Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Налоговая проверка для бухгалтерии – это как цунами для Японии. В смысле, все знают, что когда-нибудь неминуемо произойдет, но каждый раз оказываются не готовы к тому, что это происходит «прям щас». Особенно, когда в бухгалтерии такой бардак, который имел место быть в одной милой полиграфической фирме, где мне довелось некоторое время работать. Нет, налоги платились исправно, хотя и «черная» бухгалтерия имелась – но совсем немного. Так сказать в допустимых пределах. Бардак же был буквальный. Половина документов была рассована по совсем не тем папкам – так например в авансовых отчетах запросто можно было найти и платежку за бумагу, и ведомость по зарплате, и инструкцию к пылесосу. Примерно треть бумаг вообще свернута в рулончики и распихана по разным щелям. А куда подевались остальные – вообще никто не в курсе: а откуда бы знать, если больше полугода там никто никогда не проработал? И вот являются налоговики и требуют немедленно «привести в соответствие». Понятно, аврал жуткий. Бухгалтерия – крошечная комнатушка, в которую какой-то строительный олигофрен захреначил радиаторы, которыми впору спортзал отапливать, а посему окно постоянно открыто даже в мороз. Под окном стоит принтер. А еще в десятиквадратовую комнатку втиснуты три стола, шкаф с отломанной дверкой, доисторический сейф, куча полок и три бухгалтера, задолбанные всем этим бардаком и собирающиеся уволиться к чертовой матери. Между столами проход, в котором толстый человек застрянет как Винни-пух в норе у кролика. Думаю, диспозиция ясна. Налоговиков разместили в «конференц-зале» - хорошая такая комнатка, предназначенная для регулярных корпоративных пьянок. И они каждые пятнадцать минут таскались к нам с новыми требованиями – то переделать, тут расписаться, это найти и т. д. И вот втискиваются в этот проходик сразу три «налоговых тела» - опять чего-то хотят. Это «чего-то» требуется распечатать. Принтер печатать не хочет – картридж давно уже на последнем «пуке» работает, Светка изображает бешеную активность, что, мол ща всё будет, главбух помогает советом: - Светочка, а ты его потряси. Светка достаёт картридж и начинает мутузить его со всем своим молодым энтузиазмом. Демонстрируя свое рвение и усердие. Картридж говорит: «Хрясь!» и… в этот момент открывается входная дверь!!! А что будет, если открыто окно, открыта дверь в кабинет и открыть входную? Правильно, сквозняк. Остатки тонера черным шлейфом (прямо как в «Лосте») проносятся по проходу и впечатываются в морды налоговичек! Для тех, кто вдруг не в курсе – возьмите какую-нибудь распечатку на лазернике и попробуйте ЭТО смыть. Кому лень, так скажу – обычными средствами (водой, мылом, Доместосом, спиртом и т. п.) не получится. Скорее бумага исчезнет, чем изображение. А мы имеем «изображение» трех черных налоговых лиц! Что характерно, на НАС ни граммочки не попало! - М-да, ПОТРЯСЛА! – резюмирует главбух.
Налоговичкам сильно повезло, что фирма занимается полиграфией и типография имеется. Со «спецсредствами». А то бы дооолго носились с черными рожами в поисках «чем бы отмыть». А проверку завершили в то же день. Просто махнув на нас рукой и выписав какое-то дурацкое предупреждение по поводу бардака в документации…
Сижу на кухне, готовлю настойку. Перемолол хрен. Обливаясь слезами, тасую его по бутылкам с водкой. Звонок. Трубу поднимает няня. Сначала бубубу, потом ржач. Что такое? Звонила двоюродная сестра жены. Няня передает диалог: - Привет! - Привет... - Как вы? Кто чем занимается? - Я читаю. Павлов хрен в бутылку засовывает. Пауза. Потом осторожненько: - И как, лезет?.. - А он его на кусочки режет. И, мгновенная реакция: - Ну еще бы. Жены-то дома никогда нет! Сволочи.
