Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

В. В. вечером гуляет по кремлюи останоливается возле кремлёвского
куранта и говорит в слух как я хотел молодед хотябы на зо лет, через 30
опять на 30, чтобы вместе с Ед. Рос. управлял Россию а Медведев после
второго срока заменил как всегда потом уехал Рублёвку домой. Вто время
за ёлкой писит бомож и слышут все разгаворы, Он пойдет мусорку возмет 3
просроченный пиво пиют от гори и отключится. Через 10 минут приснется
сон. он увидит во сну своего деда и дед ему говорит иди внук крути часа
обратно желания В. В. исполнится. Бомож разбудился поднялся на
кремлевский куран и начал крутит срелку часа обратно. Вто время В. В.
стал на лет 30 маложе и на этом не остановливается. Маложе, ещё маложе,
ещё маложе уже стал 10 летним и хотел поднимает тривога на крем левским
полку чтобы часовые остонавливали бомжа каторые крутит часа обратно. А
бомож до этого успел крутит стрелку на 11 лет назад чтобы Кремлёвский
полк спал спакойно.

В лесу открыли мaгaзин и выстроилaсь длиннaя очередь. Зaяц идет без
очереди к мaгaзину. Медведь его берёт зa шиворот и говорит:
- Иди в конец очереди!!!
И тaк двa дня подряд, нa третий день зaяц идет опять же без очереди и
медведь его опять зa шиворот "иди в конец очереди".
Зaяц идет обиженный и говорит:
- Вот бл@дь!!! Tрений день мaгaзин открыть не могу!

Звонок в четыре утрa:
- Алё! Это общество зaщиты животных?
Медленный ответ зaспaнного человекa:
- Ну и кто тебя обидел, козёл?

Диалог бога-отца с богом сыном;
- Сынок, я тебе должен признаться - я не твой отец, я твоя мать
доченька.
- Мама?! Я, шо девочка?!
- Твой папа так хотел сына, но при непорочном зачатии сыновей не бывает

RE: Продаю недвижимость. Новую. Производства завода "АвтоВАЗ".

А почему она - НЕДВИЖИМОСТЬ? Ты разве не учился водить?

RE: Сын звонаря в церковной школе дёргает за косички 7 девочек
одновременно.

в церковных школах, вообще-то, девочки не учились...

RE: Пригласили как-то на 9 мая в школу ветерана рассказать историю из
военной жизни. И вот приходит дедушка Иван Сергеевич и рассказывает
дедишкам: anecdotof.net
- Дело было в 1943 под Сталинградом. Сидим мы в акопе, а на нас немцы
наступают, а их тучи. И тут я выбегаю из окопа с автоматом и по ним
тра-та-та-та с криком: "да пошли вы на х.. й!" И тут ко мне подбегает
комбат и говорит:
- Ты что делаешь! Давай назад в окоп!
А я ему: "да пошёл ты на х.. й!" И продолжаю по немцам тра-та-та-та.
Тут учительница подходит и говорит:
- Иван Сергеевич, ну что вы так. Тут же дети.
- Да пошла ты на х.. й! Тра-та-та-та.....

Пригласили как-то на 9 мая в школу ветерана - уже смешно.

Девочкa пришлa из школы и покaзывaет отцу дневник.
- Хорошо, - говорит отец, - одни пятерки и четверки. Тaк, a это что
тaкое?
- Зaмечaние, пaпa. Учительницa говорит, что я болтaю без умолку и
обещaет принять меры.
- Отец рaсписывaется в дневнике и делaет приписку: "Если вaши меры
помогут, непременно сообщите. Я их испробую нa своей жене"...

уж не знаю с какими специалистами Путин собрался советоваться по поводу
возврата зимнего времени, а я бы им морду бы уже набил.

Когда сын олигарха пишет, как он провел лето, на его тетради остаются
слёзы учительницы.

Самое страшное в общественном транспорте - это не контролёры и не
алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса,
возвращающихся из цирка.

