Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Vilk: Как говорится "Виноват военкомат", воин призванный на службу весь срок только и делает, что пытается загаситься от службы, напиться не важно чего, обдолбаться дабы скрасить суровые будни. Любое вверенное имущество и техника будет портиться, ломаться, выходить из строя раньше положенного времени. Способность воина загубить что либо часто поражает даже бывалых офицеров, разворовывается все что плохо лежит, причем определяет как лежит лично воин. Ущерб который наносит призывной контингент вооруженный силам огромен, возместить нанесенный ущерб воином невозможно, взять с него нечего. Xxx: Эта проблема стара как мир: ""Рабы приносят зерновому полю большой ущерб, они отдают волов на сторону, плохо кормят их и прочий скот, небрежно пашут землю, расходуют значительно больше семян, чем нужно, за посевами ухаживают небрежно и получают небольшой урожай"" Колумелла (42 н. э.) (с) башорг
Качал чегой-то халявное, с сайта перешел по ссылке "рейтинг городов мира" на такой типа крутой портал. А там самый крутой город в регионе Европа - Лисаковск! У него рейтинг 765, к примеру у Москвы 280, а у Парижа 521. В комментариях прочел что в сем славном городе - "Рост числа изнасилований на 100%, краж на 121,8%, рост мошенничества на 1250%, разбоев на 100%, хулиганства на 100% за 9 месяцев 2011 года!" Удивился, особенно половой и хитромозговой активности, полез искать сайт города. Слава богу нашел - цифры верные, но даны без абсолютных величин - убийств 2, в том году одно, изнасилований 2, в том году не было... Поосторожней надо со статистикой-то!
Навеяна историей про ответственных родителей от 28.10.2001. Подруга рассказывала. Сидела в отпуске по уходу за ребёнком. Пришла к ним доктор-педиатр, с обычным патронатом. Ну и задаёт обычные вопросы; как-то на вскармливании ребёнок, что и когда ел, сколько ел, сколько пил. На что подруга бесхитртно ответила: "Да я стараюсь его поменьше поить, он меньше писает". На что доктор говорит: "Так вы кормите его поменьше он и какать не будет".
Буквально час назад. Закончился сериал "Глухарь". Приходит "типа за солью", а на самом деле для излияния своих впечатлений от увидевшего, соседка Галка, являющаяся ярым фэном этой трехлетней опупеи. - А ты знаешь... А ты знаешь... А ты знаешь... Я вполуха слухаю... , киваю... , поднимаю брови... - Ты представляешь? Дениса Рожнова помнишь? - ... Угу, угу... - соглашаюсь я, маринуя шашлык на завтра ко дню рождения друга. - Представляешь, его жена - проститутка, помимо того, что она чудом, просто по стечению обстоятельств, вышла за него замуж, так она когда забеременела, то давай требования выдвигать, что маму сз Украины выпишем. А если в однокомнатной квартире нам всем тут будет места мало, то снимем ей (маме) квартиру в Москве. Далее Галка нервно закурила, пытаясь сконцентрироваться на собственных ощущениях (полных ненависти) к данной "жене неведомого мне Рожнова". - Ну не с-с-сука же она, на чувства давить?! И замуж выйти, и прописаться, и забеременеть… ХОРОШО, хоть он ее ОБРАТНО на родину выпер!!! Я молчу. - Ну? Что? Я не права?!! У меня терпение закончилось: - Галл, а ты сама родом от куда? - Хм, (поперхнулась дымом)... Сз Керчи. - Ты как здесь, в Москве, оказалась!? - Ну... , это... , приехала....... Смотрю, а она "доживает бычок недокуренной сигареты". - Ну!? И!? Ты что? - Не-е-а, я не такая. ПОДУМАЛА и изрекла: - Хм, а я же – одна из "жен Рожнова". Мне просто повезло, что меня беременную муж не отправил к маме на Украину. Поэтому я и твоя соседка. А ненависть... Так это так положено, что у НАС Москвичей - ненависть ко всем приезжим УЖЕ в крови.
PS: я так думаю, что ее внуки будут владеть уже всякими титулами и званиями, почетных коренных москвичей минимум от пятого колени. И, даже переплюнут самого Никиту Михалкова...
Я работаю мальчиком по вызову, т. е. починяю всевозможные компы и прочее что с этим связано. Возвращаюсь давеча от клиента (где долго занимался мозговым сексом), вечер, холодно, маршрутки долго нет. Останавливается машина. Выходит мужик и спрашивает как проехать на такую-то улицу. Так как я сам долго колесил по городу и продал ыхтымыбиль недавно, объясняю схему проезда очень подробно, вплоть до того где полосатые палочки продают. И так минут 10. Мужик благодарит, уезжает. Стою курю дальше ещё минут 10 и тут понимаю, что только что объяснял дорогу к улице где сам проживаю. Обидно то, что я вспомнил об этом на той же остановке под тем же дождём, после того как закончились сигареты.
Мужская логика Снится мне надвно сон, тревожный такой. Как будто я беременная. И весь ужас в том, что я забыла про свою якобы беременность, а вспомнила. когда роды вот-вот должны начаться. Живот уже большой, ребенок там вовсю шевелиться. А я во сне паникую: на УЗИ ни разу не была, к врачу не показывалась, да как же могла забыть про такое дело, ни пеленок не приготовила, ничего... Рассказываю весь этот бред мужу. Он с самым серьезным видом слушает и потом без тени улыбки, озабоченно так интересуется: - Это ты что же такое на ночь съела?
Сидим на кухне, скоро ужинать. Я на ноутбуке читаю анекдоты на этом сайте. Рядом жена вышивает мелким крестиком. Картинка крутая достаточно, я про вышивку. Уточнил, выяснил, что 180 на 230, 63 цвета. И иголочкой туда сюда, туда сюда. Спрашиваю, а у тебя экран сенсорный? Отвечает - был бы сенсорный я бы вместо иголки стилус держала.
Рассмотрим популярные фразы, гуляющие сейчас по контакту:
1. Куртка была настолько дорогой, что Ваня носил её под свитером. 2. Ваня так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Смотрим дальше: перед смертью Ваня не мог носить эту куртку под свитером, иначе бы она в качестве изолирующего материала от электрического тока не дала бы ему, Ване, умереть. То есть, Ваня, наученный опытом, носил её уже после своей смерти. Поэтому в данном случае речь идёт о возможном нарушении причинно-следственных связей в поступках Вани. Так как ношение куртки говорит о том, что объект, то есть Ваня, всё ещё может быть жив (с вероятностью 50%), но в то же самое время и мёртв (также с вероятностью 50 %), то речь судя по всему идёт о гипотетическом Ване профессора Шредингера. Ваня в данном эксперименте находится в состоянии квантовой суперпозиции - он и жив и мёртв одновременно.
Либо же вышеуказанное, отбросив заумные научные теории, говорит нам о прогрессирующем дебилизме и петросянстве Вконтакте.
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.