Медики - это особенные люди. И юмор у них особенный. Я бы даже сказала, неповторимый. И недавно я в этом убедилась в очередной раз. В общем, преамбула: нащупала я у себя в груди какое-то подозрительное уплотнение, и сразу в голову полезли всякие ужасы, тем более коллега моих лет (29) недавно умерла от рака... Пошла к врачу, он посмотрел, сказал - да, что-то там явно не то у вас, похоже, опухоль, надо полное обследование сделать, всякое бывает. Меня начинает натурально трясти, после чего доктор (мужик лет 40) участливо спрашивает:
- Извините, конечно, не мое дело, но вы, кажется, чем-то расстроены?
Сижу себе в депутатской приемной. За окном мерзкий дождичек. Внутри помещения посуше, но тоже холодно и как-то влажно. Передо мной изрядная стопка бумаги. Местные депутаты выдвинули законопроект. Теперь вот надо его проанализировать и подготовить гордое «фи!» которое шеф заявит коллегам-законодателям. Законопроект, честно скажем, диковатый. О чем я шефа честно предупредил, только прочитав название. Но шеф мудр. Сказал отбросить популизм и анализировать предметно. Ну и ладно, жираф большой, ему видней. Анализирую. И вдруг в мое мироощущение врывается звук. Помните, в старых советских детских фильмах ходил Кощей Бессмертный, звеня шпорами? И сабля у него на поясе висела, тоже стальным брякала? Не звонко и певуче, как мушкетерская шпага, фильмах, а как-то ржаво полязгивая и скрежеща? Вот, оно самое. Терминатор вернулся? Или избиратель на железной ноге пришел за монетизацией льгот на машинное масло? Нифига. Передо мной женщина цыганской наружности, лет 50-55 на вид. Лязганье идет из мешка, который она приволокла собой и торжественно водрузила мне на стол. - Вот! - лаконично заявила посетительница. - Что «вот»? - в свою очередь переспросил я. - Ножи. - И что? - Очень хорошие. - Вероятно. От меня-то Вы чего хотите? - Купи! - Нет, спасибо, мне не нужно. - Купи, не пожалеешь! - Нет, у меня есть ножи. - -Купи, я тебе говорю, лучше не найдешь! Смотри! И с этими словами чернявая коммерсантка вываливает из своего нечистого мешка мне на стол целую гору тесаков различного калибра. Хватает самый большой из них и, как гусар саблей, перед моим носом разрубает в воздухе подброшенный другой рукой первый лист законопроекта. Я тихо хренею от такого решительного подхода к вопросу и жму на кнопку вызова охраны (с недавних пор поставили, после случая, когда в мое отсутствие в приемную пришел мужик, залез на стол, распахнул плащи продемонстрировал и без того офигевшей Юльке свои бледные сизые висячие гениталии. Правда этим все и закончилось - Юлька с открытым ртом осела на стул, а избиратель деловито запахнул плащ, подпоясался ремешком, слез со стола и удалился. Истерика была позже и шефу был поставлен ультиматум: либо он обеспечивает безопасность сотрудников, либо сам общается глухим ночером в собственной приемной с залетными эксгибиционистами наедине. Выбор был прост, а решение добродетельно. С тех пор у нас появилась кнопка.) Жму я, стало быть, кнопку, а сам на кресле отъезжаю назад, оставляя между собой и теткой из конницы Буденного естественное препятствие в виде стола. Инстинктивно в руки хватаю остаток законопроекта. Тетка хватает во вторую руку второй нож и начинает хищно озираться по сторонам, пытаясь найти достойный объект для демонстрации своих боевых навыков. Ножи в ее руках ходят в этот момент хаотично. Пост охраны у нас рядом, потому грузный дядька в бронежилете в этот момент уже входит в дверь, видит со спины тетку, не представляющую опасности, обходит ее с фланга вытягивая куриную и грозно у меня интересуется, по какой причине его, достойного мужа, отвлекли от разгадывания кроссворда. Пытаясь выйти с охранником на визуальный контакт, я покидаю кресло, двигаюсь к нему навстречу, также пытаясь обойти фехтовальщицу сбоку. Фехтовальщица круто оборачивается и оказывается лицом к лицу с охранником. А он, в свою очередь видит перед собой два вращающихся, как лопасти вертолетного винта, стальных клинка. Дальнейший ход событий предвидеть я