Урок в школе.
- Кто прочитал “Войну и мир”?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Мля, а я переписал

Если следовать логике рекламы сайтов в русском интернете, то легко можно
написать например следующее:"Мутин убил за свою жизнь несколько
триллионов детей, выжил только один!!!! ну два может"

Есть хороший способ, что бы сын/дочь не приносил(а) из школы двойки.
Нужно уволить учительницу.

- Ну что, гражданин помилованный, давайте закрепим успех. Признаёте ли
вы, что ничего не имеете против советской власти?

Мать учителю:
– И как вас угораздило задать моему сыну на дом задачу, где пиво 37 коп.
стоит? Мой муж третий день уснуть не может!!!

Все херувимы подчиняются ангелам, ангелы подчиняются архангелам,
архангелы подчиняютс только богу. И только депутаты имеют полную
неприкосновенность и все остальное вместе взятое тоже имеют во всех
смыслах.

Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за
четверть.

Дети на следующий день после экскурсии. Учитель: "Детишки, какие звуки
мы слышали в колхозе?" - Муууу! - Бееее! - Кря-кря! - ЗЪЕБ"ЛИСЬ З КА-26,
ШВИДКО!!

Приехал в колхозную школу инспектор из района и спрашивает директора:
- Почему у вас дети говорят: пришедши, ушедши?
- А пёс их знает, может они так привыкши!

Стоят Вовочка и старенький дедушка. Дедушка чихает. Вовочка:
- Будьте здоровы, дедушка!
Дед:
- Дякую, дякую, сынок, тильки я нэ хворию, а табачок нюхаю.
Вовочка:
- Дедушка, вы хоть презерватив нюхайте, нас в школе учат ВЕЖЛИВОСТИ.

- Ты откуда так хорошо идиш знаешь?
- У нас в школе учительница английского была еврейка.

Следом за акцией «Кликни Деда Мороза! » компания Coca-Cola планирует с
Нового года запустить акции «Бэкапни Деда Мороза» и «Форматни
Снегурочку».

Дед Мороз:
- Снегурочке нельзя замуж - она от трения растаять может.

«Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список
девочек, которые плохо себя вели. »

Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом,
пришел, жена открыла дверь.
— Ну, иди же ко мне, моя милая! — восклицает он прямо с порога. Он
обнимает ее, целует, укладывает в спальню, начинает раздевать, скидывает
свою одежду и бороду...
Жена:
— Боже! Так это ты!

4 марта -очередная мерзкая процедура

В автобусе... Дядя (лет 55-60) говорит парню с длинными волосами:
- Девушка, передайте за проезд.
Парень:
- Я не девушка!
Дядька:
- Нашла, чем гордиться!

-Шутки у тебя какие-то дурацкие.
- Умные для умных берегу.

-Как дела?
- Хорошо. Тестя вот в круиз отправил на теплоходе " Чапаев". Не
"Титаник", конечно, но надежда есть...

Тесть спрашивает зятя:
- Вовка! Ты видел парня, который спас меня, когда я тонула?
- Да, дядя Серёжа. Он уже приходил ко мне извиняться.

Тесть приходит к зятю:
- Вот что, Вовка: Делай что хочешь, выкручивайся как можеш, но я хочу,
чтобы меня похоронили в Кремлевской стене !
На следующий день приходит зять:
- Дядя Саша! Делайте что хотите, выкручивайтесь как можете, но похороны
сегодня в полдень...

Жена забегает домой:
- Моего папу сбил автобус!
Муж:
- Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно
улыбаться.

-Ольга, а чего твоя свекруха кобеля выгуливает без намордника?
- Да фиг что подберёшь на её морду...

Учитывая морозную погоду на улице, можно с уверенностью утверждать, что
глобальное потепление началось в России несколько веков тому назад.
(c) Sj

Похороны свекрови. Невестка наливает всем вина, поднимает тост: "Ну,
пусть земля тёте Оле будет пухом" Выпили, закусили, по второй. Невестка:
"Ну, пусть земля тёте Оле будет пухом".
Выпили, закусили, по третьей: "Ну, пусть земля тёте Оле будет пухом." Её
подруга спрашивает: "Галя, вы же раньше как кошка с собакой жили, а
теперь ты нам тут заливаешь."
Невестка: "Э, Наташа, ты не знаешь, какая у тёти Оли аллергия была на
ПУХ...

