со Снегурочкой и тех заказали…»
Новый год! Дети собрались на празднике водят хороводы вокруг елки. Тут приходит ДЕД МОРОЗ со снегурочкой: —Здравствуйте дети, здравствуйте, чего у нас не хватает на елке дети, огоньков давайте попросим елку зажечься раз-два-три — елочка гори. Не горит. Дети опять пробуют раз-два-три — елочка гори, не горит. Тут один из детей достает сотовый из кармана набирает номер и говорит: - Слышь па! Пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит.
По прогнозам ученых, через пять лет практически любой серийный гаджет можно будет засунуть в ухо, через десять лет в глаз, а через пятнадцать ваще куда захочешь.
Му-Му, Василий Иванович, Ермак, Титаник, десять негритят, котята и топор пошли купаться в море, только .авно умело плавать но не смогло пойти, а ползти заленилось, зато выжило.
Новые российские фараоны решили вскладчину построить пирамиду намного превышающую в размерах пирамиду в Гизе. Для этого достаточно немного увеличить штрафы и некоторые налоги. Соответствующие распоряжения уже даны.
Когда новый русский "Неизвестный" звонит по телефону, сначала к абоненту приходит сообщение от системы: Вам звонит новый русский "Неизвестный". После звонит телефон.
- Василий Иванович, можно я возьму другой билет? - Пожалуйста, Петров, можете взять билет на рейс SU 869 Москва – Адлер на 28 июля. Недостающие данные я сейчас вам дам.
- Янукович таки тупой. - Почему? - До него только теперь дошло то, что Ющенко ему сто раз говорил. - И что же до него дошло? - Что Россия - это такое дерьмо, от которого надо держаться подальше.
Мы живем в мире, где похороны важнее покойника, где свадьба важнее любви, где внешность важнее ума. Мы живем в культуре упаковки, презирающей содержимое. Эдуардо Галеано