Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
22 сентября 2011

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Тётя Яана с дочкой Настенькой садятся в трамвай. Тётя-водитель
(еврейка), услышав их разговор, говорит:
- Уже таки лет десять не слышала чухонский акцент!
Тётя Яана, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, я понимаю - ефрейка, поромы (погромы) фсякие, Холокост... Но
резирать из-за этого гоеф?
Соседка её спрашивает:
- А что случилось?
- Да фодитель (ефрейка) сионистфует - плохо отозфалась о моём финском
акценте.
- А вы пойдите и запишите её фамилию. А я пока поговорю с вашей дочкой.
Какая красивая чухоночка!
Мама - 17-летнему сыну:
- Вовочка, когда я была в твоём возрасте, мне было не до мальчиков!
- Разумеется, мамка. Мне ведь тогда только исоплнился годик.
-Дорогая, давай уволим нашего водителя Ленку. Она меня вчера опять чуть
не убила.
- Ну, она же славная девушка. Надо дать ей ещё один шанс.
Волей случая оказался поручик Ржевский в монастыре. Монахи собрались
вокруг него, и один из них спрашивает:
- Поручик, мы дали обет безбрачия, никогда мы не видели женщины нагой.
Расскажите, на что похож женский половой орган перед сношением?
- О, он похож на благоухающий цветок фиалки...
- А во время сношения?
- О, он похож на водную лилию, покрытую каплями росы...
Все затаили дыхание, самый старший монах спрашивает:
- А после сношения?
- Господа, вы когда-нибудь видели морду бульдога, объевшегося манной
кашей?
RE: Русский осматривает жильё американца: спальню, столовую, детскую,
кухню, гостиную...
- И у нас это всё есть, только без перегородок.

Некоторые и у нас перегородки имеют...
Поймала лиса цыплёнка. Хотела его съесть. А он заплакал и говорит:
- Отпусти меня. Я тебе папу и маму приведу. Лиса поверила и отпустила.
Цыплёнок забрался на крышу и смеётся.
- Поверила, дура! А я инкубаторский!
Мама - 17-летнему сыну:
- Вовочка, когда я была в твоём возрасте, я не гуляла!
- Разумеется, мамка. Мне ведь тогда только исоплнился годик.
Партия "Единые пидорасы России" собирается править страной вечно.
А вот хуй им в жопу!
47
Для плохой зарплаты на работе нужны хорошие отметки в дневнике.
Выпуск народного Ё-мобиля назначен на 12 декабря 2012 года. А цена
"народного автомобиля" сопоставима с ценой "народного гаража".
- Доктор! У меня провалы в памяти.
- И давно?
- С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.
Маленький мальчик:
- Бабушка, купите мне велосипедный шлем!
- Это что ещё за напасть?
- Это не на пасть, это на голову!
Папа ведёт разговор с маленькой дочкой: Дочь:
- Папка! Мне приснилось, что ты мне купил маленькую шоколадку!
Папа:
- Если будешь хорошей девочкой, тебе приснится, что я купил тебе большую
шоколадку!
Дочка:
- Папа, булочки продают! Я хочу булочку!
Папаша:
- Ишь ты, какая! Я тоже хочу. Но у меня осталось только на водку...
1.Re: Для Украины конец света наступит когда они продадут на металлолом
в прибалтику свой последний газопровод.
– Боятся они конца света, просят Южный поток на Украину перебросить.

2.Re: Дерьмо всегда сверху плавает. Вот и Охлобыстин в президенты
подался...
– Да нет, поговнел, на дела Прохорова посмотрел и смылся.

3.Re: Единую Росииюю пора переименовать в Объеденную.
– Россия уже объедена по краям, теперь Единые изнутри её объедают.

4.Re: В медный век прибалтика жила намного богаче чем в железный и
чугунный.
– Вроде, богаче у неё был алюминием век Перестройки.
Чебурашка просит у Гены денег.
- Гена, Гена, дай денег.
- Не дам.
- Гена, ну пожалуйста.
- Ну ладно, на, держи. Дал ему копейку.
А Чебурашка спрашивает;
- Гена, а копейка - это много?
Гена говорит:
- Очень много!
Потом Чебурашка пошёл в магазин и говорит продавпщце:
- Дайте мне вот это, вон то, вот это и еще воон то..
Продавщица с изумлением смотрит на него, а Чебурашка говорит: Что, сдачи
не хватает?
В библиотеке.
- Скажите, у вас есть книга «Как в чужой стране добиться успеха»?
- Посмотрите в третьем ряду: там вся научная фантастика.
Айболит - это тот, кто не даёт зверям умереть естественной смертью...
-Ты кто?
- Смерть!
- Но я ещё во-первых молод, а во-вторых здоров?
- Вот трусишка! Да я к твоему попугаю!
К программисту домой пришла смерть. А он как раз программу пятые сутки
писал. Долбался долго и нудно, а тут ещё и смерть. Вот облом!
Открыл программист дверь и прямо с порога кинулся ей гнилые ножки
целовать:
- Смертушка, хорошая моя, сладкая моя, дай мне ещё 5 минуточек, мне
только программку написать! Мне строчечку последнюю начирикать,
программу запустить и можешь забирать, куда хочешь...
- Да расслабься, мужик! Я не к тебе, я к твоему винчестеру.
primaries. primaries.
кандидаты - пи.оры. pleas.
спасибо жителям донбаса за ананаса
RE: 1950 год. Надпись на двери начальника КГБ: «Стучать! ».

В 1950 году не было КГБ, дыбил...
- Я вступил в Народный Фронт и теперь я - Ебёноросс!
- Нет - ведь ты не в "Единой России". Ты - всего лишь обычный блядопут.
- Кто?
- Простая путнская блядь.
43
Владимир Путин: «Вот видите, у нас фронт, а мы ни с кем не деремся».
А на фиг тогда создавали?
За ужином дочка хочет что-то сказать отцу.
- Дочь! За столом не разговаривают, - обрывает её отец.
После ужина отец спрашивает:
- Ну, что ты хотела мне сказать?
- Что ты, папка, забыл включённый утюг на маминой сорочке.
RE: В России даже "День Труда" (1 Мая) - и тот выходной

Это во всех странах соцлагеря было так, сынок.
Забавно: отметки в аттестате - только 5, а на работе зарплата - только
2.
Забавно, что отметки в аттестате Препятствуют выскойо зарплате...
Забавно, что отметки в аттестате Препятствуют высокой зарплате...
-Хочешь ездить на "копейке" - старайся в школе. Ты же не хочешь вырасти
оболтусом - и ездить на джипе!
Бывший двоечник, а теперь новый русский рассказывает своему
однокласснику бывшему отличником, а теперь бедному инженеру, как
делается бизнес:
- Вот возьми сигареты. Там покупаем по 1 доллару, а здесь продаем по 3
доллара. На 2 оставшихся процента и живем.
В налоговой инспекции спрашивают нового русского:
- У вас же такая маленькая зарплата! И откуда взялись такие деньги на
постройку особняка?
Н. р. :
- Да я на рыбалке поймал золотую рыбку. Вот и попросил особнячок у неё!
Инспектор:
- Что за чушь. Думаете, я поверю?
Н. р. :
- Ну, поехали, особняк покажу!
Оказывается, Бил Гейтс наш старообрядец – как у них положено, завещание
написал, всё нажитое добро на добрые дела завещал.
Олег Маркович Говорун УГОВОРИТ кого угодно – хорошо подросший
«медвежонок» он, полномочный представитель «Медведя» в Центральном
Административном округе он.
Борец за русских Жириновский лично поднял рождаемость у осетин больше,
чем у русских – в процентном соотношении.
Борец с коррупцией Жириновский шикарную дорогостоящую свадьбу
внебрачного сына-осетина своего полностью оплатил – интересно, на какие
шиши?
Окормляют попы своих прихожан хорошо – хорошо это известно и ворам.
Глядишь, украли у одного 3 млн. р. , а у другого целых 15 млн. р. –
хранил их почему то не в храме, а дома.
Власти своим бизнесом по закону самим заниматься нельзя – отпиливают,
отстёгивают, отрезают и себе кусок масла на хлеб, окормляя бизнес
родственников своих иль друзей.
У каждой уважающей себя страны есть Власть и Оппозиция. Война между ними
может быть в крайних случаях. Можно помогать той или другой стороне, но
незачем лезть туда своей головой. Двое дерутся – третий не суйся.
Вспоминается наше участие в Афгане и Чечне на фоне «участия» НАТО в
Ливии.
Москва столица России – все нации жить в ней имеют право... В пропорции
к своей численности – иначе Москва превратится в столицу Таджикистана
или Кавказа.
Каждый новый начальник в новую команду своих людей собирает – почему над
ВВП издеваются, когда он «Медведевых» и «Матвиенко» из Питера к себе в
Москву тянет.
Боже мой! Когда же закончится нашей Власти враньё? Валюта не упала, а
поднялась, да ещё как встала, особенно «разнесчастный» евро – взлетел
прямо, как никогда. А рубль наш так низко упал, что за него стало
стыдно… - нам, а не Власти, не Экономистам. Одни только нефтяники,
газовики и прочие сырьевики довольны.
Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик.
Наркоман берёт талончик и обращается к стоящему рядом военному:
- Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
- Я не солдат, я лётчик!
Наркоман поворачивается к бабушке и отдаёт ей талончик:
- Бабушка... Талон не надо - мы на Як-40!
Настенька с тётей Яаной в ленинградском зоопарке:
- Ма, давай обезьянку купим?
- Ну, дочка, а чем мы её кормить пудем?!!
- А ничем... здесь же написано: "Животных кормить категорически
ЗАПРЕЩЕНО"
RE: Летит хохол в самолёте и ест сало. Подходит к нему эстонец.
- Этоо чтоо у ваас?
- Цэ сало, но вы його есть нэ будете.
- Паачему?
- Бо я нэ дам.

Украинцы так не разговаривают с эстонцами, дыбил...
Анекдот: Он окончил школу, получил диплом ВУЗа и женился в 26 лет. Его
звали Илья Муромец.
-Как можно! Двойка в четверти! Да я в твои годы... (Задумывается). А
впрочем, двойки - фигня...

Вчера<< 22 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 14.10:
Французские сыры ввозить нельзя, а французские урановые отходы можно. Смотрите, не перепутайте.
Рейтинг@Mail.ru