Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни декабря 2011
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
- Кто первым встал, того и тапочки - заявил Путин, ставший первым зарегистрированным кандидадом на предстоящих в марте 2012 года президентских выборах.
Облава на Ленинградке... - - Девугка вы прости... утка? - Ну типа да... - А Вы девушка - nоже прости... утка? - Нет! Белоснежка!!! - А что так? - Я жду своих семь гномов
Старый мужик говорит своей молодой невесте: - У меня к тебе 2 новости: плохая и еще хуже! - Давай с плохой. - После меня останется мало денег! - А еще хуже? - Я грузин!
Идет по Лондону Брезовский, а ему навстречу Шевчук. - А где твоя белая ленточка, коли ты тут весь из себя самый Березовский ?- спрашивает Юра у Бори. - Вот она. вот она! На.. ую намотана!-верещит Березовский в ответ и снимает тут же штаны для пущей убедительности.
У армянского радио спрашивают, чем "либеральные лидеры" отличаются от рака? - Ничем, "либеральные лидеры" тоже ракообразнае, т. к. ракообразно стоят перед Госдепом. А чем отличаются? - Рак, где жрёт, там и срёт, а "либеральные лидеры" жрут из миски Госдепа, а срут в России.
- ---------------------------------------- Митинг оппозиции стал дурной комедией: националисты выкрикивали угрозы и освистывали либеральных лидеров, а «сетевые хомячки» беззаботно снимали происходящее на айфоны. Перевертоц на Сахарова http://www.russia.ru/video/rep_12835
На морском пляже обычная кутерьма: игры, смех, брызги. Но одна девочка печально сидит на берегу. - Маша, почему ты не купаешься? - Плавать я не умею, а пипи не хочу.
<Мужчина, когда женится впервые, в первую очередь думает о том, что отныне у него будет регулярный секс. Мужчина, женясь повторно, думает, что теперь все ценники необходимо умножать в лучшем случае на два. Мужчина, направляясь в ЗАГС в третий раз, надеется, что будет с кем разделить свое одиночество. Когда мужчина женится в раз четвертый, непонятно - думает ли он вообще? > Непонятно о чем думает Алла, выходя замуж 15 раз
Пенсионер из Москвы, тщательно прицелившись, случайно тяжело ранил свою жену во время семейной ссоры, выстрелив по неосторожности из "нагана" во время внеплановой чистки оружия. Врачи «скорой» высказали предположение, что её ещё можно было спасти, если бы не ещё один случайный выстрел в голову.
Помощник президента РФ Аркадий Дворкович заявляет, что не хочет «держаться за мигалку» на своей машине, но подчеркивает, что она помогает осуществлять должностные обязанности. "Vz.ru" 25.12.2011 Блин, но без рабов тяжко!
"Супружеская пара отправилась, было, на рождестенский шоппинг, а, по ошибке, забрела на послевыборный миттинг. Замерзли, конечно, но, зато, денег сэкономили.." - Ну, тупые.. Надо было про петтинг вспомнить.. Сразу бы и согрелись..
Встречаются Чапаев, Штирлиц и Путин. -Что нового? Спрашивают у Путина друзья. -А у нас пополнение!? отвечает тот. -Кто???? Знакомтесь: -Маааксим Галкииинн!!!!
Население Японии выбрало китайский иероглиф означающий "узы между людьми" символом 2011 года. По-японски, избранное народом слово произносится "кидзуна", переводится как "дух сотрудничества".
Русские поддерживают своего восточного соседа и поясняют, что с северными островами русские японцев "кидзуна" и готовы их и дальше "кидзать" в духе сотрудничества и товарищества.
Встречаются два бывших одноклассника. Один - бывший (д)воечник и хулиган, а другой - (к)руглый (о)тличник. Д:-А я купил девятку! КО:-Да, я видел из ТРОЛЛЕЙБУСА!
-За "Заповит", запись в дневнике "повэдинка зразкова" и золотую медаль по окончанию школы купил "девятку" и дачу. Ну и что, спросите вы? - А то, что первые 18 слов - АНЕКДОТ!
- Слушай, давай встретимся. - Я бы с радостью... Но есть одна проблема. - Какая? - Я в Москве живую... - Ох... И что ты не можешь, как нормальные люди, в Питере жить?...
Из комнаты, где живут два мальчика, на кухню идет девушка. Здороваемся. Я: - А ты девушка первого лузера или второго: Она: - А кто из них первый, а кто второй? - Тот кто больший лузер -- первый, кто меньший -- второй. - А, ну тогда второго :). - Теперь он первый...
Барак Обама подал заявку на участие в президентских выборах в России. На всякий случай – хрен его знает, как проголосуют непредсказуемые американцы. А в России с этим гораздо стабильней: если заранее с кем надо договориться и не сболтнуть лишнего про демократию, всё будет о'кей.
Украинский сайт УНИАН пророчит Тимошенке судьбу Нельсона Манделы – она выйдет из тюрьмы президентом. Но для этого ей надо отсидеть 30 лет и сделаться старым негром. Хорошая новость в этом - ближайшие 30 лет не видеть и не слышать ВОНУ: здорово, плохая – а вдруг таки после тюрьмы станет президентом: потомков жалко.
Тётя Яана сидит в баре и пьет. И подруга у неё спрашивает: - Ты зачем пьешь? - Чтопы пыть расифой. - Пьянка тебя делает красивой?? - Конечно! Когда я рихожу домой из пара, муж мне фсе ремя гофорит: "О! Пришла, красавица!"
Стоимость новейшего американского истребителя, нашпигованного электроникой
Врите, но не завирайтесь. Мы тоже имеем новейший истребитель, нашпигованный электроникой. Причём, чей больше - ещё ОГРОМНЫЙ ВОПРОС! Так шо нэ трэба ля-ля.
Сочувствие братского народа Украины москвичам в связи с введением выделенной полосы для общественного транспорта: "Всё гiрше та гiрше жiвуть кляти москалi!
Проверьте свой IQ. Перед вами два ужина: один - из шести блюд на одного, другой - из одного блюда на шестерых. Который из них романтический, а который – семейный?
Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене: - Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз золотой! Жена не верит. Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз. Звонит в дверь. Открывает жена приятеля: - Эй, Илья! Пришел тот презерватив, который тебе вчера в саксофон насрал!
Лагерь Освенцим. Холодно, грязно, идет дождь. По лагерю бредет, дрожа от холода, маленькая еврейская девочка (Д) в робе, на спине - звезда Давида. Навстречу - фашист-ефрейтор (Е) в прекрасном расположении духа, ковыряется в зубах, махнул шнапса, ну вообщем все за.. ись. Е: Девочка, девочка, ты что жидовка? Д: Нет, б.... , техасский рейнджер!
Тектонические структуры общества пришли в движение, социальная ткань приобрела новое качество. Мы уже в будущем. - Сурков Читать полностью: http://top.rbc.ru/politics/23/12/2011/631396.shtml Перевод: Ягодицы шевельнулись - и мы в жопе.
Комиссия в психушке, главврач показывает палаты: - А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже лечим с царского времени.
RE: 70-е годы. Инженера Рабиновича послали в командировку во Францию. Оттуда он прислал телеграмму: "Я выбрал свободу". Созвали партсобрание, чтобы заклеймить невозвращенца и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания в зал входит Рабинович. Немая сцена. - Мне было интересно, - объяснил Рабинович, - как вы поймёте мою телеграмму.
После слова "Францию" ничего писать не надо. ГОТОВ АНЕКДОТ!
Вы замечали, что когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала, и он с ней стал такой? Но когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу.