Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
18 сентября 2011

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
14. Штирлиц шел по Берлину и увидел проституток. "Недосуг," - по- думал
Штирлиц.
Штирлиц зашел в машбюро. В это время здесь всегда можно было разжиться
каким-нибудь секретным документом-все машинистки уходили смотреть
"Санта-Барбару"...
Штирлиц подошел к Александрплатц, и чтобы не привлекать внимания,
пересек ее по-пластунски.
Штирлиц шел по ночному Берлину. Вдруг он услышал треск. Этот треск он
узнал бы из тысячи других-это был мопед Бормана.
Штирлиц выстрелил в упор, упор упал.
Штирлиц сидел в машине. А в это время в бункере глубоко под землей
Гитлер оттягивал свой конец.
Когда Штирлиц вышел из гестапо и появился в кафе "Элефант", фрау
Зильдрих порадовала его новым блюдом "Штирлиц в холодном поту.
Шелленберг вызывает Штирлица и спрашивает:
- Штирлиц, как вы думаете, до майских праздников война протянется?
- До майских праздников протянется, даже до Дня Победы.
Новое заклинание Волан-де-Морта:
"Невада кедавра!" - и на маглов падает самолёт.
9
Настоящий, всамделишный, Действительный Член Академии наук по отделению
Астрономии, на вопрос соседа-академика: "Коллега, Мы ваще где???!!!",
заданный на заседании Президиума Академии, проходящем в помещении,
только что покинутом Прохоровым и Аллой Пугачёвой, всегда спокойно,
интеллигентно, ответит:"На Звезде!"....
10
Китайская рубашка отличается от рубашки от Версачи не только тем, что
она просто китайская, а еще и тем, что она тоже конечно китайская, но
всетаки от Версачи.
Если вы решили выйти в свет, то знайте, что никто из знаменитостей не
носят свои настоящие драгоценности, которые лежат в баковсих ячейках, а
носят хорошие копии типа бюжутерия. Никто не знает, что в реале лежит в
банках, так, что Вам все карты в руки. Можно дешево выглядеть круче всех
звезд не имея ячейки.
Девушкам на заметку. Хорошее питание нужно не только вашему смартфону но
и айпаду тоже.
А вот интересно: Как Чубайс покажет скажем, по предмету физики спектр
цвета на чб читалке? неужели ММС на телефон школьника? явно свой
аттестат купил
Вариация на тему.
Для представления цветов при обучении по чб учебникам - на иллюстрациях
будут ссылки с номерами RAL, соответствующие раскладки продаются
отдельно!
Ребята! Помогите Гуглу одолеть иски по Андроиду от Микрософт
-используйте поиск Гугла и покликайте по рекламным банерам.
Задолбали уже эти юристы из Микрософта со своим купленным патентным
портфелем-каждый год в суд кого-нибудь таскают!
Купили объемный телевизор и подключили ночные каналы? Не обольщайтесь,
жена в бигудях все равно ближе и более реальна в своем стремлении
оградить вас от всех представительниц женского пола и даже виртуальных.
Когда чужой и хищник помирились, потом подружились они не смогли найти
место где можно зарегистрировать брак.
Люди ведущие себя адекватно или неадекватно все равно не представляют
себе сколько ваты он расходуют !
Если всем дурдомам дать бесплатный интернет, они реально могут повалить
Анекдоты из Росиии. Как хорошо, что в дурдомах нет даже джипирэса.
Чтобы живот ушел сам недостаточно не есть два продукта, просто нужно
сделать мелкую пластику и дать ему ноги.
Депутат верховной рады Геннадий Москаль внезапно "раскаялся" поменял
свои убеждения и фамилию и перешёл в лагерь своих бывших противников.
Теперь его фамилия "Москали".

А почему не "Коммунисты", не "Противники НАТО"?

Вчера<< 18 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 17.10:
Шотландская деревня, собрание, говорит староста.
- У меня две плохие новости. Во-первых, наш лэрд восстановил право первой ночи.
- А зачем ему? Он же "голубой"!
- А это вторая плохая новость!
Рейтинг@Mail.ru