Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14 марта 2012

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Самый любовный напиток – наваристый украинский борщ с Салом, сметаной и пампушками в чесночном соусе! И какой же джентльмен после пары тарелок этого удивительного напитка, положа руку на сердце и опустив на желудок, не воспылает страстью к подателю сего романтического кулинарного шедевра, невзирая на партийную принадлежность, возраст и пол.
Аркаша возвращается из школы домой:
- А у нас сегодня узнавали, кто мы по национальности.Я сказал, что я украинец.
Папа:
- Ах, ты хохол, тогда отдавай видеомагнитофон,всю свою аппаратуру, и марш на улицу.
Тётя по линии папы:
- Ах, ты хохол, тогда скидывай с себя модные джинсы,кроссовки и одевай эту дерюгу.
Бабушка по линии папы:
- Ах, ты хохол, все, не будешь больше есть домашнюю пищу, фаршированную рыбу, земелах, а будешь пить воду и есть черствый хлеб.
Аркаша посидел, подумал: ``Всего полчаса как украинец, а как я ненавижу этих жидов!!``
Пьяная Мальвина заползает в мужской туалет, видит мужика со спущенными штанами и говорит ему:
- О, Буратино, привет! Ты что нос повесил?
Кальтенбруннер звонит Мюллеру:
- Вы видели новую версию фильма про Штирлица? Он теперь цветной!
- Китаец, что ли?
- Хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364...
WikiLеаks собирается обнародовать список Деда Мороза с перечислением плохих и хороших детей
Объявление на посольстве США в Москве:

«Свободный вход только по паспортам граждан США или удостоверениям оппозиционеров, выданным Госдепом».
Если МВД Казани, где задержанных насилуют бутылками от шампанского,
-самое приличное в стране, то страшно и подумать, что же происходит
в остальных ...
Пятый раз из музея похищают ”Черный квадрат” Малевича! И вот уже пятый раз дедушка-сторож успевает к утру восстановить картину.
- Штирлиц, а вы почему сегодня не были на планерке у Гитлера?
- Пробки на Крещатике, группенфюрер, - ответил Штрилиц и подумал - не сболтнул ли он чего лишнего.
Штирлиц вошел в туалет. В туалете журчало. Когда Штирлиц вышел обратно, журчало заторопилось следом.
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...
Снегурочка отчитывает пьяного Деда Мороза:
- Ты где шлялся, скотина? На дворе июнь месяц!
- А ты думаешь, что дети из Бразилии не хотят подарков?
- Какая Бразилия? Ты ж наш ДЕД МОРОЗ!
- Они там тоже не сразу поняли, в чем прикол.
Штирлиц пошел в лес за грибами и не вернулся. Заблудившись, он так и не смог вспомнить, как по-немецки крикнуть: - Ау!
Дочь:
- Папочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости?
Отец:
- Не надо, дочка. Пусть и дальше так думает.
Все под Новый Год ждут Чуда... Но на утро наступает лишь ПОХМЕЛЬЕ...
RE: - Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров?
- Три. А нет, девять! Ещё один случай вспомнила.

