Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 декабря 2011
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
НА ЗИМНЮЮ ФОРМУ ОДЕЖДЫ
Круглогодично хожу плавать в открытый дворовой бассейн. С 1 декабря буду купаться в плавках американского фасона для пляжа – нечто типа нашенских труселей пониже колен. А на голову натяну плавательную шапочку. Но не резиновую как презерватив, а из какого там навороченного суперматериала, который по растяжимости, если поверить рекламе в инструкции, в 5 раз превосходит дамскую вагину. Кстати, шапочка производства фирмы Speedo, благодаря продукции этой фирмы Майкл Фелпс вышел в многократные олимпийские чемпионы.
Конечно, я им не верю: что-то у меня в такой же экипировке от Speedo и близко так не получается. Чувствую, по сравнению с Фелпсом у меня нет много чего остального: ну, там рост на полметра меньше, руки короче вполовину.. Да и вообще Майкл – генномодифицированный субъект для огребания олимпийских золотых медалей. Впрочем, и с меня будет - и в плавках теплее, и шапочка прикрывает голую макушку (которая большую часть времени находится над водой) и защищает от холода, дождя и, а вдруг, и снегопада.
Так что ничего, перезимую в тепле. Впрочем, летом у нас иногда бывает холоднее чем зимой. По этому поводу ставший явочным порядком (моим) земляком Марк Твен как-то заметил: - Самая суровая зима, которую пережил в своей жизни - лето в Сан-Франциско.
Манифест Единой России 2002 года: "Мы утверждаем, что XXI век будет веком России. Мы стоим на пороге беспрецедентного роста национальной экономики, какого еще не знала мировая история. Российское чудо будет достигнуто усилиями объединившихся вокруг партии "Единая Россия" граждан, на основе максимального использования уникального интеллектуального потенциала страны и открытий, сделанных российскими учеными за последние годы. Наша конкретная программа такова. После победы на выборах в декабре 2003 г. , сразу, в 2004 г. начнется: - программа модернизации энергетического комплекса - массовое строительство индивидуального жилья - программа развития новой транспортной сети России - технологическая революция в российском сельском хозяйстве - быстрый рост доходов всех категорий граждан В результате, уже - В 2004 г. каждый житель России будет платить за тепло и электроэнергию в два раза меньше, чем сейчас - В 2005 г. каждый гражданин России будет получать свою долю от использования природных богатств России - В 2006 г. у каждого будет работа по профессии - К 2008 г. каждая семья будет иметь собственное благоустроенное жилье, достойное третьего тысячелетия, вне зависимости от уровня сегодняшнего дохода - К 2008 г. Чечня и весь Северный Кавказ станет туристической и курортной "Меккой" России - К 2010 г. будет построена транспортная магистраль Санкт-Петербург-Анадырь, Токио-Владивосток-Брест и другие - К 2017 г. Россия будет лидером мировой политики и экономики Скажете, что этого не может быть? Это будет! Мы - партия "Единая Россия" - сделаем это!
RE: Иностранец вернулся из загадочной страны России. Рассказывает своим друзьям все, что его удивило: - В России оказывается есть два вида женщин! Один вид - для дома, чтобы приготовить покушать, воспитывать детей и радовать мужа. Это "жены". А еще есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса, и красоты. И называют их очень красиво: "леди"... Хм... Не помню точно... Или "ляди"...
Просмотрел в ТВ, как поругались Рома Абрамович и Березовский и думаю нельзя ли без очереди пропустить в Освенцем Ромку, Березку, Коха Адольфа на пару с Чубайсом? Ну, что не работает, мы газку подкинем. Бывший работник "Сибнефти", теперь "Газпромнефти"
-Говорят, в Америке (вариант - Германии) строят очень быстро! Ставят на пустую землю землечерпалку. Она за день выкапывает дырку в земле. Потом ставят кран... И всё это - за три дня. Затем дом начинает расти, а вместе с ним растёт и кран. Через месяц, а то и раньше кран снимут - и дом готов. - Подумаешь, невидаль! У нас за ещё меньший срок построили комплекс ЦКовского детского садика...
