Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни ноября 2011
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Если бы я был на месте Хрущева, то выслушав обвинение в ООН от маленькой страны, что я империя зла, поступил бы как США. Сменил бы там правительство войсками, а не стучал бы ботинком по трибуне. Вам, Европе, понравилось бы? Если бы я был сейчас президентом России, я бы межконтинентальный ракеты разместил не в Калининградской области, а за Уралом. Там, через Северный полюс, ближе и до США, и до Японии, объявившей о территориальных претензиях к России. И Европейская ПРО в стороне. И зачем в таком случае ПРО в Европе и для Европы? Вам понравится?
В доме, где живёт чеканщик Шифман, его знает каждый. И не потому что своими работами он завоевал весь мир, а потому что своей работой он задолбал весь дом.
У метро стоят несколько молодых людей. Один разговаривает по мобильному: - Не, ну а чё ты тут мне херню несёшь?! Чё бля?! Харе мозги ебать! Короче, бля, да или нет? Ну вот и все!.. Кладет телефон и говорит: - Пацаны, я женюсь!
СМИ сообщили, что закрылся редактируемый Ксенией Собчак журнал МАХ. Знаете, с учётом того, сколько она насобирала с мужиков бабла при таком страшном .бальнике, ей надо было поручить редактирование журнала "ПОДМАХ".
Почему футболист Жирков вернулся из Англии на Родину? Он просто устал от глумлений над звучанием своей фамилии - Jerk–off - "вздрочнуть". Английский комментатор: "И на что похож его пас?" "И что лучше сделать, чем ТАК бить по воротам?" "Кто чего (вышел) на вратаря?" Так что.. добро пожаловать на Родину, Дрочило!
По слухам, Шойгу намерен оставаться генералиссимусом МЧС до тех пор, пока все россияне, от мала до велика, не научатся правильно выговаривать его отчество - пожуйгетрович… или прожуйгетрович…. или кожухвыветрович,.... Блин, учите.
В цирк приходит человек. С ним там познакомились, записали адрес, телефон... И вот он задаёт вопрос: - Вам не нужны подражатели птиц? - Нет, что вы, у нас таких навалом... - А жаль, - сказал посетитель и выпорхнул в форточку. На другой день ему позвонили - и сказали: вы приняты!
Американцы до сих пор не могут простить Дж. Бушу того, что во время атаки на башни Всемирного Торгового Центра он в детском саду читал детям книжечку про уточку в то время, когда от него требовались решительные действия. Это роднит его с нынешним президентом России Дмитрием Медведевым, который, когда ему нужно принять ответственное решение, тоже садится читать книжку про храбрую уточку.
Почему Ольга Курыленко оказалась первой за всю историю девушкой Бонда, которая ему не "дала"? Потому что из-за её жуткого киевского акцента Бонд так и не смог разобрать сумму, запрошенную украинкой по привычке за ночь.
спекли баба да дед колобок ну там пошло поехало он и от дедушки ушол и от бабушке катется катется колобок навстречу ему лиса колобок говорит че жрать меня будеш а лиса да нафик ты мне нужен
Как в добрые времена КПСС, съезд «ЕР» единогласно, без единого против или воздержавшегося, проголосовал за будущего Президента… - Неужели не нашлось ни одного сторонника у нынешнего Президента.
Марья Ивановна - третьему классу: - Дети, а теперь матдиктант. Записывайте, 7*8 будет... Подходит к Вовочке, а у того написано буквами: "пятьдесят шесть". - Вовочка, это же МАТдиктант! Вовочка дописывает: "... , блядь".
-Говорят, что сын, как правило, похож на мать. Имеется в виду - лицо, глаза, и (у некоторых) - потенция! - Ты чё?! У мамаши нет потенции! - Ну, а я о чём?
-Говорят, что дочь, как правило, похожа на отца. Имеется в виду - лицо, глаза, и (у некоторых) - сиськи! - Ты чё?! У папаши нет сисек! - Ну, а я о чём?
RE: Западный человек вежлив, воспитан, культурен. Но Рабинович и там добьется, что его на.. й пошлют. - Рабинович, с днем независимости Гондураса вас! - Спасибо, я думал меня уж никто и не поздравит Как много Рабиновичу еще мало, и как мало уже много. У синьоров нашей общины так всё хорошо, что нет никакой надежды на лучшее! - Ты молишься? - Молюсь. - И отвечает Он на твои молитвы? - Конечно. Так и говорит: « Держи карман шире».
