Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
А помните, раньше в фантастических фильмах, когда показывали будущее, там все звонили по видеосвязи, и мы думали: вот это круто! Вот бы правда так было! А оказалось, что эта видеосвязь никому и даром не нужна. И сейчас, если кто-то звонит тебе по видеосвязи, ты думаешь: ненормальный, что ли?
- Извините за беспокойство! Докладываю - делаю всё, как вы сказали. Хочу спросить, когда перестанет болеть?...
С этими словами последние несколько дней я вскакиваю в кровати с первыми лучами солнца, и под них засыпаю. Среди дня непременно пять-шесть контрольных звоночков для доклада промежуточных результатов лечения на мобильный и администратору.
Беспокойный пациент слишком буквально воспринял мою фразу: "Будут вопросы - звоните". Взываю к совести - бесполезно.
Утро. Звонок. Здравствуйте!
- Извините за беспокойство... - Зачем Вы мне звоните ни свет, ни заря? - Вы же меня наблюдаете, вам и звоню. - Но, я ещё сплю! - Так вы ж, днём заняты, не хочется отвлекать лишний раз. - Так Вы и днём звонили! - Это я смог пробиться... - Вы допускаете, что у меня может быть личная жизнь? - Вы взялись лечить, так лечите, не увиливайте...
А ведь и правда, чего это я увиливаю, ночные дежурства бездарно провожу?
0 часов 0 минут.
- Здравствуйте мой дорогой. Как Ваше самочувствие? - Сплю. Спасибо - Уже хорошо. Наблюдаем дальше...
2:00
- Золотой мой, как наши дела? - Вроде нормально, спал. - Динамика хорошая, продолжайте спать.
3:00
- Самое опасное время, решил позвонить, справиться о здоровье... - Вроде нормально. Очень хочется спать... - Вот и ладненько, аккуратнее пожалуйста, не активничайте в постели. До связи!
5:00
- Извините за ранний звонок. Вы у меня из головы не выходите. Решил перестраховаться. Как себя чувствуете? - Только начал засыпать. Не болит. - Фух. Значит мы всё делаем правильно. Сильно не залеживайтесь. Вам нужно расхаживаться.
Третий день у меня на линии тихо. Пошло выздоровление... надо полагать...
Его коллега по работе - добряк Сашка (мужик, лет около тридцати пяти, здоровенного вида, с юности и по сей день увлекающийся кикбоксингом, и в силу глупой юности, как он говорил, оттатуированный с ног до головы) увидел объявление в ВК о продаже дивана - недорого.
Приехали они вдвоём с сыном на место продажи. Вышел небольшой мужичок с сигаретой в зубах, показал диван. Всё устроило. Сашка достал деньги, пальцами в наколотых синих перстнях сунул мужичку. Тот посмотрел на две купюры по 100 рублей, потом на Сашку, ничего не сказал - открыл дверь и помог с пятого этажа вытащить на улицу, где поджидала заблаговременно заказанная "Газель". Диван погрузили, отвезли к Сашке в недавно купленную под ипотечный кредит квартиру.
На другой день, придя на работу, Сашка первым делом поведал, что вернувшаяся со смены жена очень обрадовалась покупке, но никак не верила, что столь хорошие вещи можно купить столь дёшево. Сашка нашёл объявление и показал супруге. Та - обомлела. На ценнике под картинкой красовались 2000 рублей!
Сашка, обсчитавшийся в объявлении количеством нулей, с утра рванул по адресу, где ему дверь открыл тот же мужичок, и протянул ему недостающие 1800 рублей. Мужичок помялся, глянул ещё раз на Сашку, затем на деньги, но потом всё же взял недостающие купюры.
Ну, а история - уже разлетелась по всему предприятию, посмеялись все, особенно хорошо знакомые с добряком Сашкой.
Британские ученые связали оптимизм с низким интеллектом. Они опубликовали исследование, которое показывает, что люди с более низкими когнитивными способностями склонны к чрезмерному оптимизму – а он, в свою очередь, почти всегда приводит к ошибочным решениям и плохим результатам. А вот реалистам и пессимистам свойственна способность «спускаться с небес на землю», чтобы принять адекватное решение. Ты не грустный, ты просто умный.
Впервые в жизни побывал на скалодроме, полазил по стенкам, цепляясь за торчащие оттуда наждачные погремушки. И вот уже неделю не могу ни алименты перевести, ни прочие платежи — ни одно секюрное приложение мобильника меня теперь не узнаёт: стёрлись отпечатки пальцев. Если кто-то собирается грабить банк или хотя бы дилижанс, сходите предварительно на скалодром.
Работаю продавцом—консультантом. Когда долго что—то впариваешь людям, а они всё равно уходят без покупки — стреляю им вслед из вымышленного дробовика. Так вот сегодня женщина лет 50 увидела это в зеркало, развернулась и стрельнула в меня в обратку. Чудная...
Меня очень "радует", когда люди утверждают, что если что-то естественно, следовательно, хорошо/неестественно, следовательно, плохо. ВИЧ, Эбола, цунами, быть сожранным медведем или акулой - 100% естественно. На когда вас записать? Антибиотики - это неестественно, так что извольте умереть от первого же воспаления лёгких.
В квартире появились тараканы. Хозяин купил химикат для уничтожения паразитов и показал сыну. Тот спрашивает: - Папа, а есть экологически чистые методы борьбы с вредными насекомыми? - Есть. - А конкретно какие? - Тапки!
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги". На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.
