Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
12 февраля 2012

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
-Прости, не могу говорить, приехала свекруха!
- Кто-кто?
- СВЕКРУХА!
- Не слышу!
- Диктую по буквам - Сука, Вампирша, Ехидна, Кровососка, Разбойница,
Убийца, Харя, Акула!
Урок русского языка в одной из грузинской школе. Учитель:
- Русский это очэн сложный язык. Напримэр слова "сол", "кон" пишуца с
мягкий знак, а слова "вилька", "тарелька" - бэз мягкий знак. Настя - это
дэвушка, а нэнастя - плахой погод. Запомнитэ это, дэти, патаму что панят
это - невазможна!
Должник должен возвращать долг. Самый большой должник на планете - США -
этого не хочет. 15 триллионнов долларов США это и не долг вовсе. Суд США
разрешает правительству США не возвращать долг а печатать пустые бумажки
под названием доллар США. Вопрос. Почему Греции не разрешено напечатать
столько бумажек - национальной валюты, сколько нужно кредиторам?
Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такаяже программа тестя в аэропорт поеду провожать.
Дядька рассказывает друзьям:
- Вот вчера в деревню ездил. Начал строить круглый дом.
- А почему круглый?
- Да тесть замучил: может найдётся уголок для меня.
RE: Заходит русский турист в Париже в публичный дом.

C КАКИХ ЭТО ПОР ЮДЕЙСКИЙ ОЛИГАРХ СТАЛ РУССКИМ?!
Учительница задает вопрос детям:- Кем вы хотите быть, когда станете
взрослыми? И Вовочку спросила, а тот отвечает:- Я хочу быть жидом.
Изумленная учительница спрашивает:- Вовочка, это еще почему А когда мы с
папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того жида – какой у него
Порш; смотри на того жида – какой у него дом..!
В школе Вовочку спрашивают:
- Где работает твой отец?
- В синагоге.
- Что?!
- Ну да. Уходя на работу, он всегда говорит: "Опять иду в этот жидятник.
А мама ему: "И хоть бы хорошо платили эти жиды!"
RE: Мэр города Ухрюпинска попал в книгу рекордов Гиннеса как самый
пламенный борец с коррупцией. Он беспощадно сжёг полученную им
пятнадцатимиллионную взятку ровно за одну минуту до своего ареста.

Гоорда УХрюпинск не существует в природе. Так что первые три слова - уже
анекдот.
Дядька приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тестя своего хочу убить.
- Моего до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО.
Итак, конец 2012г. Вступил в силу закон о налоге на предметы роскоши.
Первым был поставлен на учет владелец хлебобулочного завода г. Н-ска,
имеющий в собственности постройки общей площадью 2000 кв. м и десяток
Газелей, на общую сумму более $1000000.
Местные жители в растерянности- вроде и раскулачить надо, а на что жить
дальше- непонятно..
Тесть мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера забершь его из детского сада!
Весь мир должен быть озабочен правосудием в США. Провокация и Бут Россия
в тюрьме США экстрадирован из другой страны, провокация и гражданин
Узбекистана признался в покушении на президента США, что и есть попытка,
клевета и француз председатель МВФ в тюрьме США. Обман и войска США
оккупируют свободный и независимый ИРАК. Вопрос к ООН. Или США сами
разберутся со своим правосудием, или к гражданам США должны применяться
те же законы. По международному праву. А если международное право не
действует против граждан США, то тогда, по международному праву, оно их
и не защищает. Если международного права не существует, это должно быть
продекларировано. Действует на планете только право США в международных
делах. ПРАВДУ. Решение судей США - самый крутой анекдот современности.
Может ли в принципе человек желать добра, который предлагает: "Подем
покурим."?
29
Пугачева и Галкин хотят назвать ребенка в честь Путина.
Пара также может воспользоваться услугами суррогатной матери, говорят
медики.

Что же это медики суррогатного отца-то не упомянули? Из голубка Максимки
Пугалкина какой папаня?
массовый детский суицид -и дети не хотят, чтобы путин опять был
президентом
31
И снова об известном:
- В каких случаях утверждать, что время "летит" можно лишь с иронией?
- В очереди в гастроном.
Те, кто восклицают: "как время летит!" попросту не стояли в очереди в
гастрономе...
Всё относительно: кому-то земной шар маленький, а кому-то очередь в
гастроном огромная...
По поводу "Жуле (Тимошенко)": Алик, зависть - плохое чувство!
ЕСЛИ раньше миграционный поток был на Восток – ныне повернул он на
Запад. Раньше в Россию ехали англичане, немцы, французы - ныне казахи,
киргизы, таджики.
Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал
тестя.
Жена встречает его у дверей.
Ж: - Как дела у папки?
М: - Твой папаша здоров, как конь, скоро выйдет из больницы и будет жить
у нас!
Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что папка при смерти.
М (зло): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел готовиться к
САМОМУ ХУДШЕМУ.
Зять увидел в окно Тестя и говорит тихо:
- Снова дядю Серёжу черти несут.
Зашёл тесть в дом, а маленькая дочь говорит:
- Расскажите, дедушка, как вы до нас добирались.
- Да шёл себе потихоньку.
- А папка сказал, что тебя черти несут...
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет папе купил?
- Не поверишь, последний урвал.
-Алло, Коля! Это дворник дядя Вася! В твою квартиру воры забрались! Вещи
выносят!
- Какие?
- Диван, чемодан и сапоги ТЕСТЯ!
- Тихо, дядя Вася!!! Не спугните!!!
Челябинское радио спросили, чем отличается лётный состав от улётного
состава. Оно ответило. Ни в коем случае не давать второе первым, а то
будет, как с Челябинским училищем штурманов.
-Глянь, как Тимур о своём тесте заботится, сетки ей на окна поставил,
чтоб комары не залетали.
- Конец августа, комары уже кончаются. Так что, это скорее, чтоб не
вылетали.
Ливень. Стук в дверь. Дядя открывает, а там тесть стоит. Он говорит ему:
- Сергей Михайлович, что вы в такую погоду на улице делаете? Идите
домой!!!
Протуберанец без эрупции не протуберанец! Или как? Или как обычно куда?
Если бы россиянин из 1992 года попал бы в 2012 год, он бы подумал, что
попал в сказку
28
RE: А если бы приговор Тимошенко оглашали в декабре, эксгебиционистки
протестовать вышли бы в шубах?

ЭксгибиционистОК не бывает. Бывают эксгибициоисТЫ. У женщин это не
возможно физически, дыбил...
Тесть заказал купить для него чай слабительный:
- Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке!
Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошёл тесть
нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой 2 балерины.
Дома тесть:
- Я же сказал, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!!
- Дядя Серёжа, одна балерина уже пошла срать.

Вчера<< 12 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 14.02:
Уважаемые дамы!
Если в вас влюбился одинокий, богатый, умный, красивый и галантный мужчина - не забывайте, что вы в интернете...
Рейтинг@Mail.ru