Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.

Если он подарил ей бриллиантовое колечко, а она подарила ему незабываемую ночь, то самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда.

Буратино обращается к отцу:
— Папа Карло, я женюсь!
— Хорошо, женись...
— Папа Карло, я женюсь! Вбей гвоздик!

Пьеро говорит Буратино:
— Теперь, когда у нас есть Золотой ключик, пойдем отопрем потайную дверцу!
— Пьеро, забей на ключик, — пойдем отопрем Мальвину!

Буратино размышляет:
— Вот, Мальвина, скажи мне — я парнишка хороший?
— Хороший.
— А почему же я тогда не тону?

Эстонская версия "Буратино".
Папа Карло вырезал из полена деревянного человечка. К сожалению, пока он делал эту работу, все остальные персонажи — Мальвина, Дуремар, Карабас-Барабас, Пьеро, Артемон, Тортила — уже умерли.

RE: -Девушка, а вашей маме зять не нужен?
-Нет, она еще старого не догрызла

Если уже есть старый зять - то по-любому уже не девушка.

Самый короткий анекдот:
-Беременная девушка.

Приходит дядька к ветеринару, приводит овчарку.
- Доктор отрежьте собаке хвост!
- Но овчаркам хвостов не обрезают!
- Режьте, я хозяин !
Ветеренар обрезает хвост собаке и спрашивает хозяина:
- Скажите, а зачем?
- Завтра тесть приезжает! И чтоб никаких проявлений радости в моем доме!

Идет дядька домой,весёлый-на работе повысили. Глядит-дипломат с долларами на помойке валяется,хвать его-и бегом домой. Жена дверь открывает,плачет:
- Дорогой,у нас горе - мой папа умер.
Дядя тихо:
- Во попёрло!Во попёрло!

Тестю нужно два зуба: один чтоб зятю пиво открывать,а другой чтоб всегда болел!

Тесть помирает. Зять сидит рядом и ждёт. Тесть:
- Oх, надо цветы полить.
- Дядя Серёжа, не отвлекайтесь.

В комнату входит свекруха с метлой. Невестка ей говорит:
- Тётя Оля, вы подметать или полетите?

Тётка даёт объявление в газете:"У свекрови пропала любимая кошечка, нашедшему премия-1000 долларов" Редактор спрашивает:
- А не переборщили ли Вы с премией?
- Нет, я эту скотину сама вчера утопила!

Идёт тётка из леса и несёт грибы,а на встречу емй ещё одна.
-Кому грибочки несёшь? - спрашивает тётя.
-Свекрухе!
-А вдруг они ядовитые?!
-Что значит ВДРУГ!

Суд. Судья: - Подсудимая. Расскажите, за что и как вы ударили вашу свекровь? - Дело было на кухне. Мою я сковороду. Заходит тётя Света. Нагибается ко мне задом. Ну как я могла упустить такой момент?

RE: - Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
- Здравствуй, мама...

Как раз мамаши этим зачастую не отличаются...

Пьяный дядька в метро кладет голову на плечо рядом сидящему парню.
Он:
- Может быть, дядя, вы на меня еще и ляжете?
- Ты чё, пацан - голубой?

В женское отделение бани заходит голый дядька. Барышни визжат:
- Дядя, вы что! Вам в мужское отделение надо! Дядька удивленно:
- Что я, педик, что ли?

Дядька звонит в дверь. Ему открывает парниша такой клёвый, в трусах….
Дядя спрашивает:
- Здравствуйте, у вас педики есть?
- Щааас, у женыыы спрошууу… Слышь, у нас пеедики есть??? Володя!

Разговор папы с сыном :
- Сын, зачем тебе серьга в ухе?!
- Типа, чувак, мода такая ….
- Знаешь, сынок, с серьгой ходят только педики и пираты…… Но что-то я коробля за окном не вижу

Значит, такая ситуация в классе: Преподаватель (П) задает ученикам вопрос:
- Дети, кто мне ответит: что возбуждает мужчину?
Класс молчит, один Вовочка (В) с первой парты руку тянет:
- Можно я! Можно я!
(П) – подожди, Вовочка!
(П) Смотрит – класс все равно молчит….
(В) – Можно я! Можно я!
(П) – ладно, Вовочка, отвечай…
Вовочка встает и гордостью произносит – СИСЬКИ 17-ЛЕТНЕЙ ДЕВКИ!!!
(П) – ВОВОЧКА!!! вон из класса, и чтобы без отца не появлялся!!!
На следующий день:
(П) заходит в класс, и смотрит там Вовочка сидит.
(П) – ВОВОЧКА, ВСТАНЬ!!!!
я же тебе сказал, чтоб без отца здесь больше не появлялся!!! и почему ты
пересел на последнюю парту?!!
(В) ему отвечает :
- А мне папа сказал, если вас сьськи 17-летней девки не возбуждают, значит, вы ПЕДИК, и поэтому он с вами не хочет иметь никаких дел!
И мне он велел от вас держаться подальше!!!!

