Остальные новые анекдоты

После просмотва кончины полковника Кадафи - Путин запретил друзьям
называть его полковником даже в шутку.

Вовочка Путин в детстве любил пускать мыльные пузыри. Но в детстве это
было забавой, а теперь это профессия на высшем государственном уровне,
так сказать, дело всей жизни.

недавно спам раздавали у метро со словами "вот какая-то хуйня тут".
не смог не взять.

поговорка про незаменимых людей перестает работать, когда собираешься в
отпуск

Дмитрий Анатольевич, весь в слезах, в коленях у Владимира Владимировича:
- Владимир Владимирович, в кремлёвском туалете на стене написано, что Вы
меня не оставите премьер министром.
- Ядрена мать! Опять Кудринские проделки!

Новости модернизации: Как и в случае милиция-полиция, система понятых в
России может быть отменена. На смену ей придет система непонятых а,
также, не совсем понятых.

Эй, малолетки, никому не нужна бутылка от вискаря? Ну там, нальете чай.
Пофоткаетесь )))

Новости. Учёные-криминалисты наконец выяснили откуда берутся притоны.
Оказывается сутенёры-трудоголики берут работу на дом.

Если на невесту вначале одевают красивую упаковку с фатой, потом
всячески рекламируют, и в конце концов требуют за нее деньги, то почему
не дают гарантийный срок, отказывают в возврате, и вообще "Закон о
правах потребителя" игнорируют?

Из гимна России 2013 года:
"Медведь нам протопчет на твиттере Путь"
© konde13

Китайский ресторанчик. Буфет " шведский стол ". На десерт - печенье с
предсказаниями. Все с одинаковым текстом: " В ближайшие 10 минут вы
конкретно обосрётесь".

Только «расквасив» нос после падения в коридоре по пути в бухгалтерию,
спешивший cистемный администратор Петров сообразил, что фигуристая
блондинка, бухгалтерша Зоя, попросившая его по телефону: «Ваня, зайди,
поправь мне формы», имела в виду программу «1С».

Блондинка, встречающаяся только с состоятельными ухажёрами, крутит уже
3-ий роман с банкоматом.

- Хорошо ли ты выспалась, дорогая? - спросил он, позевывая.
- Хорошо, - с ненавистью ответила она...

Николай Валуев найдя снежного человека не стал долго разбираться - самка
это или самец

самые интересные позы возникают внезапно - как-то я что-то уронила между
диваном и стеной...

2011 год. В кулуарах кремля. Президент сталкивается с премьером.
Здравствуйте господин президент!
Ну, что Вы, рановато ещё, Дмитрий Анатольевич…

Новости шоу бизнеса:

Ксения Собчак была найдена мертвой около тренажера. Загнанную лошадь
всегда пристреливают!!!

В свете последнего изменения административных границ Москвы, применение
эпитета "Нерезиновая" - неправомерно, а применение эпитета "Резиновая"
следует считать гнусным оскорблением!

Странно, по результатам переписи населения России появилась новая
национальность "Сибиряк", но вот национальности "Москвич" почему-то не
появилось?

Результаты выборов в России не просто предсказуемы, они очевидны и
являются просто очередным шоу. Так вот, интересно, кто-нибудь хотя бы
догадается зарегистрировать кандидата "Вася Пупкин" или "Петя
За.упкин"?

Объявление.
"В связи с внезапным похищением моего мужа-депутата, сдается
пятикомнатная квартира в центре Москвы. На любой срок"...

Собянин обещал решить проблему с пробками - Собянин сделал.
Теперь всегда есть свободная полоса, если очень надо.

У логопеда.
- Ддоктор, по-помогите! Я зззаикаюсь!
- И давно?
- Ссс детства, ннне хотел в хоре петь.

Классический треугольник. Жена, думая: -Скандал закатит! Любовник,
думая: -За винцом пошлю мужика! Муж вслух: -Извините, забыл позвонить,
что приезжаю. Устал с дороги и в магазин не пойду!

Если женщине за сорок нравится своё отражение в зеркале, то ей нужно
обратиться либо к окулисту, либо к психиатру.

В племени Папуасов скопилось большое количество скальпов и черепов.
После продолжительных и бурных дебатов, вождь племени решил подать
заявку о вступлении племени в ВТО.

Вот что, оказывается, вымарано из романа А. Н. Толстого:

- Кто ты, прекрасная девушка? - спросил инженер
- Я? Я – Аэлита, я здесь на Марсе самая главная, самая красивая, ко мне
рискуют свататься только те у кого член длиннее тридцати сантиметров и
вот такие большие яйца! А вот ты кто?
- А я Лось, просто Лось...

