Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

В России недопропорядочный гражданин может все, например проколоть колеса тому кто ему не дал в очередной раз взаймы сто рублей безвозмездно, поцарапать машинку, поджечь дверь в квартиру и ему ничего за это не будет, ну и наоборот, добропорядочный не может ничего этому противопоставить, даже морду набить, его сразу накажут.
Россия вперед!!!!

В кабинете у проктолога: - "Я не волшебник,...я только учусь!"

Приходит коммунистка в ГАИ, получать номера на авто.
Спрашивает:
-Можно мне получить красные номера?
-Дядя-гаишник: А зачем вам красные?
-Понимаете, я коммунистка и хочу розовые номера!!!
-Дядя-гаишник: Нет, так нельзя.
-Как нельзя, этим бендеровцам "жовто-блакытни" номера можно, а мне красные нет!?!?

Катя заплыла на 50 метров, Оксанка заплыла на 100 метров, а Одарка заплыла жиром и не купалась.

Объявление по городскому радио Тель-Авива.
-Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот.
Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

—Как ты могла переспать с Игорьком, он же страшный!
—И сильный…

Дети - цветы жизни. Тесть - кактус смерти.

Дядя, после безуспешного и напряженного спора с тестем говорит дочке:
-Дочка, дай-ка нашему дедушке крем для губ.
-Какой крем, папка?
-Такой, в небольшом тюбике, на нем еще "Момент" написано.

Как умер ваш тесть?
-Да, знаете, слишком быстро ел семечки.
-Подавился?
-Нет, захлебнулся подсолнечным маслом.

-Ты знаешь мой тесть дядя Витя вампир!
-А как ты узнал об этом?
-Я ему вбил осиновый кол в сердце и он умер!

Уважаемый Барак Абама!
Пишет Вам слесарь мотороллерного завода тётя Галя Стеценко. Разыскиваемый Вами Усама Бен Ладен поселился в доме моей свекрухи тёти Ани Криворуковой, активного члена "Аль Каиды" с 1997-го года по адресу: г. Долгопупинск, ул. Южная дом: 1.
Прошу помочь бомбардировкой!!!

Звездопад. Невестка со свекровью загадывают желания. Невестка загадала. А свекруха не успела...

Невестка:
- Тётя Лена, вам плита нужна?
Свекруха:
- Газовая, Дашка?
- Нет, мля, мраморная!

Что вы подумаете, когда увидите свекруху, закопанную по шею в песок?
- Мало песка...

Подруги разговаривают:
-Моя свекруха тётя Лена вчера ходила на выставку змей.
-И что?
-Вернулась с медалью.

В магазин электротоваров пришла молодая тётка:
-Что бы вы хотели у нас купить? - спрашивает тётя-продавщица.
-Мне нужно купить подарок для свекрухи тёти Оли!
-Вот пожалуйста электрический утюг, вот электрическая плита, вот электрическая кофеварка.
-Скажите, а у вас в продаже нет электрического СТУЛА?

Звездопад. Зять с тестем загадывают желания. Зять загадал. А тесть не успел...

Тесть приходит к дочке и зятю:
-Блин, Вовка, что у вас в прихожей темно, как у негра в заднице?
Зять:
-Ой, дядя Игорь, и все то вы знаете, и везде то вы побывали!

Прибегает Буратино к Пьеро, а на руках у него лежит Мальвина.
- Пьеро, Пьеро, Мальвина пропала!!!
- Куда ж она пропала, она у тебя на руках.
- А ТЫ ЕЁ ПОHЮХАЙ!!!

Папа Карло сделал девочку Буратино! Он освоил дрель.

Самый большой облом на 1 января для дяди. Девочка говорит папе, какой хороший подарок ей на Новый год подарил Дед Мороз. А папаша, сволочь, ничего не подарил.

"Дорогой Дедушка Мороз! На Новый год дарить мне ничего не надо. Ну разве что подари мне три вишенки... Положи их, пожалуйста, в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино "Жар-птица". Я буду там всю ночь. Жду."

Дед Мороз раздает подарки:
- Что хочешь, сынок?
- Стереосистему, дедушка.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку ... что?
- Мячик, дедушка.
- Правильно, правильно, сынок, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.

"Здравствуй, Дедушка Мороз!
На прошлый Новый год я попросил тебя провести это лето на берегу Черного моря, наблюдая за загорелыми девушками, которые, как русалки, плещутся в теплой воде. Спасибо большое, Дедушка, мое желание действительно исполнилось!
Алеша Иванов,
2-я погранрота, Республика Абхазия".

Говорят, что в Новый год
Всё всегда сбывается.
Даже то, что целый год
Сбыть не получается.

Еврейский Дед Мороз:
-Налетайте дети, покупайте подарки!

Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, на груди кофточка разодрана в клочья...
Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь папка, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод.... деток мало, а ёлка большая...

Звонит как-то начальник своему подчиненному, трубку снимает дочь.
Нач - Алло, позови пожалуйста папу.
Дочка - А кто его спрашивает?
Дочка - Это его начальник вызывает.
Дочка - А кто именно, жид или говнюк?

Каждый кто посетит рынок может обнаружить и доказать что слова "жулик" и "азербайджанец" однокоренные.

Британские ученые уверены, что эти русские придумали демократию, захватили Афганистан и бомбили Хиросиму.

Надеюсь, что призрак Коммунизма все еще бродит по Европе.

Андрей Седых, редактор «Нового мира» заявил о Бродском (до увенчания), типо «Я его не печатаю. Я и мои читатели его не понимают. Да, он владеет литературной техникой, но то, что он пишет - это, как правило, отвратительно. Это портит настроение людям - а то, что портит настроение, не предназначено для нашего журнала. Когда он напишет что-то действительно стоящее - я поставлю это в журнал, невзирая на его репутацию. Ну да, вот такой я редактор. Такое я говно!».

Мы не будем возить народ в Сибирь.
К чему тратить столько ресурсов.
Мы будем возить народ в Белоруссию.

Раньше был Бабий Яр.
Теперь появился Батькин Яр.

Срочно куплю Ёлку, можно б\у, свою, сдуру выкинул в выходные

В Баку отловили 22 террористов – с помощью иранских спецслужб они готовили штурм посольств США, Израиля и других западных государств. По мудрому совету израильского посла власти Баку довели число пойманных террористов до 26 (по числу бакинских комиссаров) и, согласно историческому прецеденту, расстреляли на том же месте - в пустыне за Красноводском.

- Почему победил Путин?
- А он не участвовал в дебатах!- заявил технолог Петухов, неоднократно потерпевший от скалки и ссаных тряпок в жарких дебатах с женой и тёщей.

ВАМ, ИНТИЛИХЕНТЫ!
(полезный житейский совет)

Если в автобусе, троллейбусе, метро или митинге «За честные выборы» на вас напал метеоризм, подпёрли желудочные газы (ну, что-то съел, прочитал в газете или взбудоражило выступление Навального), дислоцируйтесь поближе к кому постарше и пустите шептунчика.

Когда вонь станет сильно ощутимой окружающими современниками, бросьте пару укоряющих взглядов в сторону пожилого человека. Но не следуйте дурному примеру жлобов, срывающихся как подальше - своя вонь всегда приятна, а оставшись, покажете окружающим, что вы – интеллигентный индивид и уважаете старость во всех её увлечениях.

Проверено. Если пульт от телевизора направить не на телевизор, а в потолок, он почти всегда сработает намного быстрее.

В Мали произошла крупная педофилия.

Тятя, тятя. Наш проект будет длиться пятнадцать лет...

Cтук в дверь.
- Откройте!
- А кто там?
-А, кого вы боитесь?
- Путина!
- А, не, мы, из полиции!

