Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02 октября 2011

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
-Почему дети должны на начальной военной подготовке ВСЁ ДЕЛАТЬ САМИ?
- Потому что на войне рядом с ними военрука Моисея Израилевича НЕ БУДЕТ.
На уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это. . . этим. . . Ну, звуковой карты у него не было.
- Дети! А вам родители дают деньги на обеды?
- Да, по 50 рублей.
- Вот! Значит так, завтра все сдаём по 50 рублей на контурные карты.
- Но у нас же нет географии!
- Зато у вас есть по 50 рублей.
Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида
поросенок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья
стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросенку перемазанную в
объедках морду, ехидно спрашивает:
- И что? Ты думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное
пирожное???
А вы заметили, что на детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся
всегда на одном кубике. Так, на всякий случай...
- Дядя! Третьим будете? Всего 30 рублей на бутылочку не хватает!
- Да что там, буду, держите тридцатник...
- Даша, Одарка! Бутылочку "Хеннеси ХО", пожалуйста!
RE: На вопрос « Чего вы достигли в жизни? » американский пенсионер
отвечает « достатка», Если будут Иран и Афганистан продолжаться - и
американские не достигнут пенсионного возраста...
Читаю: "Лет 10-15 назад ведущие технические державы мира отказались от
практики планово-предупредительных ремонтов и руководствуются теперь
"Принципом наименьшего вмешательства в работающее оборудование".
Думаю: "А у нас принцип "Работает и х... с ним" уже тысячи лет
используется..."

ТысячИ лет? Ваша Родина - Египет?
Сорри, ачепятка.

RE: На вопрос « Чего вы достигли в жизни? » американский пенсионер
отвечает « достатка», Если будут Ирак и Афганистан продолжаться - и
американские не достигнут пенсионного возраста...
RE: Трудно стать настоящим мужчиной, если денег слишком много. Дом
гастарбайтеры строят, детей гувернантки воспитывают, деревья садовники
сажают.

Не вообще детей, а СЫНОВЕЙ.
RE: Маленький мальчик сделал бумажный самолётик, написал на нём
"Аэрофлот", и самолетик не полетел.

Мальчик стёр "Аэрофлот" и написал "TWA". Всё равно не полетел.
Золотой миллиард счастливцев в мире живёт – в т. ч. 10 млн. в нашей
Москве. Москвичи решили улучшить ещё условия своей жизни – расширяют
границы столицы.
Йоланта - Донатасу:
- В избе нашей пропали свет и горячая вода. Мож, не такая уж и плохая
вещь была Советская оккупация?
-Что общего у сперматозоидов с госслужащими?
- И то, и другое - миллионы приходят на работу, но только один работает.
Дедушка-сторож спрашивает у дочери: - Анна, где ты была всю ночь? - Ты
спроси лучше, папка, с кем. - Ну? - С национальным героем! - Кто же он?
- Неизвестный матрос.
RE: Россияне живут меньше, зато - пьют больше.

Выходит, Мерилин Монро - россиянка?
У японцев - ниссан, у немцев - еще пассат, а вот у корейцев уже
серато...
Киселёв:
- Павлуша, давай встретимся в зоопарке?
Бестужев:
- Хорошо, Багратион. Завтра. В 10:00. У твоей клетки!
Учитель математики Петров делает детей умнее. Учитель физкультуры Иванов
делает детей здоровее. Учитель этики Белкин делает детей нравственнее. И
только школьный сторож дед Тарас просто делает детей...
Как лягушки тандем надувается – от гордости иль злости лопнуть может.
Неужели Власть не понимает – у кого есть атомная бомба, на тех не
нападают. Зачем она Армию раздувает? Власти нужна сильная Армия, чтобы
держать в узде свой народ.
Нет такой нации палестинцы – арабы они обычные.
Как утверждает дедушка Тарас, сторож гастронома № 15, Дэвид Копперфильд
может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40
ящиков водки.
Объявление конферансье:
- А теперь, укротитель - Тарас Безрукий. Со своими дрессированными
крокодилами!
Споём?! Пойте то, что думается!