Только что услышал в наших "новостях": "Анджелина Джоли серьезно больна". Подумал, ведь есть большая разница в наших СМИ между: "Анджелина Джоли серьёзно больна." и "Анджелина Джоли больна. Серьёзно."
К директору цирка приходит старенькая бабушка - маленькая, щупленькая, в очках - божий одуванчик. Познакомились. Старуха говорит: - Ирина Израилевна, я хочу быть у вас укротительницей тигров! Ирина Израилевна (имя директора), сдерживая улыбку: - Бабушка, вот видите, там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте. Баба спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно: - А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!!! Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевшая директор: - Вы, бабушка, приняты! Скажите, бабушка, вы и на прошлой работе так...? - Да, да, дочка. Но ещё кое-что добавляла. - Что же? - ... , седьмой "Б"...
Встречаются два новых русских, один у другого интересуется: - Слышь, Вован, а вот ты стометровку за сколько пробежишь? - Ну дык, Борик, за штуку баксов, в натуре, пробегу.
- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?! - Конечно, Вовочка!... И главное - не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.
Вопрос в редакцию (сорри, не нашел, как направить письмо по другому)
1. Как со страницы попасть в раздел "всякая всячина"? Ссылку нигде не обнаружил, нашел этот раздел случайно, при просмотре всех историй автора. 2. Почему разделы сортировки, указанные в правилах, не соответствуют фактическим (разверните, например, истории, и сравните с правилами)?
Ответ не нужен, просто желательно привести в соответствие.
Солдат Гершель Мандельбаум, проходя мимо старшего офицера, не отдает ему честь. — Почему вы меня не поприветствовали? — А вы таки ждали от кого-то привета? — Вы что, не видели, какие звезды у меня на плечах? — Я вам таки астроном? — Вы знаете, что вам за это будет? — Таки я вам, пророк?
Дядя был на встрече выпускников. Жена интересуеца: - А как Володька Фишман-то? - Да этот жидяра в правительстве засидает! - А как Фимка Коган-то? - Да этот жидяра бизнесмен ! - А Боря Рабинович-то как? - А этот жидяра банкир сука! Жена вздыхает: - Эх когда же ты у меня станешь жидярой?!?!
-- Господин Гольдберг, помните, в прошлом году вы заняли у меня сто рублей? - - Помню, помню. - - А раз помните, то скажите, когда я получу их обратно? - - А я откуда знаю? Что я, пророк?
Разговаривают два старика-шведа: - И ты согласен, чтобы твоя дочь вышла замуж за мичмана Бестужева?! Они ж с покойным капитаном Муравьёвым потопили на Балтике три сотни кораблей! - Вот лжец! А мне сказал, что только одну!
Вовочкиным родителям приспичило потрахаться, а Вовочка по квартире слоняется. Папа говорит ему: - Вовочка, смотри в окно и рассказывай нам, что ты видишь на улице. Вовочка отвернулся к окну: - Як-40 летит. Настенька с тётей Яаной вышли из дома. Борик в окно вылез - тоже, наверное, родители е#$%тся.
Долго ли, коротко ли, но появился как то в земле русской некий Иисус Яхвович Назаритянин.
Зашел он для начала в синагогу. Посмотрел раввин на его паспортные данные, полистал Тору с Талмудом и развел руками: - Увы, но за последние две тысячи лет тут ни буковки не изменилось. Поэтому можем лишь как в прошлый раз к кресту приколотить...
Пошел тогда Иисус Яхвович в православную церквушку. Батюшка как только паспорт увидел, тут же перекинул золотой массивный крест с пуза за спину. - Тээкс... Срочно посыпать голову пеплом, мильён челобитных поклонов на вот этот вот портрет и покаяние за пролитую в крестовых походах кровь аж до самого конца жизни!!!
- Э, не, братушки-ребятушки, так не годится - отвечает Иисус Яхвович, доставая из рукава палочку-наказалочку, - гони, давай, отступной за пиратское использование бренда и поеду я куда-нить туда, где вас нет... в инь-янь с восточными красавицами играться... а крестом по покаянию сами себя колотите))))
Заходит парень в Макдональс. Стоит и думает: Зачем я суда пришёл? Подходит к касирше. - Добро пожаловать в Макдональс!... - Маг? Нет слишком много мнебы волшебника или калдуна - 0_О? Сделайте ваш заказ - Ок что вы продоёте? - Еду! - Куда едите? - Вы издеваетесь или правдо идиот? - Почему мне все это говорят? кудабы я не шёл, все это спрашивают! - Простите, вот ознакомтесь с меню и выберите что хотите - Ок Стоит разглядывает - А что такое гамбургер? - 0_0? Вы шутите? - Нет! Что такое гамбургер! Его крики услышал менеджер - Что сдесь происходит? О! Хоть вы мне скажите: Почему все считают что я идиот?! - Ты что назвала клиента идиотом!? Да я тебя уволю! - Да! и ещо одно! Ответьте мне: Что. Такое. Гам-бур-гер! - 0_О? - 0_о? И вдруг его злое лицо сменилось на радостное - О я вспомнел! Я суда пописать зашёл! где у вас туалет?
- Хороший юмор это тот, который нравиться мне. А всё остальное чушь поганая! - Полностью с тобой согласен. Хороший юмор это тот, который нравиться мне. А то, что нравится тебе – дебилизм, кретинизм, тупизм, идиотизм, отстой и чушь поганая…
Взрыв рождаемости в России ожидается – к Поясу Пресвятой Богородицы миллионы россиян приложились. Помогает она при бесплодия – забеременеют и мужики, стоявшие в очереди.
Бестужев: - Анна, скоро весна! Капель зазвенит, птички запоют... Да, кстати о птичках: однажды Муравьёв по пьянке с колокольни е. анулся - и даже не чирикнул!
В колхоз имени Ленина (бывший бендеровский схрон) приезжает комиссия из района: - Ну, как ваш председатель С. А. Бендера? Перестроился? - Пан перестроился. - А главный бухгалтер Р. Т. Шухевич? - Пан перестроился. - А агроном В. А. Юшенко? - Пан не успел - лесу не хватило.
-Что было бы, если бы грохнул Чернобыль в ночь на 7 Января 1987 года (Рождество)? - Брежнев и Щербицкий погнали бы народ на демонстрацию под звон колоколов.
Женщина подала заявку на подбор жениха в Агентство знакомств с компьютерной обработкой данных, в параметрах требования к жениху указала: Неженатый, умный, богатый, высокий, красивый, сексуальный. На мониторе появились три варианта в разделе неженатых: 1. Принц на белом коне. Нет в наличии. И не было! 2. Михаил Прохоров, миллиардер, лидер партии Правое Дело. Будете подавать заявку? «Да» «Нет». 3. В разделе неженатых остались только валенки, лохи, алкаши и импотенты, от которых бывшие жены с избавились трудом. Но на них то же конкурс!
А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.
Мужчина не может принадлежать только одной женщине! ;) Если к примеру он живет в деревне то принадлежит всей деревне: ] И так далее Вот это и есть равные права!
Идут чукча с геологом. Вдруг, прямо на них несется белый медведь. Чукча кидается надевать лыжи. Геолог: - Бесполезно. Ты все равно не сможешь бежать быстрее медведя. Чукча: - Неважно. Главное - бежать быстрее тебя.
Hа собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался с траком от гусеницы танка. Командир части: - Семён Борисович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка понадобился? Прапорщик: - Таки нахрен не нужен! Hо Шарик, падла, домой с пустыми руками не пускает!
Свистят они мне тут, понимаешь ли... Через пару минут у выхода из зрительного зала будут стоять три автобуса с "людьми в сером", они в свои свистки не хуже вас свистеть умеют.
Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают: - Товарищ военный, мы на станцию правильно идем? - Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...
- Как 50 выглядеть на 35? - Кто то говорит, что надо принимать Циклим от компании Эволар. А я думаю ерунда все это, надо на всех своих страницах в сети разместить свои фотки в возрасте 35!
Приезжает Президент на Черноморский флот. Походил, посмотрел, а затем вызывает командующего. - Ты чего, - говорит, - моряков голодом моришь? - ??? - Так чего они у тебя, что их ни спросишь, на все "есть!", "есть!" отвечают!
В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках уклоняющихся от военной службы. Старик Рабинович нервничает и просит, чтобы его спрятали в погреб. - Тебе-то чего бояться! В твои-то годы! - успокаивает его семья. - Да? А что, генералы уже не нужны?
Журнал "Форбс" назвал Путина вторым по влиятельности человеком в мире после Барака Обамы! К чести Владимира Владимировича будет сказано, что прежде, чем выдвинуться на неё, он спросил разрешения у Рамзана Кадырова.
Прапорщик купил электронные часы. Идет по улице, его баба спрашивает: - Сколько время, сынок? - Так-ак... Пятнадцать разделить на восемнадцать... Бабушка, сами вычисляйте, некогда мне.
Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, всё правильно я тогда думал.