За неделю до выборов гос. думу у меня дома на ящике с картошкой появилось зелёное пятно в виде карты России, когда дело стало подходить к выборам президента оно стало постепенно темнеть, а когда Путин победил пятно стало совсем чёрным.
Что бы это значило?))))

Афори́зм — оригинальная законченная мысль, изречённая или записанная в лаконичной запоминающейся текстовой форме и впоследствии неоднократно воспроизводимая другими людьми. В афоризме достигается предельная концентрация непосредственного сообщения и того контекста, в котором мысль воспринимается окружающими слушателями или читателем. Пример: «Почему удар в спину наносят те, кого, как правило, защищаешь грудью?»
Женщины, не защищайте своей грудью тех, кто наносит вам удар в спину, защищайте только тех кто наносит удар ниже.

При церрозе печени славянские шкафы продаются в три раза дешевле, подумал Штирлиц и сразу посчитал свою прибыль.

Профессиональной пианистке мужик почти не нужен.

Консерватизм в мусульманстве наступает… В Египте девушкам разрешили сдавать экзамены в хиджабе, только с неприкрытыми глазами – по честным глазам будут определять, кто за неё экзамен пришёл сдавать. А ведь в 70-х годах женщины Египта демонстративно отказывались ходить в хиджабе.

последняя день Зимы будет 1 апреля!ну или это будет глобальная шутка и весна придет 2-го мая!

>Мужская логика: Когда девушка
просит подарков — она
корыстная… Когда она просит
внимания — она надоедает…
Но, мужчины, запомните!!!
Когда она ничего не просит —
она офигенная!!! Но у неё уже
всё есть и Вы ей нахрен не
нужны!!!

Подумал, представил. Девушка: "У меня все есть, мне на хрен никто не нужен, меня никто не любит" (сдержанн рыдает). Правда жизни.

ЕСЛИ евреями были Иисус Христос, все Апостолы, и даже еврей Карл Маркс был крещёным евреем… – Чем хуже их еврей Березовский, решивший создать Христианскую партию. Патриарху Кириллу надо бы поддержать его идею.Кстати, у него в священниках тоже много евреев. Не надо путать их с иудеями.

ЕСЛИ по радио официально сообщили - приходится верить… - Дорого стоит изготовление Удостоверения Президента России. Поэтому в целях экономии Путину разрабатывают Удостоверение со строкой ПРОДЛЕНИЯ его на второй срок президентства… Значит, ещё 12 лет Путин будет Президентом России. Реально.

Николай Николаевич Носов. Незнайка на Луне(1964—1965) ...
-- А кто такие эти полицейские? -- спросила Селедочка.
-- Бандиты! -- с раздражением сказал Колосок. -- Честное слово, бандиты! По-настоящему, обязанность полицейских-- защищать население от грабителей, в действительности же они защищают лишь богачей. А богачи-то и есть самые настоящие грабители. Только грабят они нас, прикрываясь законами, которые сами придумывают. А какая, скажите, разница, по закону меня ограбят или не по закону? Да мне все равно!
-- Тут у вас как-то чудно! -- сказал Винтик. -- Зачем же вы слушаетесь полицейских и еще этих... как вы их называете, богачей?
-- Попробуй тут не послушайся, когда в их руках все: и земля, и фабрики, и деньги, и вдобавок оружие! -- Колосок пригорюнился. -- Теперь вот явлюсь домой, -- сказал он, -- а полицейские схватят меня и посадят в кутузку. И семена отберут. Это ясно! Богачи не допустят, чтоб кто-нибудь сажал гигантские растения. Не суждено, видно, нам избавиться от нищеты!
(С)

Чем МММ отличается от Альфа-банка?
В отличие от Альфы, связавшись с МММ, в долгосрочной перспективе есть хоть какой-то шанс остаться при своих.

Аркадий Дворкович - вирус иммунодефицита российской экономики.

Президент Украины Виктор Фёдорович Янукович сообщил, что в ближайшее время им будет подписан Закон о двух государственных языках - украинском и русском.
Наконец-то!
Путин решил его переплюнуть и заявил в ответ, что сделает государственными ТРИ языка преобладающих в России наций - русский, чеченский и азербайджанский.

Что общего у фильма Паоло Пазолини "Сало. Или 120 дней Содома" с фильмом Джаника Файзиева "Август. Восьмого"?"
Там народу скармливают столько же дерьма.

Про путина и медведева: а вы друзья как не садитесь, а легитимности у вас не прибавится...

Если надоевший вам родственник много лет позволял забирать у него приличные деньги, а сейчас вдруг, кажется, воспротивился, то нет ничего проще чем утешить себя, назвав этого родственника подлецом.

Неугомонный (за американские денежки!) Навальный вместе с другими наймитами-"демократами" и гей-тусовкой готовит новые митинги «За честные выборы!». И мобилизует на них свою пехоту, современных пролетариев - офисных крыс, чьё человеческое достоинство ежедневно, ежечасно, ежеминутно попирается на службе их боссами. Вот они и выйдут сделать предъяву Путину: у нас есть человеческое достоинство! И от имени этого достоинства – чтобы он убирался!

- Холмс, какого рожна Украина прётся в эуропэйськый дом, когда в доме – пожар?
- Элементарно, Ватсон: хитрожопые каклы надеются в пожарном шухере чего-нибудь спиzдить.

Из прочитаного:Трудно быть вежливым, если ты прав. Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт.
Как следствие вопрос:Правых нет? И флиртующих маловато…

Мальчики, а че вы удаляете исходящие смс? В надежде, что мы не узнаем о них?) Думаете мы не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию? ахаха как все напряглись, шутка. Живите. :)))

ЕСЛИ у Путина не хватит денег на выполнение предвыборных обещаний – запустит он на полную мощность печатный станок, последующая инфляция оживит экономику.

Брак - на всю оставшую жизнь контракт.

Парсинг русскими английских слов "ocean" и "plan" не дал им ни того ни другого.

Всё-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехал тесть.

А вы не знали как ботокс и силикон делают? Сверлят в черепе дырку, откачивают - что найдут, для совместимости с организмом, перерабатывают и вкалывают в губы, сиськи и т.д.. Как результат "красивая" блондинка.

Благодаря книге Носова "Незнайка на луне", я еще в начальных классах понял основные принципы капитализма. А ведь пригодилось через столько лет, чьёрт побьери!

Каунтер страйк настолько старая игра, что там все ножи давно не точены.

На челябинском арбате недавно установили статую какающего мальчика. Главным спонсором стали челябинские очистные сооружения.

Когда сморишь матч Азаренка-Шарапова, сразу понятно, что 'голос' им ставил один и тотже человек.

- Сага,как ты своих Иуд газличаешь?
- Как-как..по отчеству!

Правило журналиста.Если ты не любишь аморальный образ жизни, опиши его подробно,во всех деталях..А потом отмежуйся.

- Товарищ полковник, разрешите войти?
- Входите.
- Я по личному вопросу.
- Слушаю вас.
- Разрешите не по-уставному?
- Валяй.
- Как ты меня достал, жлоб из бендеровского схрона! Разрешите идти!

Мужик возвращается из поездки в Париж. Жена его спрашивает:
- Ну, как там, в Париже?
- Блин, классно, в натуре... твою мать! Эта Фефелева башня... твою мать, ну такой ништяк! Ваще, блин, клево, в натуре твою мать!.. Мань, а ты чего плачешь?
- Красотища-то какая!

МУЖИК возвращается из поездки в Париж? Да это само по себе анекдот!

Спрашивает спортсмен у нового русского:
-Вы за сколько пробежите 100 метров?
Тот думал-думал и отвечает:
-Долларов за 500, не меньше!

- Вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро?
- Нет.
- И правильно. Потому что вы - вылитый Армен Джигарханян.

Испражняются ли в рот своим женам милиционеры, засовывающие бутылку с шампанским в жопу арестованным?

- Ничего я не толстая! Мне Фима говорит, что у меня идеальная фигура.
- Дора, он математик, для него идеальная фигура - шар.

Лектор в колхозе произносит речь:
- С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка стопнул и отвечает:
- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак.
И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.

Первые пять слов - уже анекдот.

RE: Все дороги ведут в Рим, а бездорожье к нам...

Да и дороги, ведущие в пиндосию, не очень...

МВД решило проверить полицию Татарстана.Ну и начинали бы с Нургалиева.

Встречаются два друга, один говорит:
- Ты свой член мерял?
- Да.
- Ну и сколько?
- 13, а у тебя?
- 37.
- Ты чем мерял?
- Линейкой.
- А я градусником.

Поставил чемодан, чтобы позвонить Сарочке домой, в НЬю-Йорк, оборачивается - а чемоданов нет!!
- Узнаю тебя, Украина! - лукаво улыбнулся Рабинович.

С какого перепугу это Украина, чемоданы могли пропасть и в пиндосии - например, Чикаго!

Чаплин это тот же Чуров, только в рясе.

Москва. Троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Тётка передает ей билетик:
- Пробей, пожалуйста.
- Да вы знаете, тётя, мне неудобно задом.
- А ты, девка, компостером...

НТВ не ругать,а благодарить надо.Протесты стали стихать,выборы,хоть и жульнические,но состоялись.А тут НТВ со своим мерзким фильмом.Ещё пара таких фильмов, и точно конец света через революцию придёт.

Настоящая леди не обижается - она одевается и уходит.

Режиссёр-драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить не буду. Я, знаете ли, противник антисемитских лозунгов в театре.
- Но там в тексте и нет антисемитских лозунгов.
- В тексте нет, но в зале-будут.

Самая толстая женщина в мире рассказала о своём сексе со слоном.

- А привези-ка мне, папка, аленький цветочек...
аленький.
- Господь с тобой, мизинчик Настенька, у меня еще условный срок за кокаин не закончился..

RE:- Почему сорвалось покушение на Путена в Украине?
- Заговорщики так орали 'я его застрелю - нет я!', что привлекли внимание полиции

На Украини полицаив нэ бувае. Тама - милиционэры. Вам сдается, шо це - тильки назва друга, а у украинцив полиция с фашистскими загарбниками ассоциируется...

Спец. службы провели тайное расследование и выяснили-Прохоров не женится потому, что спит по диагонали .

Бездарность российских чиновников в управлении экономикой с лихвой компенсируется дополнительными налогами для населения. Только вот уровень жизни почему-то не повышается...

Выстрогал Папа Карло Буратину из полена. Буратина подрос, и вот как-то Папа Карло у него и спрашивает:
— Буратино, как у тебя с Мальвиной-то, нормально?
Буратино замялся:
— да, понимаешь, она жалуются, что у неё Там занозы остаются.
Папа Карло думал, думал, потом говорит — вот тебе, Буратино, наждачка,
отшлифуй себе… ну этот самый. Буратина уходит.
Через некоторое время Папа Карло опять спрашивает:
— Ну а теперь-то хорошо у тебя с Мальвиной?
— А мне и без них хорошо.

Из резюме: владею русским языком и английским - с Гугл-словарём.

Буратино пошел на перекур, но вскоре возвратился.
— Что, сигареты забыл?..
— Нет, огнетушитель.

Интересно, а марши и парады гетеросексуалистов в Москве тоже будут разгонять?

Як-40 с опущенным трапом-рампой.
Буратино поднимается с поленом и пеньком подмышками.
Стюардесса:
—Это еще зачем?
—Детям запрещено летать без сопровождения родителей.

- Эй, Сурков, ты куда моих дочек ведёшь?
- Владимир Владимирович, это всё - В ИНТЕРЕСАХ РЕВОЛЮЦИИ! Не беспокойтесь, я буду предохраняться белыми ленточками...