ЕСЛИ СЕКСУАЛЬНЫЙ ПАРТНЁР БЫЛ (ПУСТЬ ДАЖЕ ОДИН-ЕДИНСТВЕННЫЙ) - ТО ЭТО УЖЕ НЕ ДЕВУШКА, ДЫБИЛ!
Одноглазого дворника дядю Васю больше не интересует кто живет в скворечнике.
Папа Карло говорит Буратино:
- Закрой глаза, открой рот!
Буратино делает так. Тут Папа Карло как закричит:
- Скворечник, покупайте скворечник!
- Знаете, что нужно делать, если на вас напал еврей-каннибал?
- Похрюкать...
Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит как Буратино сидит занимается онанизмом. Подбегает к нему, как даст по башке:
- Я тебе что говорил, дурак ты деревянный! "Не дрочить! Сам сгоришь и дом спалишь!!!"
- Тётя, а кем вы работаете?
- Промоутером в крупной компании.
- Ааа... денежки проматываете?
Подсудимый:
- Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку?
Меня надо судить за покушение на убийство!
Судья:
- И вы всерьез верите, что смогли бы убить тестя мухобойкой?
Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра у роддома.
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод был, действительно, дома.
Встречаются в коридоре Гестапо Штирлиц и Шрек.
”Штирлиц” - подумал Шрек.
”Пить меньше надо” - ужаснулся Штирлиц и схватился за голову...
- Нажмите любую клавишу.
- Эту можно?
- Эту нет.
Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно..
-Любви достойна только мать - она одна умеет ждать. Женитесь, сыновья, на своих матерях!
Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил палку обратно.
Похоже, что березовые Брюльки - зажигательные девчонки - подумал Буратино.
Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Пока ничего, но мамаша уже ушла на родительское собрание.
-Дядя, а вы что, сами есть не умеете?
-Почему ты так решил, Вовочка?
-А мама накануне вашего приезда сказала: ”Опять твоего дядю целую неделю кормить!”
Учительница в классе:
- Вовочка, ты опоздал! Вот Машенька говорит, что вышла одновременно с тобою, но она уже в классе!
- Естественно, - отвечает Вовочка, - ей только юбку одернуть, а мне кальсоны натягивать, ширинку застегивать...
Если вдруг ночью припрется толстый жирный дедушка и засунет тебя в мешок.... не бойся. Я просил у деда Мороза - тебя на Новый год.
Трясущийся в проводах под током тесть зятю:
- Отключи меня, Володька, скорее, отключи!!!
- Сейчас, дядя Серёжа! За кувалдой только сбегаю!
- Буратино отдай мне золотой ключик - взмолилась Мальвина на четвертый год ношения пояса верности.
- Кризис, Буратино, - приговаривал Папа Карло, таща Буратино, - теперь будешь жить в камине.
Анекдот №1670
- Буратино, почему от тебя так пахнет? Опять лук ел?
- Я не Буратино! Я Чиполлино.
Анекдот №6704
Буратино подходит к Карло:
- Папа Карло, а как я появился?
- Дятел принес.
Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку.
Муж (читая газету):
- Это кто был?
- Да папа. Он, по-моему, уже наполовину сумасшедший.
- А-а-а... Значит, получше стало.
Буратино не знал, как ему в пруду отыскать Тортилу.
Хорошо, что ему подсказали взять с собою тротила.
RE: Стабилизиpовались темпы pоста спада pоссийской экономики.
С пендосской ситуация ни на йоту не лучше.
Встечаются два приятеля.
- Представляешь, позавчера заболела жена, а вчера тесть приехал за ней ухаживать.
- Да-а-а, беда никогда не приходит одна.
Решил на обед сварить пельмени. Чтобы добавить аромату, надумал положить лавровый лист.
Поискав на полке, обнаружил какие-то сушеные листы. Решив, что это то что надо, кинул в кастрюлю.
В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта.
Ел и плакал, господа - ел, плакал и чувствовал себя коалой!
НОВЫЙ ЗАКОН О КОРРУПЦИИ -- КАК ЭТО ДВА ПЕРВЫХ ЛИЦА ГОСУДАРСТВА И НЕ ВОШЛИ ДАЖЕ В ДЕСЯТКУ ---РЕШИЛИ ИСПРАВИТЬ...
Обожаю вечера встречи выпускников школы с музыкальным уклоном. Когда начинаются пьяные песни, никто не фальшивит!
НОВЫЙ ЗАКОН О КОРРУПЦИИ -- БОРЬБА ЗА ПЕРВОЕ МЕСТО В СПИСКЕ САМЫХ БОГАТЫХ...
Тост тестя на свадьбе:
- Дорогие мои молодые, поздравляю вас с этим знаменательным событием! При этом желать вам ничего не буду, я и сам всё, как надо, сделаю.
Объявление: ”Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов”.
Новости Yandex.ru:
"Медведев предложил организовать институт лоббизма":
-Это чтобы обычные граждане лбами пытались пробить бюрократическую систему. Приветствуються две цели: и граждане "выпустят пар", и "стена власти" останется крепкой.
Отдельные граждане конечно получат синяки и шишки. Но большинство это будет смотреть по телевизору.
В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3-4 килограмма опят!
На самом деле Буратино женился не на Мальвине, а на Тортилле. Потому, что молодость - это одно, а трехсотлетний опыт - совершенно другое.
Посадил следователь Буратино в камеру, закрыл за ним дверь и сказал: ”Сын у меня есть. Осталось построить дом.”
Буратино, листая журнал "Glamour":
- Папа, а что такое пилинг?
- Сходи за рубанком, сынок, я тебе покажу, что такое пилинг!
- Менять надо срочно эту каморку, Карло, на что-нибудь поприличнее. Посмотри, какая жуткая сырость, - ворчал по утрам Буратино, соскребая рубанком со щек свежие побеги с молодыми листочками.
Следователь был опытный и сразу расколол Буратино
Буратино, заглядывая себе в трусы:
- Взрослею! Помидоры начинают краснеть!
Мальвина обвиняет Буратино в сексуальных домогательствах. В качестве доказательства она представила в суде платье с засохшими каплями березового сока.
- Так вот что такое "ломка"! - воскликнул Буратино, ломая очередную иглу у шприца, безуспешно пытаясь уколоться.
Жила-была прекрасная девочка Мальвина с голубыми волосами. Жила она в уютном кирпичном домике с красивой резной дверцей, у которой, свернувшись клубочком, спал Артемон. А за резным окошком, над розовым крылечком всегда горел красненький фонарик.

