Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
26 октября 2011

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Дарите девушкам углерод - не путайте с антрацитом или бурым углем.
Франция с НАТО боролось в Ливии за то, чтобы там установили шариат,
многоженство, выступили против светского правителя, за чужую, не
христианскую веру. Права женщин будут ликвидированы. За что спасибо
супруге президента Франции. К власти приведены дикари, готовые убивать
пленённых врагов и выставлять их на всеобщее обозрение. БРАВО,
СВОБОДНАЯ, ХРИСТИАНСКАЯ ЕВРОПА, И фРАНЦИЯ. ВЫ, ОЧЕВИДНО, ДУМАЕТЕ, ЧТО
ИМЕННО ЭТОГО ЖЕЛАЛ БОГ И ХРИСТОС? РЕЗОЛЮЦИЮ ООН ВЫКИНУЛИ В СОРТИР. САМИ
ПРИЗНАЛИСЬ, ЧТО ДО 31 ОКТЯБРЯ 2011 ГОДА ВОЙСКА НАТО БУДУТ ВЫВЕДЕНЫ ИЗ
ЛИВИИ. И ЧТО?
ДОЛЖЕН ПЕРЕДАТЬ ВАМ БЛАГОДАРНОСТЬ САТАНЫ И ЕГО НАДЕЖДУ НА ПЕРЕИЗБРАНИЕ
ПРЕЗИДЕНТА ФРАНЦИИ. НЕУЖЕЛИ ВЫ, ФРАНЦУЗЫ, ДУМАЕТЕ, ЧТО С ВАМИ НАШ БОГ?
НЕ МЕЧТАЙТЕ. ВЕСТНИК.
Контролёр в электричке:
- Ваш билет, пожалуйста.
- Вот.
- А что же у вас билет с отметкой "СССР"?
- Ну, так это... Давно еду...
Чем отличается тот, кто верит в деда Мороза от того, кто верит, что
"хохлы встречали немцев хлебом-солью, а русские - нет"?
- Первый - ещё ребёнок, а второй - уже имбецил.
Медики в шоке: Сергей Зверев получил женскую травму
http://www.directadvert.ru/news/txt/?id=30936&da_id=3290448

Скандально известный стилист Сергей Зверев был доставлен в больницу с
разрывом шейки матки. Травму он получил при банальных обстоятельствах –
во время соития с мужчиной кавказской национальности с очень большим
джигитским достоинством: полностью забылся в порыве невиданной страсти,
очнулся – гипс, белый потолок, белые стены, гинекологическое кресло,
белые шапочки людей в белых халатах, склонившихся над его лоном. «А
всё,- прокомментировал Сергей, очнувшись от наркоза, - началось с мытья
посуды».
RE: Янукович навещает в буцигарне Жулю Тимошенко.
Пан президент, говорит она, снимите эти 7 лет с меня, а я переведу вам
семь ярдов евро да еще именные стволы братве зафондирую.
- Да какой базар, Юлька, только, эээ, мне с премьером надо
посоветоваться...
- Витёк, да ты чё? С этим ****?
- Де не, не с этим, а с тем, с которым даже президент великой братской
страны всегда советуется.
14
- 2
- 1 0 1 2 Илья Муромец

Это уже использование чужого имени...
БОГ ПРОСТИТ ЕВРОПУ, ЕСЛИ ОНА СДЕЛАЕТ ТО ЖЕ, ЧТО И С ЛИВИЕЙ, С ЛИГОЙ
АРАБСКИХ ГОСУДАРСТВ, ПРИЗВАВШИХ САТАНУ ПРАВИТЬ В ЛИВИИ. ВЕДЬ, ДЛЯ
ХРИСТИАНСТВА ШАРИАТ - САТАНА? ИЛИ ФРАНЦИЯ БОЛЕЕ НЕ ХРИСТИАНСКАЯ СТРАНА?
Идет робот Вертер, навстречу ему Коля бежит.
— При-вет Ко-ля, ку-да бе-жишь?
— Вертер, за мной гонятся космические гомосеки!!!
— Ко-ля, а кто та-кие го-мо... Ау!!! Бе-ги, Ко-ля, бе-ги!
Не только иномарок, но "восьмёрок", "семёрок" и даже "Нив" ещё не
появилось на автотрассах ЭСТОНИИ.
Эстонцы всё ещё не знают о том, что умер БРЕЖНЕВ!
2011 год.
- Леонид Ильич Брежнев готовиться к параду на 7 Ноября 1981 года, -
сообщают СМИ Эстонии.
Фима:
- Коля, тебя в будушем не очень ругали?
Коля:
- Меня - нет, а вот мою маму...
Девушка решила порвать со своим парнем, потому что он, по её мнению, всё
время её поправлял. Она пришла к нему домой и сказала:
- Эдик, нам нужно серьёзно поговорить.
- Меня зовут Юлик.
- Вот видишь?! Что бы я не сказала, тебе всё не так!
Алиса:
- Я - пузыристка.
Коля:
- А разве в вашем времени таким маленьким уже отпускается АЛКОГОЛЬ?
Диалог в автобусе:
- Я вас, тётя Любаша, не так давно видел на конкурсе крокодилов.
- Как же, помню, помню! Я там в жюри была, а ты, Вовочка, первое место
занял!
Зять тестю:
- Когда вы, дядя Серёжа, умрете, вы и на том свете будете желать мне
смерти.
- Возможно, Тарасик. А возможно и нет.
- Нет!? С какой стати?
- А вдруг там хорошо.
В деревенском магазине:
- Настенька, мне упаковку презервативов.
- А Оксанка уже купила!
- А, ну тогда ладно...
Футбол Россия-Германия Матч Россия-Германия во Львове. Россияне
проигрывают 0:3. На трибуне расстроенный ветеран (почётный комсомолец
ОУН-УПА) кричит:
- Мы их в Сталинграде били, в Берлине били, а вы что?
Сидящий рядом грузин поворачивается и говорит:
- Тогда, дэд, у вас был другой трэнэр!
Два эмигранта:
- Смотри, Сарочка - свастику над домом вывесили! Как в Советском Союзе!
Приезжает товарищ Гитлер (русский мафиози, засланный в Германию по
заданию КГБ) в сумасшедший дом. Все пациенты выстраиваются в шеренгу и
поднимают правую руку с криком "Хайль Гитлер!". Гитлер проходит вдоль
шеренги, и в конце видит человека с опущенной рукой. Спрашивает: "Что же
ты меня не приветствуешь?"
Человек отвечает: "Так я же не псих, я санитар".
Как и все выкормыши КГБ, товарищ А. Гитлер был крайне мнителен и
суеверен.
Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
- Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского
праздника.
- Какого?
- О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским
праздником!
- Кто твой отец?
- Иосиф Сталин!
- Кто твоя мать?
- Советская Родина!
- Кто твой крёстный?
- Степан Бендера!
- Ну а кем ты хочешь стать?
- Полным сиротой и евреем!
Реклама: Советский телевизор "Настенька" - лучшая подставка дял вашего
американского телевизора "Boeing"!
Реклама: Советский телевизор "Настенька" - лучшая подставка для вашего
американского телевизора "Boeing"!
-Что общего у обряда крещения тремя перстами с пионерской песенкой "Ще
нэ вмэрла Украина"?
- И то, и другое - иллегально в благословенной Америке.

Вчера<< 26 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 01.03:
- А я вчера смотрел порно с женой.
- Нужно говорить: "Мы с женой вчера смотрели порно".
- Нет. Я вчера смотрел порно с женой.
Рейтинг@Mail.ru