не смог. Аки австралийская кенгура, охранник прыгает назад и нагло прикрывается МНОЙ от тыкающей ножами тетки! Возмущения выказывать нет времени, не тот момент. Потому защищаюсь единственным имеющимся в руках. Увесистым законопроектом. Который тетка рубит в капусту и в итоге втыкает в него оба ножа. Гадкий охранник икает в углу. Боевой задор демонстраторши идет на убыль. Не вытаскивая ножей из проткнутого законопроекта, засовываю все обратно к ней в мешок, оставшиеся на столе ножи оборачиваю мешком и вручаю избирательнице. - Уходите, говорю, мы милицию вызвали уже. - Зачем милицию, хорошие ножи ведь! - Ну вот сержанту и расскажешь, почему ты с мешком ножей по городу ходишь. На наше счастье в этот момент под сиреной по улице пролетала скорая помощь. Только заслышав волшебный звук сирены, цыганка схватила свою коммерцию и галопом ринулась наружу. Мы остаемся с охранником в приемной одни. - Сволочь ты все-таки,- говорю ему. - Ага, сволочь, а ты видел, какой у нее тесак был?..- и пошел боком обратно к себе в будку. А я оделся, взял зонт и пошел домой. Законопроект все равно уехал в цыганском мешке. В виде, исключающем правовую экспертизу документа. Вот так впервые закон спас мне жизнь.
Случилось как-то побывать в Южной Корее. Ну, мир там повидать, попутешествовать, все дела. Ну а чтобы со скуки не умереть взял с собой друга. (назовем его Э.). Так вот этот Э. он очень интересный человек, неглупый вроде, но как только выбирается за границу в нем сразу просыпается ранее спящий патриот и хорошего слова на счет чего-либо от него точно не дождешься. Приехали, я зазнакомился с парой местных и они пригласили нас выпить немного. Пришли в кафе сидим разговариваем, пьем чаек. Друг в это время злобно косится на "мерзких узкоглазых" и не говорит ни слова, знай только бубнит "и кафешка здесь не очень, и чай у нас лучше". И вот мне корейский паренек и говорит "А чего твой друг-то такой грустный сидит? Может ему выпить заказать?" (по их логике мы ж все с вами в шапках ушанках на медведях ездим. Заказывает стакан соджу (20-ти градусная водка). Приносят, но мы как-то не упомянули что это водка, забыли чуток. Друг залпом выпивает, морщится и выдает "Ну говорю же блин все не как у людей бл*, вон даже в воду и то умудрились какой то херни намешать".
Я ХИТРАЯ ЛИСА… Кому в нашем детстве (нынешним сорока- и более -летним) не доводилось быть в пионерском лагере? Почти что всем. А там, вообще-то, было весело. Во всяком случае, иногда – точно. Итак, год примерно 1988. Я в очередной раз в лагере. Наши массовики-затейники предложили устроить театральный конкурс. Каждый отряд должен был подготовить мини-спектакль на вольную тему. Наградой служил мешок конфет – вполне хороший стимул. В моем отряде за «литературное наполнение» отвечала я, т. е. писала тексты. А еще – была режиссером. А еще – играла главную роль. Ставилась пародия на сказку «Кот и Лиса» - ну, ту, где кот попадает в лес и его прибирает к рукам в качестве потенциального мужа лисица. Сюжет состоял вот в чем: бабка, потребовавшая от супружника-подкаблучника выбросить кота, была этакой барыней, возжелавшей вместо блохастого мяучила завести болонку. Котэ отправляется на вольные хлеба, где первым делом встречает волка и медведя. Зверье радуется нежданному ужину, но не тут-то было: кот проявляет чудеса героизма и прячется от хищников. Далее на сцене появляется лисица, напевающая песенку: «Я хитрая лиса, я в жизни знаю толк». Волк и медведь, почти изловившие кошака, требуют возвернуть «усе, что нажито непосильным трудом», но нарываются на ответ лисы: «Да вы что?! Это же тигр уссурийский! Он вас враз порвет!!!», после чего, едва не опорожнив кишечники, убегают. Лиса оборачивается к коту и изрекает: «Ой, а кто это к нам пожаловал, такой полосатенький (костюм кота состоял из оранжевой майки с полосками черной изоленты, стыренной из кружка рукоделия)? Пойдем со мной! У МЕНЯ ТАКАЯ ТЕПЛАЯ, МЯГКАЯ, УЮТНАЯ НОРКА… Я ТЕБЕ ВСЕ ПОКАЖУ!!!» После чего кот под ручку с лисой удаляются – надо думать, в норку.