Жил - был ху... один.
У меня ж... ой, красавица!
Солдаты - в п...! В п...!
И вечером с надеждой. приходит с гитарой к б... паренёк.
Если сразу не разберёшь, п... он, или х...
Ах, какая ж...! Какая ж...! Мне б такую!

(Художник, жена, путь, балкону, плох, хорош, женщина. )
Мать спрашивает дочь, на что девочка обратила внимание в зоопарке.
- Я - на жирафа, а папка - на кошечку.
- Кошечку? Какая в зоопарке кошечка?
- Я её не видела, но папка сказал: "Что за миленькая кошечка билеты
продаёт!"
Муж - как слон в зоопарке. Люблю на него смотреть, но иметь в доме не
хочу.
–Вовочка, а где работает твой папа? – В синагоге! – Да?! А я думала, что
он в какой-то торговой компании работает. – Не, точно в синагоге. Сам
слышал, как он говорил: “Это не работа, а какой-то ЖИДЯТНИК! ”
Люблю тебя, Петра творенье. Эту строчку А. С. Пушкин посветил своему
ровестнику - Ланскому, Петру ПЕТРОВИЧУ.
Однажды в приятельской беседе один знакомый Пушкину офицер, некий
Кандыба, спросил его:
- Скажи, Пушкин, рифму на "рак" и "рыба".
- Дурак Кандыба, - ответил поэт.
- Нет, не то, - сконфузился офицер. - Ну, а "рыба" и "рак"?
- Кандыба дурак! - подтвердил поэт.
Однажды княгиня Е. К. Воронцова, с которой у Пушкина был тайный и весьма
бурный роман, прошла мимо поэта, не говоря ни слова, и тут же обратилась
к кому-то с вопросом: "Что нынче дают в театре?"
Не успел спрошенный раскрыть рот для ответа, как подскочил Пушкин и с
улыбкой сказал:
- "Верную супругу", графиня.
Однажды Пушкин сидел в кабинете графа С. и читал про себя какую-то
книгу. Сам граф лежал на диване, а на полу, около письменного стола,
играли двое его детишек.
- Саша, скажи что-нибудь экспромтом... - обращается граф к Пушкину.
Пушкин мигом, ничуть не задумываясь, скороговоркой отвечает:
- Детина полоумный на диване.
Граф обиделся.
- Вы слишком забываетесь, Александр Сергеевич, - строго проговорил он.
- Ничуть. Но вы кажется, не поняли меня. Я сказал: дети на полу, умный
на диване...
Для некрофила любовь до гроба - не более, чем легкий флирт.
- Все, устал уже от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, тупой
флирт, никчемные разговоры и постоянная сонливость... Наконец-то завтра
возвращаюсь к делу. - Что, отпуск закончился? - Нет, начинается!
Как-то в одной школе на Новый год поставили “Северную повесть”. После
спектакля директор школы хвалит детей:
- Молодцы, дети. Все сыграли отлично: и Маша в роли Анны, и Вася в роли
Павла Бестужева, и Коля в роли Киселёва. А кто сыграл Мерка?
- Роман Абрамович.
- Извини, Ромочка, не узнала – богатым будешь.
После вчерашнего выступления насчет рейтинга...

- А ю дам?
- Йес, ай эм ДАМ.
Надо меньше пить, иначе может быть и так: Подали копченого лосося -
яСОСОЛ ОГОнеЧПОК ИладОП! ХИТOFF©
- Госпожа Новодворская, за что Вы так ненавидите Путина?
- Кто Вам сказал, что я его ненавижу? Я хочу, чтобы он стал похож на
достойных политиков. На Авраама Линкольна, на Джона Кеннеди, на
Александра II, на Петра Столыпина.
Машина из Лукойла наехала на ящики с новокаином, которыми были
загорожены Спасские Ворота.
Мэрская собака завиляла хвостом, увидев Путина в зеркале.

Вчера<< 2 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 07.10:
- Олег побещал мне купить новую шубу, если я угадаю, почему он называет меня Элла... Мрак...
- Наверно, не Элла, а Эллочка?
- А ТЫ ОТКУДА ЗНАЕШЬ?!!!
Рейтинг@Mail.ru