Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
07 декабря 2011

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Из речи Вовочки, бросившего школу после третьего класса:
- Знания - не всегда в пользу. Говорят: меньше знаешь - крепче спишь!
RE: Пьяные фашисты ломятся в избу: мы хотеть русская женская писька!
Им открывает заспанный бугай формата 2 на 2: Это пизды что ли?

Бугай формата 2 на 2 во время военных действий обычно давал немцам не
пизды, а "Катюши"...
не свистите, а то Путин прибежит
Одну очень известную актрису спросили: - Сколько у вас было романов?
Та отвечает: - Один.
- Как, всего один?!
- Да, Роман был один, а вот Сергеев и Александров много!
С утра подходит Муравьёв к окну, видит туман и говорит денщику:
- Опять смог, Гришка.
Ванханен:
- Я рат за фас.
Культурный финн никогда не скажет "Арарат". Он скажет: "Армянин пыл
очень дофоленн!"
Назвал тестя « дураком» жена замолчала на неделю. Ещё раз назвал дураком
замолчала ещё на неделю. Вот она, кнопка «МUТЕ»!!!
Группа наших туристов приезжает в англоязычную страну. Гид их
предупреждает:

- Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь
кругом сутенёры. Но если всё-таки отбились - тут же требуйте советского
консула. Один дядька всё-таки потерялся. Тут же к нему подбегает
какой-то человек:

- Dо уоu wаnt а whitе wоmаn?

- Nо, nо! - кричит мужик.

- Dо уоu wаnt а blасk wоmаn?

- Nо!

- Dо уоu wаnt а mаn?!

- Nо!!!

- Dо уоu wаnt аn аnimаl?!!

- No!!! I want Soviet consul!

- Unfortunately, he is married...
В Екатеринбурге, а до этого в Свердловске, существует знаменитый хор
мальчиков.

Много лет им руководил Евгений Бунчиков. Особенно трогательно смотрелись
афиши.

Крупными буквами было написано ХОР МАЛЬЧИКОВ, ниже мелко "руководитель"
и опять крупным штрифтом - Е. БУНЧИКОВ.
Идет цирковое представление, гимнасты совершают головокружительные
прыжки, львы прыгают через горящие кольца и тут посреди представления
раздается голос с первого ряда:
- Ты, мля, посмотри, как у них все хреново выходит!
И тут все пошло из рук вон плохо: звери на дрессировщиков бросаются,
гимнасты падают, но тут конферансье объявляет: "Смертельный номер!
Человек прыгает с купола цирка в тазик с водой на арене!" Свет в цирке
гаснет.
Все затаивают дыхание и тут раздается голос с первого ряда:
- Ты, мля, посмотри, эй, куда это вы меня тащите?!
В цирке выходит на конферансье и объявляет:
- А сейчас, мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. Через некоторое время
опять конферансье:
- А сейчас, мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. К окончанию
представления снова выходит конферансье и торжественно объявляет:
- А сейчас, мальчик с феноменальной памятью описает всех, кто сидит в
первом ряду! Предупреждаю сразу - убегать бесполезно - у него
феноменальная память!
В кабинете директора цирка:
- Примите меня, у меня есть номер!
Посетитель втаскивает два чемодана, открывает один, и начинает
вытаскивать оттуда шлакоблоки и разбивать себе об голову.
- Великолепно! А в другом чемодане тоже шлакоблоки?
- Нет, там анальгин.
К директору цирка приходит артист и показывает номер. На манеже ставят
большую бутылку с узким горлышком. Артист залезает на трапецию, делает
пару кульбитов и бросается вниз. "Ап!" - и он в бутылке.
- Хорошо, - говорит директор, - заключаем с вами контракт на год.
Только ради Бога намекните, как вы это делаете?
- Понимаете, когда я подлетаю к бутылке, я незаметно для публики
вставляю в нее воронку.
Когда челябинское радио спросили - можно ли испортить кашу маслом?
Оно ответило для компании ЛУКОЙЛ нет никаких проблем.
Лиса Алиса и кот Базилио украли у Буратино пять золотых и решили
отпраздновать это в кабаке. Подходит официант. Алиса: "Ему три корочки
хлеба, мне три икорочки блинов".
Народ и партия едины.
Как заработать денег?
Берёте высокий стул, кладёте ему под ножку доллар, садитесь на стул.
Задача: взять этот доллар.
Решение: встаёте со стула, наклоняетесь и поднимаете доллар.
Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.

- Теперь остаётся выяснить: чью именно задницу нужно поднять и как
далеко ее нужно унести... чтобы тебе выплатили УЖЕ заработанные тобою
деньги.
16
В московской психбольнице за ЕР проголосовали 93% избирателей
(http://top.rbc.ru/society/05/12/2011/628157.shtml)

Основной электорат...
Вниманию донорским службам: подключайтесь к НТВ, гарантированно всегда
перевыполнение плана по приему крови.
Я похоже тупой на голову. Никак не могу понять почему я голосовал за
какието абстрактные вымпелы, а не за конкретных уважаемых или не очень
людей? Ну теперь "конкретных" выберут уже без меня.
- Остатки демократии у нас ещё, видимо, остались – подумал Путин по
итогам выборов.

- Слишком хорошо мы сплотили общество Поясом Богородицы, вот Чудо и
получили – подумал Путин.

- Чтобы выборы хорошо, без задоринки прошли – нужно «баш на баш» деньги
на голоса менять.

- Если бы "ЕР" всем регионам, как Чечне, деньги давала - выборы бы не
просрала.
Россия! Переход на зимнее время отменили, зато зиму сдвинули ближе к
Новому году.
(c) Sj
Звонок в Два Часа Ночи:
- Алло. Говорит Ксения Собчак. Вы подарили мне мобильный.
- Да. Я Новый Русский Неизвестный, очень очень хочу дружить.
- Это не просто. Я день и ночь изучаю психологию конфликтов. Вам
задание: "- не выключайте свет". Если выдержите так месяц, потом
поговорим, а пока, пока. Всё.
- Постойте, а если я подарю машину, какой марки?
- Вы наглец! Разговор окончен! Мне всё равно! Присылайте что угодно!
Водить её в любом случае, в итоге, будете Вы!

_________Андрей Костин_____________
___________1978-2011 :)____________
___________________________________
"Почему Ксения Собчак не за мужем?"
___________________________________
___________________________________
___Издательство "Компромат-юмор"___
_____________2011 г. _______________
Дарт Вейдер перешел на Тёмную сторону Силы, за это ему дали барабан и
девочек.
Путин впервые сделал думу под себя...
24
Изобретена новая система честных выборов. Избиратель приходит на выборы
регистрируется и становится в очередь. Предыдущий пришедший под большим
секретом сообщает ему сколько голосов отдано за ту или иную партию
включая его голос не афишируя какой выбор сделал он сам. Последний
пришедший записывает результаты выборов в избирательный протокол. И
ставит свою подпись вслед за всеми уже стоящими там подписями. Если
избиратели это самая ЧЕСТНАЯ часть в избирательном процессе. То ни один,
ни под каким предлогом не исказит результаты выборов сделанными всеми
предыдущими. И тогда результирующая цифра будет отражать реальное
положение вещей. Если нет, то тогда... А вот об этом мы узнаем к
следующим выборам если к ним ещё кто останется живой.
В России прошли честные и демократические выборы.

Вчера<< 7 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 17.02:
- Расскажите про самый счастливый период в вашей жизни.
- Это был период, когда у родителей спрашивать разрешения уже не нужно, а у жены еще не нужно.
Рейтинг@Mail.ru