Зрители из числа взрослых этого уже не увидели – они катались по полу и вытирали слезы. В СССР, как говорится, секса не было, но намекали, как могли… А если еще видеть, какие томные взгляды «лиса» бросала на «кота»… короче, похоть и страсть в чистом виде.
P.S. Мешок конфет мы все-таки получили – понравилась «комедия», я думаю. А особенно «подтекст», которого я, тринадцатилетняя дуреха, в нее и не закладывала. Само получилось…
Совсем не политкорректно, но из песни слов не выкинешь... Папа говорит сыну, 3,5 года: - а ты видел когда-нибудь негра? Это такие люди с черной кожей? - нет, мы в зоопарк еще не ходили...
И смех и грех... В новостях на 1-ом сюжет об отключении Вечного огня где-то на Дальнем Востоке за неуплату за газ. И почему-то следом нет рекламного ролика "Газпром-национальное достояние". Или он здесь необязателен?
Несколько лет назад был я знаком с физруком 648 школы, что в городе Москве. Хороший был мужик, правильный, Царствие Ему Небесное!!!!
Однажды он мне рассказал историю(далее - от первого лица): - Иду я, однажды, через Грачёвку (парк в Москве около станции Ховрино)... Поллитру принял после школы... А знаешь, Димка (это, значиттця - Я!), страшно. Темно, фонари разбиты, дорожки, это... - обо....сраны, того и гляди - подскользнёшься..
И тут мне навстречу выплывают шестеро "подростков", лет эдак под семнадцать. И с ухмылочкой так: "Дед, а не найдётся ли закурить"... Я сжался, думаю: "Вот и 3,14-здец, тебе, Лёва! Никто и не узнает: кто, как, и, главное - ЗАЧЕМ"...
Вдруг РЫК из-за кустов:
- БЛЯ! Это же Лев Сергеич! Сявки!!! Этого - НЕ ТРОГАТЬ!!!
А потом таким "правильным школьным голосом": - Лев Сергеич, идите! Вас больше здесь никто не тронет!!!
И ведь не трогали более.. Лев Сергеич, Царствие Тебе Небесное!!! О тебе до сих пор в 648-й помнят, хотя и не все... А вне школы тебя помнят те, кого бы воспитал и немного "драл" на ФИЗ-РЕ
У нас тут обувной бутик открыли. Carlo Pazolini. Зашёл как-то раз. Ну, что сказать - цены соответствующие, а вот качество... Ежу понятно, что эти кривобокие лапти с потёками клея наваяли три хитрожопых китайца: Кар Ло, Па Зо и Ли Ни )))
Первыми партнёрами по бизнесу в США (2001) у меня оказались настоящие, кондовые бандиты из Владика – от него до Сан-Франциска через Тихий океан 5 часов лёта. Правильныя пацаны, в чёрных свитерах, в золотом цепняке, все дела. Заходили и в гости ко мне, для укрепления, доверия, что ли – дрожа за свои нехилые бабки и пугливо озираясь, попервах никому не доверяли.