Путин звонит секретарю:
- Быстренько выпиши мне важнейшие программы на 2012 год, я тороплюсь.
Скоро вбегает секретарь, протягивает Путину заполненный текстом лист.
Путин бегло читает и медленно багровеет:
6.00 Утренняя гимнастика.
.....
12.00 Новости.
.....
21.00 Спокойной ночи малыши!....

Ничто так не вызывает желание заорать: «Идиот!!!», как осознание того,
что пытаешься открыть входную дверь квартиры ключом от камеры хранения
магазина, в которой ключи от этой квартиры и остались.

Москва. Начало футбольного матча. Один из начинающих болельщиков
радостно кричит:
- «Нижний Новгород» – чемпион!
И тут он видит, что все на этой трибуне как-то странно на него смотрят.
И он начинает понимать, что результат игры, если повезёт, он узнает
только через несколько месяцев…

- Ну, милочка, поздравляю! Вы беременны!
- Доктор, как беременна? Я же ни с кем того-этого…
- Что? Ветром надуло?
- Блииин! Непорочное зачатие! Инопланетяне!!!

Челябинские мужчины настолько суровые, что зачёркивают сразу все цифры в
лотерейном билете.

На самом деле голубые ни в чём не виноваты: они просто соблюдают
заповедь "возлюби ближнего своего" буквально.

Муж сказал, что в моем испонении "метод кнута и пряника" это "Кнут в
жопу, и пряником по морде"....
*ушла в печальные раздумья*

На избирательном участке блондинка получила бюллетень для голосования.
- И что мне с ним делать?
- Поставьте любой значок, галочку напротив понравившегося Вам кандидата.
- И что?
- Опустите бюллетень в урну и если он победит, проживете с ним ближайшие
6 лет.
- А если они мне все нравятся?
- Если Вы проставите галочки напротив всех кандидатур, тогда Вы точно
выбросите свой бюллетень в урну и Вам навяжут того, с кем Вы проживете
ближайшие 6 лет.

Концерт Олега Газманова пришлось перенести из за травмы певца, делая
колесо, он уронил монтировку на ногу.

Перед зданием с вывеской "Поможем приобрести недвижимость"
останавливается немолодая женщина и, вздохнув "Муж есть муж!",
решительно входит в двери...

Ну что, как обычно распишем "пулю"?
Надоела мне эта одна и та же московская колода!

Мало кто знает, что в международный женский день нищие мужчины-шотландцы
дарят женщинам юбки.

Мировой зло черпает свои знания о вселенной напрямую из космоса и из
журнала Vogue.

Надо, даже нужно восстановить в правах букву "Ё"! А то ведь часто вместо
"ОЁЁ" пишут "ООО".

Мало кто знает, но все свои песни группа серебро исполняет в стиле
благородный металл.

Голландский Госнаркоконтроль берёт на работу сотрудников только со
стажем.

Мальчик с предпринимательской жилкой из Сарова три года продавал
урановые леденцы и бусы из ртути, после чего врачи вырезали ему жилку.

"Оказывается, что у семи новорожденных мальчиков из десяти сразу после
рождения бывает эрекция"
- Это бы еще полбеды... Но у двух из этих семи это проходит только после
смерти...

Студенческие поговорки :
- Не пришёл на первую пару - не готов к семенару.
- Кто рано встаёт - тому краситься надо.
- Нечего на автобус пенять, коли поздно встаёшь.
продолжаем утренюю тему:
- На газель и зверь бежит.

Для мужчин:
- Любишь в клуб ходить-люби работать.
Для девушек:
- Любишь в клуб ходить... Конечно любишь!!!

- Кто не курит и не пьёт, тот в общаге не живёт.
- Любишь старосту-значит сам староста.
Кто не работает-тот студент.
Ученье свет, а неученье армия.

В туалете бара, перепивший клиент долго рыгает в унитаз.
Из-за двери, собравшиеся официанты наперебой кричат ему – как у него там
дела?
- Мужики, мне так хреново… как вам будет 21 декабря 2012 года…

Мужик читает анекдоты от Димы Вернера. Рядом покатываясь со смеху сидит
его приятель.
- Классные... анекдоты!-давясь смехом говорит он,-а ты чего... опять
минус два поставил? Не дошло что ли?

Вампир потерял талон к стоматологу и умер голодной смертью.

По мнению авторитетных киберсквоттеров, престиж доменной зоным .рф можно
поднять, создав зеркало anekdot.ru на домене фтулвще.рф...

Депутат Хайловский, По указанию тёзки, Охаит всех Неугодных тому.

До чего же англичане - воспитанные люди! Даже грабитель на улице скажет
вам:
- Сэр, кошелек или жизнь.

До чего же англичане - воспитанные люди! Даже грабитель на улице скажет
вам вежливо:
- Сэр, кошелек или жизнь.