Чтобы плохо зарабатывать, надо отлично учиться...

- Доченька, милая, ты не хочешь спеть для гостей?
- Спасибо не надо, мы уже уходим.
- Да что-то медленно уходите.

-Мою свекруху тётю Свету вчера укусила собака.
-Ну и как себя чувствует свекруха?
-Тётя Света хорошо, а вот собака сдохла.

Муж:
-Что ты такая невоспитанная? Приедет мама в гости - ты ее никуда не
сводишь, не свозишь!
Жена:
-А что толку? Тётя Света все равно дорогу домой находит!

Невестка захотела поставить могильный памятник своей свекрови. В бюро
ритуальных услуг она спрашивает:
-Есть у вас что-нибудь солидное, но дешевое?
-Есть одна плита, но на ней уже высечено другое имя.
-Ничего, тётя Валя не умела читать.

Свекровь сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы.
Когда свекровь встает, часы падают.
-Вечно они опаздывают! - раздосадованно говорит невестка.

На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит
другому:
- Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит тесть.
- Не старайся, все равно не докинешь.

По улице идет грязный-прегрязный дядька.
-Дядя, вы что такой грязный?
-Да это я с паровозом целовался.
-Дяденька, вы что, дурак?
-Да нет, пацан, просто отправил домой тестя!

Смотри, смотри - на твоего тестя лев напал!
- Сам напал - пусть сам и выкручивается...

Идет мент по улице, смотрит, на седьмом этаже висит дядька лет 60, еле
держится за карниз, а дядька лет 35 из окна пытается его вниз свалить.
- Эй, гражданин!!! Вы что делаете???
- Да это мой тесть!
- Живучий, говнюк!

Тимошенко попрекнули, что многие государственные вопросы она решала не столько за столом переговоров, сколько на шёлковых простынях.
- Да,- с пафосом согласилась Юлия Владимировна,- я жертвовала ради рiдной Украины и любого народа не только душой, но и телом!

Сказка Морозко на новый лад.
Идет дедушка Морозко по лесу, глядь, под елкой финка (не нож - финская девушка) валяетя. В короткой юбочке, чулках, пузо голое, из пупка кольцо торчит, а вокруг куча пустых бутылок… Подходит Морозко поближе и спрашивает:
— Тепло ль тебе девица, тепло ль тебе... Мля, да ты в дрова синяя!!!

Новогодний вечер. По телевизору показывают какую-то викторину. Сын спрашивает у мамы:
— Мамка, угадай, а какой поезд больше всех на свете опаздывает?
— Сына, я даже не знаю…
— Тот, который ты обещала мне подарить еще на прошлый Новый год.

В ночь перед Новым годом мальчик просыпается от каких-то шумов в гостиной возле елки. Он тихонько заглядывает в комнату и видит, как Дед Мороз расставляет новогодние подарки под елкой.
— Вау! Я наконец-то я увидел настоящего Деда Мороза! Я знал, что вы есть! Я теперь всем это расскажу!!!
— Извини мальчик, но теперь мне придется тебя убить.

Базарят два дяди-алкаша:
— Ты какого хрена Деда Мороза за бороду дернул?
— Так, это… Проверить хотел… Настоящая она или не настоящая…
— Проверил?
— Проверил… Оказалась настоящая… И что теперь с ней делать, понятия не имею…

- Камни возопиют!
- Камни возопиют, а бляди – не возопиют!

В новогоднюю ночь папа уговаривает маленького сына лечь спать:
— Все уже, ложись спать. И Дед Мороз уже пошел спать. И смотри, вон и тети в телевизоре тоже раздеваться начали…

Десять минут до наступления Нового года. Звонок в психушку. Голос девчоки лет 10:
— Тетенька врач, приезжайте скорее! Наш папа сошел с ума! Он одел мамкин красный халат, валенки, все лицо залепил себе ватой. Ходит по дому с мешком из-под картошки и говорит братику, что он Дед Мороз…

Папа интересуется у маленькой дочери:
— Машенька, а что бы ты хотела на этот Новый год получить от Дедушки Мороза?
— Что-нибудь противозачаточное, папка…
—?!?
— Мама, у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

Лучший подарок от Деда Мороза закоренелому холостяку - Снегурочка с пятым размером груди.