А у 80-летней соседки по этажу, еврейки из Одессы, из всех прежних качеств сохранилось только любопытство. И у неё сразу кончается соль, как только она каким-то восьмым чувством интуирует, что у меня бизнес-гости. И трусит ко мне за солью. И в этот раз ей срочно снадобилась чего-то посолить, она высмотрела моих визитёров и потом высказала «ФЭ!» по поводу с кем имею.
Я ляпнул на свою голову, что других в СНГ нет, и с тех пор она упорно считает, будто имею дело только с бандитами, хотя публика пошла чистая, бандиты быстро перевоспитались в респектабельные члены партии «Единая Россия», Регионов - если они с Украины, и профсоюзов – если с Беларуси: партия власти Бацьке нафиг не нужна, только лишняя морока, а вот на профсоюзы он обращает достаточно внимания, отводя им большую роль, по сути – правящей партии.
... 10 лет спустя - 2011 год. Бабуле уже 90. Вестимо, в эти 10 лет бабуля не стала менять первичные взгляды и представления. И попрежнему считает, что все мои партнёры - бандюки. А мой последний (по свежести) партнёр, когда узнал, что я – профессор, признался, что его родители - тоже. Я поделился со старушкой, вот, дескать, мой партнёр, профессорский сын, какой же он бандит?
На что бабуля возразила: - Ну вот, ТАМ дожились: в бандиты идут уже и профессорские дети!
Может быть, излишне философское… Надеюсь, понравится. Что-то последнее время стали все чаще и чаще вспоминать Команданте Че Гевару. Помню, еще будучи октябренком, прочитала я, что Че – не его имя. Это примерно тоже, что «хохол», «москаль», «макаронник», только применительно к аргентинцам. Почему аргентинцев называют в Латинской Америке «Че»? Я этим вопросом не задавалась. Сразу оговорюсь, я не только не профессиональный филолог, даже, не лингвист-любитель. Однако меня всегда интересовало, как по-разному люди интерпретируют те или иные звуки. Впрочем, о коллекциях звукопередачи мяуканья или кукареканья в разных языках знают, наверное, все. Но одно дело животные, а другое дело – человеческая речь. Как должен звучать оригинал, чтобы русские услышали в нем «чай», а англичане – tee? А почему мы услышали «Пекин», а англичане Beijing? Пару лет назад я ходила на курсы испанского языка. Надо сказать, что для «вульгарного» использования этот язык легок. Через полгода уже можешь вполне объясняться и даже примерно понимаешь, о чем там поется в популярных песнях. Поэтому однажды я очень удивилась, когда услышала, как перед занятиями моя преподавательница беседует с кем-то на испанском. Было ощущение, что ее собеседник говорил на другом языке. «А, это мой приятель из Аргентины. У них специфическое произношение» - и она попросила друга произнести для нас несколько характерных фраз. Может быть, были и другие отличия. Но я уловила одно. Если слово начинается с yo (читается как «йо»), то аргентинцы произносят что-то типа «жо») «Жо»- я это четко слышала. Другие слушатели в моей группе – тоже. И тут… мне вспомнился кадр из фильма о Че Геваре «Дневники мотоциклиста». Будучи еще студентом, Гевара со своим кузеном пересек на мотоцикле Америку. И там есть момент: два голодных путешественника знакомятся в кафе с девушками, которые сразу ставят им диагноз: - Вы из Аргентины! - Почему из Аргентины? - Так вы же говорите «че»! То есть, получается, прозвище «че» - от очень специфического произношения. Но… почему там, где латиносы слышат «че», мы слышим «ж»? Есть над чем задуматься… Кто скажет, что Ж – это не главная буква в русской культуре?
