Повторные анекдоты

Следи за своим весом! Посмотри на пингвинов, как разнесло этих бывших
ласточек!

Голландский язык - это попытка пьяного немецкого моряка разговаривать
по-английски...

попали в одну яму волк, лиса и свинья. Лиса поглядела на свинью, так
поесть есть, на волка - а это трахать будет. Волк - пища есть
потрахаться тоже... Свинья - ребята, я все поняла, ну перед смертью хоть
спеть можно???
Разрешили ей, все - таки последнее желание. Свинья как завизжит на весь
лес.....
Прибежали охотники, постреляли волка с лисой в ямке...
Волк, лежит, весь в крови и закатив глаза думает; - Потрахаться было,
пожрать было, нет, блядь, шоу захотелось!!!

- Стоп! Снято! Всем спасибо!
Но актёров и массовку было уже не остановить в постельной сцене.

Подхожу к двери туалета, дергаю ручку - заперто. Ну что ж я так
сдамся-то быстро? думаю я и начинаю яростно дергать дверь. Из-за неe
сдавленный голос:
- Да занято, ептa!
- О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос:
- Сильвупле, блять...

51% бытовых травм происходит после слов:"Смотри, как я умею!", остальные
49% после слов: "Дура(к), смотри как надо!.."

Жарко по-настоящему - это когда мама перестаёт говорить "Сынок, одень
тапочки, простудишься".

Когда один человек подходит к другому человеку со словами "это, конечно,
не моё дело", то он, как правило, не ошибается.

Требовать от мужчины, чтобы он был верен одной единственной женщине, все
равно, что требовать от трамвая возить только одного кондуктора.

В России ещё много граблей, на которые не ступала нога человека.

В магазине.
Велика цена, а отступать некуда. Позади - жена!

Отец читает дочке сказку:
- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз.
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
- Да!
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлёта, они теперь какое-то колесо по
проходу катают...

Март 2012. Чуров входит к Путину.
- Владимир Владимирович, у меня для Вас две новости - хорошая и плохая.
- Давайте уж с плохой начинайте. А потом и хорошую...
- Зюганов набрал 75 процентов.
- Ой-ёпть!!! Да какая ж теперь хорошая-то может быть??!!
- Как какая?! Да Вы-то набрали 76!!!

У меня только два рецепта избавится от поноса.
1- Смекта (17 рублей-1 пакет) 2- Пятьдесят граммов водки и шепотка соли
(12 рублей ).
Если ты не за рулем, так зачем платить больше.

Выходя из подъезда, чтобы ехать на работу, молодой бизнесмен увидел на
скамейке юную девушку с очень печальным видом. Такая худенькая,
слабенькая, грустная. А тут ещё дождь пошёл, она промокла, дрожит от
холода. Пожалел её молодой человек, отложил работу, привёл домой.
Смотрит на неё, а сердце кровью обливаетя. Вся она такая худенькая,
коленочки остренькие, голодная. Накормил он её, сочувствует. На теле
синячки, на лбу голубая жилка пульсирует, поела и, буквально, засыпает.
Уложил он её в постель, смотрит, а сердце кровью обливается. Волосики
реденькие, коленочки остренькие, тельце всё в синячках, на лбу голубая
жилка пульсирует..... Ебёт он её и плачет...

баба яга собирается на вечеринку у неё из головы торчат 3 волосинки и
она говорит-КОСИЧКУ ЗАПЛЕТУ;пока заплетает 1 волосинка выпадает она
говорит-ХВОСТИК ЗАВЯЖУ; пока завязывает 1 волосинка выпадает она говорит
С РАСПУЩЕНЫМИ ПОЙДУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

кр-ть сестр. тал-та

- Перейдём от нецензурных слов к делу?

Главное правило семейной жизни - в семье всегда должен командовать
кто-то одна!

В день смерти Билла Гейтса на всех сайтах будут приспущены баннеры...

Жена - мужу, уставившемуся в компьютер:
- Можешь не говорить ни "да-да", ни "угу", ни "ага" - я уже десять минут
с тобой не разговариваю.

Голландский язык - это попытка пьяного немецкого моряка разговаривать
по-английски...

Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Румынов. Он
заметил, что работа - женского рода, а отдых - мужского.

-Ты что больше всего в жизни любишь?
- Курыть люблю.
- А ещё что любишь?
- Ипаться люблю.
- А весь бы в п... у залез?
- Залез бы, тока губы снаружи оставил.
- Зачем?
- Курыть люблю.