Зима. Замеpзший водоем. Hа лед выходит любитель подледного лова и пpистpаивается бypить лyнкy, как вдpyг откyда-то свеpхy гpомовой голос:
- ДЯДЯ! ТУТ РЫБЫ HЕТ!!!
8-() Мyжик огляделся - кpyгом никого. Плечами пожал, отошел метpов на сто, и опять свеpлить.
- ДЯДЯ!!! ТУТ РЫБЫ HЕТ!!!!!
И опять кpyгом никого. Hy мyжик еще подальше отошел...
- ДЯДЯ!!!!!! Я ВАМ СКАЗАЛ - HЕТ ТУТ РЫБЫ!
Дядька не выдеpжал и обpатя взоp небy вскpичал:
- Да кто это говоpит?!
- КТО, КТО! ДИРЕКТОР КАТКА!!!!

Дорогой дедушка Мороз, извини, если разбудил, но я просил новые коньки, а не жуткое похмелье.

Врач спрашивает пациента:
-Ну, как ваша язва?
-Уехала на неделю к отцу!

Дед Мороз долго объяснял 12- летней Настеньке, что хоть та и вела себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы математичка сдохла...

Дорогие дети, Дед Мороз - это сосед и сосед. С Новым годом, Wikileaks!

Дорогие дети, Дед Мороз - это сосед и соседка. С Новым годом, Wikileaks!

Это все вранье, что Дед Мороз приносит подарки хорошим детям. Он их приносит плохим хулиганам, а через хороших детей просто передает.

Дедушка Мороз, ты в прошлый Новый год пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи ещё. Петя 6 лет.

После бурной Новогодней ночи Снегурочка рано утром будит захмелевшего Деда Мороза:
- Проснись, старый! Ты чего во сне так громко стонешь?
- Мне приснилась вот такая Снежная Баба! - показывая большой палец, отвечает Дед Мороз.
- Не лепи горбатую! Кто такая, я ее знаю?
- Да нет, мы с ней во сне, под столом познакомились.

"И каким же умным и хитрым должен быть муж, чтобы жена всю жизнь думала, что он - ДУРАК..."

Ну не верю я в этого Деда Мороза, который приходит ко всем на Новый Год, не верю! Ну не может он столько пить НЕ МОЖЕТ!!!

У Челябинского радио спросили.
Чем отличается "пол одиннадцатого" от "пол двенадцатого"?
Оно ответило, что если у вас столько детей то вам уже точно без разницы.

-Дядя, это просто безобразие! Ваша собака выла под нашим окном всю ночь!
-Ничего, пацан. Не парься. Она выспется днём.

Родители спрашивают Вовочку: - Ну как, понравился Новогодний утренник в детском саду?
- Да, только я не понял, почему когда Дед Мороз побрился – он стал похож на нашего сантехника дядю Гошу и от него так же пахло водкой?
- Дело в том, что злая ведьма заколдовала Деда Мороза и превратила его в дядю Гошу. Ну это было давно. Теперь только на Новогодние праздники он принимает свой прежний вид, но очень долго не может оставаться самим
собой.

-На дорогах начали работать камеры!
-Они чё - 37 год устроить хотят? За нарушение ПДД - камеры! Может, ещё и расстрел?

- Дедушка мороз, дайте подарочек! - кричал маленький ребенок, бегая за Дедом Морозом.
- А морда, сынок, не треснет? - ласково спросил дед Мороз и пошел дальше.

-Будет чёрная машина, серый дождь идёт с утра... Что за странная ошибка, что ты сделала, сестра? Какой тебя отправят копать канал?

Одно млекопитающее говорит другому. По моим подсчетам, через пол миллиона лет ебнет комета и всем динозаврам писец. Второе отвечает, по моим подсчетам, твой дальний предок будет выпускать айфоны, пусть подарит моему дальнему предку пару ящиков этих никчемных гаджетов.

Любимая женщина механика Гаврилова была любимой потому, что смогла механизировать весь любимый механиком процесс, а сама в это время готовила для любимого мужа поздний ужин или ранний завтрак в зависимости от обстоятельств.