В школе было дело в 80-х годах. Проходили у нас в школе дискотеки, проходили в классе, сдвигали парты, стулья и пошло, поехало. Первый белый танец, первый поцелуй. Но суть не в этом, был у нас в классе свой лидер, звали его Андрей, учился не очень, но зато был физически неплохо развит, смел и решителен. И вот как-то после одной из дискотек, на следующее утро в школе, собрал он ребят и говорит: - Есть предложение такое, купить в класс светомузыку, чтоб наша классная дискотека была лучшей в школе, будет круто и по взрослому. Ну ребята подумали и согласились. По троячке все сбросились и купили эту светомузыку. Начались дискотеки с новой силой, огни мигают, блеск! Но тут подошел конец учебного года и классный руководитель сказал, что в классе будет делаться ремонт. На перемене наши ребята собрались и начали обсуждать эту новость. Учился в нашем классе мальчик Саша, худенький, тощенький, но учился хорошо и сообразительный. И вот он спрашивает: - Ребята, а у кого светомузыка летом стоять будет? В классе же ремонт. Андрюха, лидер класса, быстро подскочил к Саше, взял его за шкирки, пронзил сверлящим взглядом и спросил: - Ну хочешь у тебя будет стоять? Хочешь? - Не, не, не хочу! На лето Андрюха светомузыку взял себе.
Служил у нас один капитан. Ну очень он любил кошек. На этой любви к зверству жена с ним разошлась. Так и жил он со своими 12-ю котами и кошками. Дежурили мы тогда по неделям. С пятницы по пятницу. И вот он перед заступлением на дежурство заходит к соседу и просит его. Ты мол во вторник или в среду зайди ко мне. Открой рыбных консерв для моих кошечек. Я им несколько банок открыл, а рядом закрытые стоят. Его сосед тоже у нас служил. С неохотой, но сосед согласился. И вот в среду сидим в курилке, подходит Степаныч, сосед. Начинает рассказывать."Мужики, Виталя по-моему со своими кошаками совсем чокнулся. Захожу к нему в квартиру его котов покормить, мало того что духман стоит конкретный, так еще его коты меня чуть не сожрали. Этот любитель кошаков когда уходил на дежурство, для своего зоопарка поставил шесть консервных банок с рыбой, и не одну не открыл. Я там чуть не блевал от смрада". Тут подходит Витя, Степаныч поворачивается к нему протягивает ему ключи от квартиры и..."Витя пошел ты на х..й со своими котами, да чтоб я еще согласился... любитель х..ев... ты даже консервы не отрыл для них, или они у тебя сами научены открывать банки, тогда зачем меня просил?" Отматюкав Витю Степаныч ушел. Так вот, когда Витя уволился и со своими кошаками уехал, в его квартире пришлось домоуправлению капитальный ремонт делать, с заменой полов. Т. к. доски пропитались кошачьим запахом.
Для тех, кто оценил мэра города Миссиссага в Канаде, которой недавно исполнилось девяносто. Когда-то давно была популярна шутка: "Желаю тебе дожить до ста лет и сесть в тюрьму". Имелось в виду, чтоб дожив до ста лет человек оставался в достаточно хорошей форме, чтобы совершить нечто такое грандиозное, чтобы сесть. Неплохо, конечно. Но как насчет: дожить до девяноста и НЕ сесть в тюрьму? Ни одно правительство мира, ни местное, ни федеральное не позволяет себе каких-либо "конфликтов интересов" (на бумаге, по крайней мере). То есть, если к примеру, какой-нибудь застройщик имеет родственников в правительстве, то правительство просто не будет заключать с ним контракт. Для других строй на здоровье, но не для правительства. И тут вдруг оказалось, что в местном законодательстве присутствовала огромная зияющая дыра, которую никто до этого не замечал, но которую вовремя заметила мэр Hazel McCallion. B результате ее сын-застройщик получил от правительства выгодный контракт. Разумеется, все это дело моментально открылось и провелось серьезное расследование. Каково же было разочарование следователей, когда выяснилось, что Hazel McCallion не отступила от закона ни на йоту. Просто закон оказался дырявым. Ну, что тут поделаешь. Мэра Hazel McCallion отпустили с миром и решили, что нужно пересмотреть закон. Hazel McCallion же не только не попала в тюрьму, но даже в одном из интервью с гордостью сказала, что это благодаря именно ее действиям теперь наконец-то поправят такой нужный закон.