-Какая строительная фирма быстрее всех строит - американская, немецкая или финская? - Ни та, ни другая, ни третья. Самая быстростроящая строительная фирма - это "Строительно-Монтажное Управление ЦК"!
Сложно воспринимать программирование, когда у твоего семинариста на футболке спереди: "в жизни всегда есть место пофигу", а сзади: "после 40 градусов жизнь только начинается".
29
Есть врунишки, есть лжецы, и есть - Мюнхгаузены. И есть - Вадим Такменев!
Водитель волги совершил покушение на мишарина выехав на полосу встречного движения пропустив сначала первую машину кортежа.
31
RE: RE: Илья Муромец погряз в антисемитизме – давно пора ему в баню сходить помыться.
Я-то помоюсь, а как насчёт НИХ?
Уже помылся. Жду, когда помоются ОНИ.
1
Вчера было: <<Набрал в Гугле сначала "Единоросы пидарасы" - 21.700 результатов, затем набрал "Единоросы пидорасы" - 25.400 результатов. Вывод: единоросы скорее пидорасы, чем пидарасы... >>
Сегодня проверил опыт в Яндексе - грамотный Яндекс предложил мне поправку, но по запросам лидировал вариант: ЕдиноросСы пидАрасы, с тройным перевесом. Ну раз так проверил на Рамблере результат аналогичен Яндексу, только перевес поменьше. А попытка проверить на Мейле меня убила - "Запрос исправлен. Искать ИМЕННО ЕДИНОРОССЫ ПИДОРАСЫ" !
ЛУЧШЕ ОПОЗДАТЬ чем придти вовремя!!! я говорю о ШКОЛЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
35
"02 декабря 2011, Свежие анекдоты - основной выпуск - Сегодня на кухне буду новую мойку ставить! - А чем тебя старая не устроила? - Низкая, чтобы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду перемыть!" - блондинко... А я из душа чайник наливаю!
Винни-Пух под вечер вваливается в гости к Пятачку. - Здорово, свинёнок! Поедешь с нами завтра на пикник с шашлычкам? Мы уже собираемся потихоньку, обязанности распределили. Я, например, за пивко отвечаю. - Конечно, поеду, Винни, что за вопрос? А мне что с собой взять? - Да так, мелочёвку прихвати: лук репчатый, уксус, пряности всякие. Но главное - не проспи, а то без тебя настоящего праздника не получится.
-Если написано "Торгуем колбасой", Не верьте, тётя, им - не будьте вы овцой! На гараже у ихнего менеджера надпись есть - "пархатый жид"... Открой гараж, а там - "Мерседес-Джип"!
У настоящей тёти должно быть пять зверей: рулящий як, сигналящий ягуар, храняшаяся в шкафу на плечиках норка, зазывающий в постель лев... И платящий за всех них баран. Так выпьем же за то, чтобы ни один из нас не был таким бараном!
RE: Сам видел. Ездят наши министры и депутаты и все без мигалок. Едут в окошко смотрят. Через сплошную ни ногой. Ну зуб даю, что видел. Правда за границей. Правда, я там не был...
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат-еврей – думает – чего надрывается, дай возьму трубку: - Алё… Из трубки: - Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг? - Две: одна в ремонте, на другой ездит бывший бендеровец Стецюк. - А кто это такой – Стецюк? - А, это наш командир части – полковник Стецюк, Тарас Гргиорьевич. - И чё, жлоб он что ли? - Да, таких жлобов ещё поискать надо – сало с горилкой жрёт, типичный бендеровец! - Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете? - Нет. - Вы разговариваете с полковником Стецюком!
Деревенский кузнец говорит новому подмастерью: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
Дед моего деда рассказывал, что когда-то в интернете не требовалось пояснений. Напишешь, скажем, что ходил на гору встречать рассвет, и не надо было уточнять, что вставал лицом именно на восток, а не на запад, читатели сами это понимали. Любил старик сказки рассказывать.