Последнее время Ольга стал относиться к свекрови значительно лучше:
часто приезжала с цветами, красила оградку...

Любовь невестки к свекрухе измеряется в километрах... Чем дальше
свекруха живет, тем больше любовь...

- Зимой в мире резко возрастает число людей, говорящих по-русски.
- А в чем причина?
- Гололед.

Путин наконец придумал как решить проблему с жульём -расселить по
тюрьмам этих единороссов и жилья тогда всем хватит

Колхозный поп отец Тарас, купив "Ладу", каждый вечернарушает в гараже
обет безбрачия...

Диалог двух колхозников (бывших бендеровцев):
- Тарас, ты чув? Кляти буржуи клычуть Жигули "Фиат"!
- Як, Тарас?
- Фиааат (протяжно)!
- Повбывав бы...

Почему Моисей проповедует веру один, а Иисус Христос - с апостолами?
- Особенности национального характера. Моисей после чтения проповеди
домой сам доберется, а Иисуса Ивановича должен кто-то дотащить.

- Верите ли вы в существование Моисея (Санта-Клауса)?
- Моисей (Санта-Клаус) не существует! Мне об этом сам Дед Мороз (Иисус
Христос) рассказывал.

Буржуйского Кристмаса не будет!!! - Доблестное ПВО Советской Украины
сбило Санта-Клауса.

Мешок с гомном будет лучше. Чем вратарь у которого руки из жопы торчат!

Чем отличается наш советский Христос от их буржуйского Моисея? Их всегда
трезвый и один, а наш всегда пьяный и с каким-то апостолами.

Магомет. Арабские Эмираты.
Христос. расейские вымираты.

ЕСЛИ бы да кабы бы, да не бы… ЕСЛИ бы Путин не поспешил на Президентское
кресло и оставил бы на второй срок Медведева, как порядочного Президента
– не было бы вокруг выборов нынешней кутерьмы и противостояния оппозиции
Путину. Ведь у нас никто из Президентов одним сроком не отделывался.

Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал,
и

его положили спать. Перед сном бабушка сказала:

- Если ты будешь хорошо спать, Дед Мороз подарит тебе футбольный мяч.

- Здорово! - обрадовался он. - Теперь у меня их будет два.

- Почему два? - удивилась бабушка.

- А второй я нашел у тебя под кроватью.

Шестилетний мальчик звонит по телефону:
- Это скорая помощь?
- Да, маленький, а что случилось?
- Тетя! Скорее приезжайте к нам в детский садик! На елку! У нас так
жарко! Скоро Снегурочка начнет таять!



Много анекдотов:
http://myanekdot.com/detskie_anekdoty/page/2/#ixzz1mOMdU4Dj

Новогодний утренник.
- Дети! - спрашивает Дед Мороз. - Кто знает, где я живу?
- У нас дома! В кладовке! - говорит Вовочка.
- Почему в кладовке?
- А я видел! Вы там свою бороду храните!



Много анекдотов:
http://myanekdot.com/detskie_anekdoty/page/2/#ixzz1mOMrdH12

- Петя, ты кем станешь, когда вырастешь?
- Дедом Морозом!
- Тебе нравится раздавать подарки?
- Не-ет… Наоборот, получать!


Много анекдотов:
http://myanekdot.com/detskie_anekdoty/page/2/#ixzz1mOMyC014

- Я не хочу жить с таким с таким жмотом как ты, вот твое обручальное
кольцо.

- Верни коробочку, гадина!

-Доктор, у меня нет друзей. Понимаете - СОВСЕМ НЕТ. Вот баран! Не
реагирует!

На бракоразводном процессе судья спрашивает жену:

- Если ваша жена перестанет называть вас козлом, вы намерены жить с

ней дальше?

- Да.

Судья жене:

- Вы не будете больше называть мужа козлом?

- Нет.

- Дело закрываем,- говорит судья.

Жена мужу:

- А ну пошли домой, не то как врежу промеж рогов....