***
166
- А какого тесть приезжает?
- Числа или х*я?
Тесть обращается к зятю:
— Что это, Ванька, у вас в кастрюльке было, еле отмыл?
— А, это, дяяд Серёжа? Тефлоновое покрытие…
Любовь зятя до тестя измеряется в километрах... Чем дальше тесть живет, тем больше любовь...
Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой:
- Где здесь места для беременных?
Вовочка с подружкой стоят у киноафиши.
- Ну вот, опять ”детям до 16...”
- И зачем, спрашивается, мы вообще из постели вылезали!?
- Мойше, когда тебя нету в Риге, латышские ультраправые про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету в Риге, так пусть они меня даже бьют!
- Тётя Сара, сколько вы весите?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.
Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!
- Изя, когда я смотру, как ви работаете, я вспоминаю за вашу маму.
- А вы таки знали мою маму?
- Да, тепер знаю, и довольно близко.
Идет старый еврей по улице с палочкой - еле ноги передвигает... По другой стороне улицы его обгоняет парень какой-то. Еврей кричит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в пачечную?
- В пачечную.
- Ну тогда за мной будете...
- Ну как новый год встретил?
- Да как подарок...
- Это как?
- Всю ночь под елкой провалялся...
Если у дивчины красивые лицо и ножки в шлёпанцах, то ее хочется и дальше раздеть...
Только после свадьбы понимаешь,- с грустью думала Настенька-мизинчик, теребя в руках увядший Аленький цветочек,- что целуешь-то заколдованного Принца, а вот жить приходится все равно с Чудовищем!
- Дедушка, вы кем работаете?
- Физиком-философом, сынок! Специализация – закон сохранения материи.
- Дедушка, как это?!
- Да я, сынок, сторож на текстильном складе!
RE: - Девушка, а не согласитесь ли вы со мной отужинать?
- Прям так сразу? Может для начала вы хотя бы встанете с постели и сделаете мне кофе?

ЕСЛИ ДЕЛИЛА ПОСТЕЛЬ - КАКАЯ ОНА НАФИГ ДЕВУШКА
Вопрос: У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
Ответ: У бабушки-сторожихи.
Они - представители самой древней профессии... Они спят за деньги... Они - бабушки-сторожихи.
Грудастые знают себе цену, плоские ее себе набивают.
На уроке литературы учительница читает школьникам рассказ Тургенева ”Муму”. Вопреки обыкновению, дети уходят на перемену притихшие и задумчивые. Следующий урок – природоведение.
Мариванна задает вопрос:
- Скажите мне, дети, кто виноват в гибели судна ”Титаник”?
В наступившей тишине раздается взволнованный голос Вовочки:
- Неужто снова Герасим?
НОВЫЙ ЗАКОН О ЛОББИЗМЕ - НИКТО НЕ БУДЕТ БОГАЧЕ НАС .......НЕ ДОПУСТИМ .
31 декабря. Дядька ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного дядю и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...
31 декабря. Звонит девочка:
- Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и говорит братику, что он Дед Мороз.
Разговор в детском саду.
Вовочка:
-Маша!
-Шо?
-Маша, а ты девка горячая?
Маша:
-Нэ знаю, алэ колы с горшка устаю, пар идэ...
-Моя свекровь живет в Минске. И я хочу, чтобы с Белоруссией были разорваны дипломатические отношения!
Про отношения со свекровью: ”В борщ конечно друг другу не плюем, но подобного рода мысли уже посещают”.
”Дорогая тётя Валя! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо. Ваша любящая невестка.”
На сайте «Анекдот.ру» кликаем на баннер, чтобы узнать имя будущего мужа. Каждому десятому предстоит выйти замуж за самого себя!
В цирке.
- Дорогой, тебе хорошо видно?
- Да, дорогая.
- И тебе никто не мешает?
- Hет, никто.
- А кресло удобное?
- Да, все в порядке.
- Может, поменяемся местами?
- Мама, моя жена снова накричала на меня, я переезжаю жить к тебе.
- Нет, сыночек, она должна заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.
- А у тебя тесть кем работает?
- Ветеринар он, с тридцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
- То-то ты такой тихий, когда он к вам приходит.
Иногда, ночью, когда тихо сидишь на унитазе, слышиься гудок теплохода.
-И куда они все это сливают?! Сволочи!
Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день был закрыт бригадой наркологов.
Дмитрий Медведев подписал закон о борьбе с коррупцией: планируется создать министерство по борьбе с коррупцией в составе нескольких ведомств, департаментов и межведомственных комиссий.
31
Ищутся настоящие любители тяжелой музыки. Нужно поднять пианино на третий этаж...
Самый смешной анекдот за 27.04:
У Дмитрия Рогозина есть твиттер.
И у Илона Маска есть твиттер.
Но есть один нюанс...
Рейтинг@Mail.ru