Доктор выписал "лучший успокоительный препарат Ксанакс" - 60 пилюль за
$159.
Купил, выпил.
СТО ШЕСТЬДЕСЯТ БАКСОВ! Вот, блядь, эскулап хренов!
(И похоже, что эффекта никакого).

Василий Иванович говорит как-то Петьке:
- Что-то наши штабные ведра заржавели. Возьмись-ка их облуживать!
- А как это, Василий Иванович?
- Как-как... Выбери лужу и макай в неё ведра!

На бракоразводном процессе судья спрашивает мужа:

- Если ваша жена перестанет называть вас козлом, вы намерены жить с

ней дальше?

- Да.

Судья жене:

- Вы не будете больше называть мужа козлом?

- Нет.

- Дело закрываем,- говорит судья.

Жена мужу:

- А ну пошли домой, не то как врежу промеж рогов....

- Пап, давай играть в цирк!
- Давай!- с готовностью соглашается отец.- А как?
- Ты будешь клоуном, а я буду смеяться!


Много анекдотов:
http://myanekdot.com/detskie_anekdoty/page/2/#ixzz1mOPqVgwD

Встретились два щенка.
- Гав, - говорит первый щенок.
- Мяу, - отвечает второй щенок.
- Ты что, с ума сошел? - спрашивает первый щенок.
- Нет, иностранный язык изучаю!



Много анекдотов:
http://myanekdot.com/detskie_anekdoty/page/2/#ixzz1mOQ2JLi6

- Папа, кто такой Какулик?
- ???
- Ну, просто, Какулик!
- Ну, это, наверное, тот, кто какает много... А где ты это прочитал?
- Да там, на кинотеатре афиша была: "Тело как улика".



Много анекдотов:
http://myanekdot.com/detskie_anekdoty/page/2/#ixzz1mOQMzwqU

Mуж уcтрaивaетcя в креcле перед телевизором и говорит жене:

- Милaя, не хочешь ли ты мне что-нибудь cкaзaть, покa не нaчaлcя
футбольный

cезон?

Жена - мужу:

- Дорогой, давай займемся сексом...

Муж:

- Иди начинай, я сейчас подойду.

Штирлиц перематывает плёнку на магнитофоне.
Мюллер: - Цифровой стерео магнитофон фирмы Грюндик?
Штирлиц: - Какой там! Ламповый, катушечный Яуза-5

- Дедушка, а вы кем работали до пенсии?
- Поваром.
- Да-а? А почему же вы никогда ничего не готовите? Бабушке не помогаете?
- Так я же на пенсии!


Много анекдотов:
http://myanekdot.com/detskie_anekdoty/page/2/#ixzz1mOQorxGL

-А у тех, кто жалеет о Советском Союзе (СССР), тоже в кабинете портрет
Ющенка?
- Нет. У них нет своего КАБИНЕТА...

ДИМА НУ НЕ ОБЕЖАЙСЯ! Ну Вова Куличиков из песка ну больше сделал и
выиграет главный приз

-Бабушка, вы что, сами не умеете есть ?
- Ты с чего взял, внучек ?
- Когда вы приехали, мама сказала папе: "Снова целую неделю придется
кормить свекруху."

Настенька:
- Пап, а пап! А почему дедушка зигзагами по огороду бегает ?
- Мамин папа, дедушка, тесть... Подай-ка, дочка, запасную ОБОЙМУ...

Путин после избрание президентом. вот и стало одним батькой больше

Суд.
- Тестя убил!
- Не убил а спасал.
- Как спасал?
- Ну понимаете у Сергея Михайловича кровь из носа пошла я жгутом шею
перетянул...

Тесть говорит зятю:
- Вы каждый вечер рассказываете моей внучке сказки. Но почему у вас они
все заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили долго и счастливо,
потому что у невесты давно умер отец..." ?

Тесть сидит на диване. Hад его головой висят старинные массивные часы.
Когда тесть встает часы падают.
- Вечно они опаздывают! - раздасованно говорит зять.

Встретились спутник Глонасс он Один и Глонасс она Два, и родились у них
на раз два, мальчик и девочка и назвали их Булава и Фобос-Грунт, так
Путин решал демографическую ситуацию в России...